Анекдоты

И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:

– Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

249

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:

– Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет – с пятиэтажный дом!

– Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила – никогда не преувеличивай!

250

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:

– Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь – и ничего – силы еще оставались!

– Вы не так поняли, – отвечает юноша, – я отстал от поезда еще вчера!

251

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик?

– Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

252

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

– Ну, как самочувствие?

– Отличное, доктор!

– А почему жопой вихляешь?

– Друг жвачкой угостил!

253

– Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!

– Это я еще сегодня больная и с температурой!

254

– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька.

– Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!» И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола:

255

Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и думает: «Надеюсь, что это Пиквик…»

256

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:

– Доброе утро! Бабка соскочила с постели:

– Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

257

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся – никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое – никакого ответа. Парень:

– Ты что-нибудь чувствуешь?

– Ага, как первый пряник в лавку уперся.

258

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:

– Какая же я толстая!

– Вовсе нет, – проворчала старшая, отрываясь от конспекта.

– У меня ужасные волосы.

– Они чудесные!

– Я еще никогда не выглядела так плохо, – захныкала младшая.

– Нет, выглядела!

259

– Как йоги делают клизму?

– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

260

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач.

– У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.

Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

– Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?

– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

– А если бы выиграли 10000?

– Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

– А если бы 100000?

– Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

– Ну, а, скажем, 1000000?

– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.

Доктор замертво свалился на пол.

261

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:

– У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.

– А у нас от мороза стекла лопаются на окнах…

– А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.

– Ну и что?

– Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

262

– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…

– А чем вы его кормите?

– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

263

Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:

– А на ночь принесите мне два стакана – один с водой, а другой без.

– А почему, извините, именно так?

– Ну, стакан с водой – на случай, если я пить захочу.

– Это понятно, а пустой-то зачем?

– А это если не захочу…

264

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:

– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

265

Жена делает мужу замечание:

– Ты что суп ножом ешь?

– А он через вилку протекает…

266

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:

– Не так уж ты и крут, Бетмен!

267