Антистресс. Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа

чувствовать, что я для тебя что-то значу, даже к мы в кругу друзей».    ^а

Я прекрасно понимаю, что подобная линия пове е ния кажется нереальной, особенно с учетом того чт примеров для подражания у нас немного. Мы говорим себе: «Да, было бы ‘здорово, если бы я мог так разговаривать, если бы я осмелился. Но это невозможно Только не с моим начальником» («не с моим мужем» «не с моими детьми», «не с моей свекровью» и т. д.) А ведь все очень просто: есть лишь три способа реагирования в конфликтной ситуации:

пассивность (или пассивность-агрессивность), наиболее распространенная и самая неэффективная реакция;

агрессивность, не более эффективная и гораздо более опасная;

и, наконец, ассертивность, то есть ненасильственное эмоциональное общение.

При этом существуют и обстоятельства, когда лучше быть пассивным или агрессивным, чем погружаться в сложный процесс ассертивной коммуникации. Если, к примеру, ставка настолько мала, что она не заслуживает ни нашего времени, ни внимания, вполне можно остаться пассивными и проглотить оскорбление либо спокойно позволить манипулировать собой. Часто это бывает даже выгодно. И наоборот, в опасных ситуациях вполне нормально реагировать агрессивно и давать указания без лишних объяснении. Именно по этому принципу функционирует армия потому что она призвана противостоять опасности. Но, повторю, независимо от ситуации, существует

_льКо три способа реагирования. И всякий раз выбор ^тается за вами. Вам решать — принимать эмоциональный вызов или нет.

счастью, не все отношения бывают конфликтными. ДрУ^гим — ^{как п}Р^авило, забытым, несмотря на всю его важность аспектом общения является умение использовать обстоятельства для укрепления связи с другими людьми. Один из самых простых способов достичь этого — проявить внимание, когда человек страдает и нуждается в помощи. Здесь очень важно подобрать нужные слова, которые позволят эмоциональному потоку перенестись от одного человека к другому в кратчайшее время. Для этого существует своя техника. Она более проста в использовании — вероятно потому, что менее рискованна для нас.

ГЛАВА 13

Слушаем сердцем

Когда меня впервые попросили научить врачей моей больницы выслушивать пациентов, я помнится, подумал, что предложить мне особенно нечего. Я знал, в чем состоит основная проблема: пациент или, чаще всего, пациентка, начинающая плакать во время приема. Когда бедная женщина, мать пятерых детей, неожиданно признается, что ее бросил муж, и начинает рыдать, это настоящая катастрофа... Все, о чем способны думать врачи в такой ситуации, это время, которое займет прием, и очередь в коридоре («Ну вот, теперь весь день коту под хвост!»)

У меня, конечно, все наоборот. Когда пациент заливается слезами, я понимаю, что нахожусь на верном пути. Эмоции ведут к истине, и остается лишь дергать за ниточку. Но ведь я психиатр. Прием у моих коллег длится всего десять-пятнадцать минут, у меня же — не менее получаса, а обычно час и даже больше. Методы коммуникации, которым меня обучали (внимательное пассивное слушание с периодически^ «ммм... ммм...» или «расскажите побольше о вашей матери»), ведут к долгим излияниям. Меня, как пси хиатра, они вполне устраивают, но никак не вписыва ются в плотный график кардиолога или хирур^га- ^^е1Л

_ее мне предстояло прочесть курс лекций на те-

fjC    т    т

«Контакты со сложными пациентами». И нужно *|^io найти что-нибудь более продуктивное, чем со-_т произносить «ммм... ммм...», склонив голову набок а потом быстро выписывать прозак. И все это за десять минут, не более.

Ничто не стимулирует изучение темы лучше, чем необходимость объяснять ее студентам. Итак, я занялся изучением предмета и обнаружил, что психотерапевт Марианн Стюарт и психиатр Джозеф Ли-берман провели серию замечательных экспериментов, выясняя, что отличает докторов, обладающих даром общения, от тех, у кого его нет. Засняв десятки коротких консультаций с врачами, которых очень ценили их пациенты, а также с врачами, не пользующимися такой популярностью, исследователи выявили самую суть этого дара. И превратили в технику, которой очень легко научиться¹. Как и многие другие преподаватели, я обучал этому методу в течение многих лет. Но однажды с удивлением понял, что его с тем же успехом можно применять ко всем людям: и к членам семьи, и к друзьям, и даже к коллегам, переживающим сложный период. Все эти люди обращались ко мне не как к психиатру. У меня также не всегда была возможность — да и желание — часами разбираться в мельчайших деталях их жизни. Поэтому следовало найти наиболее эффективный и гуманный способ «входить в контакт» и улучшать их самочувствие... за десять минут. Метод Стюарт и Ли-бермана позволяет развить нашу способность выслуживать людей — а значит, и нашу связь с ними, — ^и Для этого совсем не обязательно быть психиатром.

Сблизиться с людьми, которые значат для нас г до больше всех остальных — нашими супругами дителями, детьми — так, как мы не умели nJ* °* А ведь углубляя эти наши отношения, мы лечим самих себя.

Основные вопросы