Анекдоты

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:

– Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?

– Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

295

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:

– Господи! Что же вы такого натворили?!

296

Жена вяжет мужу свитер и говорит:

– У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.

– А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.

– Так я уже упарилась!

297

– А ты умеешь плавать? – спросила девушка своего друга, матроса.

– Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

298

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:

– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

– Кто говорит???

– Да бабы говорят… И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…

– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! – ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…

– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

299

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:

– Сынок, а что это у тебя за значки такие?

– Это означает, что я окончил аж два института! Скривилась старая и проговорила:

– Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

300

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.

– Боже! – вздыхает он.

– Вот не везет бедняге!

301

Две бабы в избе разговаривают.

– Что это у тебя тут воняет так?

– Да невестка напердела…

– Как так? Она же в поле работает.

– Дык ветер-то носит.

302

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой – баян. Ночью их обобрали. Один:

– Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?

– А ты играй себе, играй.

303

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.

– Ну?

– Пошли в другой садик, опять не тот.

– Ну?

– Затем в третий, и снова не туда.

– Ну?

– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

304

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».

305

– Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.

– А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?

– Да он меня все время на хрен посылал.

306

– Как красят яйца?

– Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.

– И кому это надо… И кто это вытерпит!?

307

– Ты слышишь, как жасмин пахнет?

– Слышу, слышу, не глухая.

308

Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.

– А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!

– Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

309

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:

– Не подкинешь троих до аэропорта?

– Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно:

– А ты с нами разве не поедешь?

310

– Вы выглядите – краше в гроб кладут.

– А вы – лучше из гроба вынимают.

311

– У тебя жар. Ты заболел?

– Умер. Только что из крематория.

312

– Как здоровье вашего мужа? – спрашивает соседка.

– Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.

313

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся – пол-одеяла в заднице…

314

Дама:

– Я буду участвовать в конкурсе красоты!

– Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

315

Разговаривают две подруги:

– Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!

– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

316

Мужик пошел на лекцию по астрономии.

– Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор,

– Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

– Простите, – говорит мужик, – через сколько?

– Через тридцать миллиардов лет.

– Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

317

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия.

– Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?