Анекдоты

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:

– Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

386

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

– Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.

– Два миллиона долларов.

– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

387

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:

– Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

388

Приходит мужик к часовщику, и говорит:

– Заказ сделали?

– Да, вот, посмотрите, – достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает:

– Тикают, но…

– Какое ещё «НО»? – возмущенно.

– Вообще-то до ремонта это был барометр…

389

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:

– О-хо-хо, какие мы нежные!

390

– Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?

– Как почему! Промочишь ноги – заболит горло, промочишь горло – заплетаются ноги.

391

Два мужика выходят из кабака.

– Эх, звездей-то на небе сколько!

– Не звездей, а звездов.

– Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?

– Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

392

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж».

393

– Гражданин, сколько вам лет?

– Сорок один год и несколько месяцев.

– Конкретно, сколько месяцев?

– Четыреста девяносто шесть.

394

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:

– Доктор, посмотри! Врач осматривает:

– Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

– Нет, ты еще посмотри!

– Я вам уже сказал: все нормально!

– Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

395

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:

– Ох, видно, здорово ты там напился!

396

– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!

– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

– Импортная штучка?

– Катька-то? Отечественная!

397

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит:

– А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

398

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:

– Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

399

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:

– Стоять!!! Она останавливается.

– Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит – там мужик.

– Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете!

400

– Тетя Маша! Я вашу Галю того…

– Так женись!

– Да нет, я ее трактором того…

401

– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?

– Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.

– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.

402

Один сноб приятелю:

– Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.

– Знаю, – ответил приятель.

– Он мне звонил.

403

Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:

– А что ты круглый дом построил?

– Чтоб из-за угла не убили.

404

Двое разговаривают:

– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?

– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

405

– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.

– Ну, это вранье!

– Пускай, лишь бы дешево!

406

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:

– Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?

– Конечно, вот только осмотрюсь!

407

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп:

– Ну что, не заводится мотоцикл?

– Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж…

408

– Сколько времени?

– Без пяти.

– Без пяти чего?

– Не знаю, стрелка сломалась.

409

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты:

– Какие прекрасные фрески!

– Пройдемте дальше, это от сырости.

410