Антистресс. Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа

В университете Сиэтла, в кабинете под названием Love Lab («Лаборатория любви»), супружеские пары проходят через «эмоциональный микроскоп» профессора Готтмана, который анализирует характер их взаимоотношений. Видеокамеры записывают поведение пар, фиксируя малейшую гримасу на лицах, даже если она длится всего десятую долю секунды. Датчики регистрируют изменения сердечного ритма и артериального давления.

С тех пор как появилась Love Lab, сотни супружеских пар добровольно приходили сюда конфликтные темы: распределение домашних обязанностей, воспитание детей, управление финансами, отношения с семьей супруга (супруги), ссоры из-за курения, употребления алкоголя и так далее.

Первое открытие профессора Готтмана заключаюсь том, что без конфликтов (иногда даже хрониче-°^си*) счастливых пар (длительной эмоциональной ^Вязи) просто не бывает. Наоборот: пары, у которых ^е возникает ссор, должны насторожиться. Отсутствие конфликтов является признаком эмоцип ной дистанции, исключающей настоящие отно^*'' ния.

Другое поразительное достижение состоит в то что профессору Готтману достаточно пяти минут ан- * лиза ссоры между женой и мужем, — всего пяти м нут! — чтобы с точностью до девяноста и даже более процентов предсказать, какая пара останется в браке а кто разведется в течение ближайших лет, даже если речь идет о супругах, которые наслаждаются медовым месяцем!³

Ничто так не вредит нашему душевному и физическому здоровью, как ощущение эмоциональной удаленности от тех, к кому мы больше всего привязаны: будь то супруг, дети или родители. В Love Lab установлено: одного лишнего слова, одной мимолетной гримасы, едва заметной наблюдателю, достаточно, чтобы вызвать учащение сердечного ритма у того, кому они предназначались. С уст слетает колкость, приправленная толикой презрения, и пульс резко подскакивает, иногда превышая 110 ударов в минуту¹⁴. Проблема в том, что как только эмоциональный мозг приходит в состояние «боевой готовности», он полностью лишает когнитивный мозг способности здраво рассуждать: префронтальный кортекс оказывается отключенным.

Особенно чувствительны к тому, что Готтман н -зывает «аффективным потопом», представители силь ного пола: как только активизируется физиология, эмоции берут верх — и мужчины принимают боевую

У мужчин нормой считается пульс около 70 ударов в ми ту, а у женщин — около 80.

ойку Оии больше не пытаются искать решение, ко-₀е разрядило бы ситуацию. Правда, подобным об-ом реагируют и многие женщины. Когда слышишь такие диалоги, они кажутся до боли знакомыми:

Фред: Ты забрала мои вещи из химчистки?

Ингрид (насмешливо): «Ты забрала мои вещи!». А сам не хочешь забрать? Я тебе что, домработница?

Фред: Конечно, нет. Если бы ты была домработницей, в доме было бы чисто...⁵

Во время подобного обмена «любезностями» физиология Фреда и Ингрид быстро разлаживается, и последствия этого катастрофичны.

Готтман выделяет в конфликтных диалогах то, что он называет «четырьмя всадниками Апокалипсиса». Речь идет о четырех типах поведения, которые способны разрушить любые отношения. Они до такой степени активизируют эмоциональный мозг собеседника, что тот уже неспособен ни на какие ответы, кроме злобных (единственная альтернатива — замкнуться ^в себе, как раненый зверь). Благодаря этим «четырем всадникам» мы никогда не получим от отношений того, чего хотим, однако именно они снова и снова призывают нас на фронт эмоциональных битв.

Апокалипсис общения

Первый «всадник» — это критика. Мы критикуем со-едника вместо того, чтобы выразить сожаление о

^Случившемся.

Пример критики: «Ты опять опоздал. Ты только о себе».

Пример сожаления: «Уже девять часов. Ты что будешь к восьми. Это уже второй раз за недет^' Я чувствую себя одинокой и не могу ничем занятье ' когда вот так жду тебя...»

^дУМаещ_ь сказал,

Пример критики: «Мне надоело собирать твои раз. бросанные вещи! Достал уже этот бардак!»

Пример сожаления: «Когда ты разбрасываешь свои вещи по кухне, я утром не могу спокойно выпить свой кофе. Чтобы чувствовать себя хорошо, мне необходим порядок вокруг. Можешь сделать над собой усилие и прибраться вечером, перед тем как лечь спать?»

Готтман показывает, как превратить обоснованное сожаление, которое имеет все шансы быть услышанным, в критику, которая вызовет лишь озлобленность, нежелание идти навстречу или яростную контратаку: достаточно лишь добавить в конце с соответствующей интонацией: «У тебя что, проблемы?»

Самое удивительное в этих наблюдениях — это то, до какой степени они очевидны. Все мы прекрасно знаем, какое отношение к себе мы не любим. При этом нам гораздо сложнее определиться, как бы мы, хотели, чтобы к нам относились, даже тогда, когда мгновенно испытываем благодарность, если кто-то обращается с нами предельно корректно.