Антистресс. Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа

Я до сих пор помню о неожиданном уроке, кото рый получил во время телефонного разговора. Я ЖД¹*¹ более двадцати минут, пока девушка-оператор авиа компании подтвердит бронирование билетов на само

улетавший в тог же день после обеда. В итоге ^Л£Т' сообщила мне, что не может найти мою бронь.

°^Н Что значит — не можете? С ума сойти! Зачем

вообще нужны, если не можете ничего найти? —

вырвалось у меня от досады.

Не прошло и минуты, как я уже сожалел о сказанном Я прекрасно понимал, что своей грубостью настроил против себя человека, способного решить мою проблему. Но я не знал, как выйти из ситуации, думая, что извиняться глупо (сделать это никогда не поздно, но тогда я этого еще не понимал).

К моему великому удивлению, девушка сама подсказал мне выход:

— Месье, когда вы повышаете голос, мне трудно сосредоточиться, чтобы помочь вам.

Мне повезло: она дала мне прекрасную возможность извиниться, не потеряв лица. Что я и сделал.

Пару секунд спустя мы снова спокойно общались. А когда я объяснил ей всю важность своей поездки, она даже умудрилась продать мне билет на рейс, который в принципе был закрыт для продаж.

Да, по профессии я психиатр, но именно она полностью контролировала эмоции во время разговора. И в тот день она наверняка пришла вечером домой в более спокойном состоянии, чем я.

Этот случай и побудил меня заинтересоваться методом ненасильственного эмоционального общения. Ведь никто прежде не посчитал важным или полезным научить меня ему...

Rt

торым «всадником» Готтмана, самым опасным для ^ашег° лимбического равновесия, выступает презре-

ешения: борьба или бегство (знаменитая реак-^HbI« or flight, описанная крупным американским а иологом Уолтером Б. Кенноном в 1930-х годах). Они заложены в наших генах миллионами лет эво-ц_Ии И для насекомого или рептилии это и вправду самые действенные способы...

Независимо от характера конфликта, проблема контратаки состоит в том, что возможны лишь два ее результата. В худшем случае, она ведет прямиком к эскалации эмоционального насилия: оскорбленный моей контратакой, оппонент распаляется еще больше. Так обычно бывает на Ближнем Востоке... и на всех кухнях мира, где супруги выясняют отношения. Цикл повторяется до тех пор, пока воюющие стороны не прибегают к физическому воздействию: разрушению связей, будь то увольнение или развод... или даже убийство.

В лучшем случае, контратака удается — оппонент сражен нашим ядом или, как это случается в семьях, — пощечиной. Кто сильнее, тот и прав, рептилия в нас торжествует. В результате побежденный остается задетым за живое. И полученная им душевная рана лишь увеличивает эмоциональную пропасть, еще более осложняя отношения. Никогда еще яростная контратака не порождала желания искренне извиниться, обнять обиженного человека... .

Другая позиция — полный уход от ситуации — является чисто мужской привилегией и обычно доводит ^женщин до белого каления. Очень часто такое поведи⁶ предвосхищает последний этап распада отно-^СНИЙ, будь то брак или профессиональное сотрудничество.

После недель или месяцев критики, атак и кон так один из главных участников конфликта рещ ' вдруг покинуть поле битвы — по крайней мере эм ционально. Другая сторона все еще продолжает искат контакта, вызывает на разговор. Но муж (пусть эт будет муж) прячется за газетой, ожидая, «пока все за кончится». Жена, выведенная из себя полным отсут ствием внимания, начинает говорить все громче и в конце концов переходит на крик. Далее обычно летят тарелки или (если в молчаливую статую превратилась как раз жена) идут в ход кулаки.

Физическое насилие — это отчаянная попытка возобновить связь с оппонентом, донести до него свои эмоциональные переживания (вам хочется, чтобы он почувствовал вашу боль). Разумеется, это ни к чему не приведет. Вернее, приведет, но к обратному результату.

Эту тщетную погоню за теми, кто нас игнорирует, замечательно проиллюстрировал Виктор Гюго. Аббат Фролло, пытаясь расположить к себе Эсмеральду, которая отклоняет все его авансы, в итоге подвергает ее пыткам, а после казнит! Эмоциональный уход не относится к числу эффективных способов решения конфликтов. Как доказал Готтман, а до него Гюго, ничем хорошим это не заканчивается.

Сказать все, но без насилия

Благодаря Love Lab ученым удалось понять, что про* исходит в головах и сердцах людей, вступающих конфликт. И узнать, как они в итоге заходят в ту пик.

разумеется, ^{есть много} оснований полагать, что

те же рефлексы и ошибки задействованы не ровно 1    г г

_лько в супружеских конфликтах, но и в отноше-д,г _с детьми, родителями, родственниками мужа или жены и особенно с нашими начальниками и коллегами.

Так каковы же принципы эффективной коммуникации, которая позволяет донести сообщение до адре-сата, не отталкивая его от себя, а напротив, пробуждая в нем уважение и желание помочь?