Антистресс. Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа

Карточка, которой я пользуюсь и которую даю молодым врачам, содержит следующую запись: «И М Д О Э Р». Эти заглавные буквы резюмируют шесть ключевых пунктов ненасильственного подхода, который дает наилучшие шансы добиться желаемого: дома, в офисе, при общении с полицейскими или даже с вашим парикмахером. Посмотрим, что же означают эт буквы.

«И» — это ИСТОЧНИК. Прежде всего, следует убедиться, что вы обращаетесь именно к тому лицу»

тор°^е яв^ляется источником проблемы и располагает _е ствами для ее решения. Несмотря на кажущуюся чевидность, наша первая реакция, как правило, быва-направлена на других людей. Если коллега выгова-ивает мне перед всем коллективом по поводу моей боты (или жена заявляет в присутствии друзей, что я пересушил семгу), абсолютно бесполезно идти плакаться к другим коллегам или звонить маме — несмотря на то, что именно это больше всего хочется сделать. В лучшем случае мой обидчик никогда не узнает о моих чувствах, в худшем — ему передадут мои слова (с обязательными искажениями и преувеличениями), и я буду выглядеть трусом. Чтобы вызвать у него уважение и изменить его поведение, я должен поговорить с самим коллегой (или с женой). И сделать это могу только я сам. Конечно, это намного сложнее, и мне совсем этого не хочется, но это единственно верный способ. Всегда следует обращаться к источнику проблемы.

«М» — это МЕСТО и МОМЕНТ. Нужно обязательно следить за тем, чтобы разговор происходил без свидетелей и в наиболее благоприятный момент. Даже если у вас самые добрые намерения, не стоит вызывать своего обидчика на разговор прилюдно или вести его в пустой коридор. Также не следует начинать беседу немедленно, сгоряча или когда ваш обидчик находится в стрессовой ситуации. Всегда предпочтительнее выбрать место, где можно поговорить спокойно, и время, когда ваш оппонент ничем не занят.

«Д» — _это ДРУЖЕСКИЙ НАСТРОЙ. Чтобы вас Услышали, следует сначала убедиться, что вас будут слушать. Агрессивный* вид или безапелляцио тон непременно приведут к неудаче. Как доказали*^ следования Готтмана в его Love Lab, если человек ^С' ствует агрессию (в себе или к себе), эмоции могу^' хлестнуть его еще до начала разговора. Тогда уже ни* что не поможет. Поэтому нужно постараться с первых же слов успокоить собеседника, чтобы он чувствовал себя комфортно и был готов слушать.

А известно ли вам волшебное слово для успешного начала любого разговора? Это имя человека, к которому вы обращаетесь! Физиологи называют это «феноменом вечеринки»: вы находитесь на шумном приеме и не слышите ни слова из того, что говорят вокруг вас, слова фильтруются и отсеиваются вашим сознанием. Но вдруг кто-то произносит ваше имя — и вы тотчас поворачиваете голову. Ваше имя — оно словно специально создано, чтобы привлекать ваше внимание. Точно так же оно бросится вам в глаза и при чтении самого плотного текста.

К своему имени мы более восприимчивы, чем к любому другому слову. Поэтому, что бы вы ни собирались сказать своему обидчику, сначала обратитесь к нему по имени. Затем скажите что-нибудь приятное, все равно, что, главное, чтобы это было правдой. Такие слова не всегда просто найти, но они очень важны. Если, к примеру, вас при всех раскритиковал шеф, скажите ему: «Бертран, я ценю ваше мнение, оно помогает мне продвигаться в моей работе». Вспомним также, с чего начал Джордж разговор со своей тетей. «Эстер, вам известно, насколько для меня важна эта поездка, и как я вам благодарен...» Это не всегда легко. Поначалу такие слова будут даваться с трудом. Одна-

ппобовать стоит: они открывают путь к обще-ко попу

— ^это ОБЪЕКТИВНОСТЬ. Пора перейти к авному: сказать о том, что вызвало ваше сожаление. Но при этом важно ограничиться описанием того, что произошло, без малейших попыток дать моральную оценку. Не следует, к примеру, говорить: «Когда вы повели себя как извращенец...» — лучше сказать: «Когда вы высказались по поводу моей короткой юбки...» — и потом уже перейти к следующему пункту.

«Э» — это ЭМОЦИИ. За описанием фактов должно следовать описание ваших эмоций. Здесь не нужно идти на поводу у гнева, который является наиболее сильной эмоцией. Вряд ли есть смысл говорить: «Когда вы сказали перед всеми, что мое платье выглядит смешно (объективность), вы меня разозлили». Гнев — это эмоция, обращенная на другого человека, и выражением душевной раны она не является. Более действенным будет сказать о себе: «Я почувствовала себя задетой», «Мне показалось это унизительным».

«Р» — _эхо РАЗОЧАРОВАНИЕ. Можно остановиться на описании своих эмоций, но еще лучше продолжить, упомянув об обманутых надеждах или о потребности, которая осталась неудовлетворенной. «В офисе мне необходимо чувствовать себя в безопасности, знать, что меня никто не унизит, не оби-Дпт язвительными замечаниями, особенно такой влиятельный человек, как вы». Или, если речь идет о ^муже, который вас игнорировал во время светского Ужина: «Мне необходимо ощущать контакт с тобой,