Антистресс. Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа

Рассмотренные техники общения часто игнорируют, ся психоаналитиками и психиатрами, которые считают, что речь идет лишь о «простых вопросах здравого смысла». Разумеется, это так. Но, вопреки утверждению Декарта, здравомыслие — не такое уж распространенное качество, что подтверждают и многолетние исследования... Если бы родители всегда обращались к своим детям с позиций уважения, если бы супруги умели слушать друг друга сердцем и выяснять отношения без жестокости, если бы начальники ценили своих подчиненных, — если бы здравомыслие действительно было распространенным качеством, тогда бы не потребовалось всему этому учить. Даже в психотерапии очень важно дополнять лечение четкими инструкциями, как пациент должен себя вести, чтобы улучшить свои эмоциональные отношения с близкими. И мне трудно понять, почему нас не учат этому систематически.

Одной моей пациентке, жившей далеко от Косова, в некоем американском городе, пришлось учиться основам эмоционального общения, чтобы наладить отношения, которые нередко бывают самыми сложными: отношения с собственной матерью.

Сусмите исполнилось пятьдесят пять. На первый взгляд, у нее было все, что нужно для счастья: муж»

бежавший ее (они жили вместе вот уже тридцать ° т) два взрослых сына, красивых и любящих, и заме-тельный дом в самом богатом квартале города. Приехав в Соединенные Штаты из Тайваня в возрасте четырнадцати лет, Сусмита преуспела в бизнесе, создав кадровое агентство, которое продала за несколько лет до обращения ко мне. Она играла в теннис в частном клубе один-два раза в неделю, и ей нравилось, что мужчины все еще заглядываются на ее стройное тело. Но за этим, казалось бы, благополучным фасадом царил настоящий хаос. Она была подвержена паническим атакам и просыпалась по нескольку раз за ночь. Днем ей иногда приходилось прятаться от всех, чтобы поплакать. Ее постоянно преследовало ощущение, что она вот-вот задохнется. Ее врач прописал ей антидепрессант и анксиолитик. Но Сусмита за всю свою жизнь не приняла ни одной таблетки, и начинать с психиатрических рецептов не собиралась; ей хотелось попробовать что-то другое, и поэтому она обратилась ко мне. Я был уверен, что с ее волей и умом она быстро найдет способ одолеть свои трудности.

После сеансов обратной биологической связи для овладения техникой сердечной когерентности, нескольких занятий ДПДГ, которые помогли избавиться от большей части тяжелого эмоционального багажа, оставленного трудным детством, и изменения режима питания Сусмита сумела достичь заметного прогресса. И все же время от времени у нее случались ночные панические атаки, и она не освободилась полностью от ощущения удушья, которое испытывала при пробуждении.

Еще раз рассмотрев ее ситуацию, я заметил

Г'    л. ’ ЧТО

Сусмита, похоже, недооценивает сложныечэмоци нальные отношения со своей старой матерью, которая уехав из Тайваня после смерти третьего мужа, посели* лась у дочери. Здесь следует заметить: нельзя вести себя так, словно болезненных отношений не существу ет. От них невозможно избавиться при помощи про-зака или любых других методов лечения, какими бы эффективными они ни были. Выход один — изменить сами отношения.

Сан Ли, мать Сусмиты, отказывалась учить английский и сдавать экзамен на вождение машины. Разумеется, ей было скучно, и главным ее занятием стало вмешиваться в жизнь дочери. Она была довольно сообразительна и быстро поняла, как действовать, чтобы пестовать в той чувство вины. Сусмита делала, по сути, все, о чем просила ее мать (которая при этом утверждала, что ей ничего не надо). Но либо это оказывалось «не то, что нужно», либо этого было «недостаточно». Поскольку и речи не было о том, чтобы отправить мать обратно в Тайвань или поместить в дом престарелых, где из-за языкового барьера она не смогла бы ни с кем общаться, Сан Ли превратилась в домашнего тирана: ей нужно было уделять бесконечно много времени, иначе она портила всем жизнь своими обидами.

После наших сеансов Сусмита научилась управлять своим сердцебиением, когда мать бросала ей обычные колкости. К тому же она избавилась от тягостных картин детства с частыми телесными наказаниями (в этом помогла методика ДПДГ). Но она подвергалась постоянному словесному и эмоциональному насилию _воем собственном доме, и силы ее таяли. Усугубляло ситуацию и азиатское воспитание, которое не подготовило ее к тому, чтобы противостоять пожилой матери с трудным характером.

Я предложил Сусмите научиться управлять напряженными эмоциональными отношениями, поскольку другого выхода не видел.

Начали мы с того, что составили список уступок и границ, которые закрепляли личное пространство Сусмиты. Например, она готова была отправляться с Сан Ли за покупками три раза в неделю с последующим обедом в городе. По мне, этого было много, но решение принимала сама Сусмита. При этом она считала важным побыть в тишине у себя дома утром, когда муж отправлялся на работу, а вечером, когда он возвращался, ей хотелось провести с ним час наедине.