Антистресс. Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа

Одним из мастеров ненасильственного общения является Маршалл Розенберг. Он родился в Детройте, в бедном квартале, где случалось всякое, и, возможно, именно это подтолкнуло его заинтересоваться разумными способами разрешения конфликтов еще в юности.

Впоследствии Розенберг работал там, где управление конфликтами было жизненно важным: в школах бедных кварталов, на крупных предприятиях, переживавших процесс реорганизации, на Ближнем Востоке и в Южной Африке⁶.

Первый принцип ненасильственного общения состоит в том, чтобы заменить любое суждение — иначе говоря, критику'— объективным замечанием. Вместо того чтобы сказать «Вы проявили некомпетентность» или «Этот отчет никуда не годится», что мгновенно ставит собеседника в оборонительную позицию, лучше быть беспристрастным и точным: «В этом отчете есть три пункта, которые, как мне кажется, не полностью отражают суть дела». Чем более ^{Ь1 т}°чны и объективны, тем лучше это воспринимался собеседником, который видит в ваших словах попытку конструктивного общения, а не потенцШ альную критику.

Розенберг приводит в пример исследование, вицтЦ лявшее связи между литературой страны и жестоко стью ее жителей. Согласно результатам этой работ чем больше в произведениях содержится терминов' разделяющих людей на «плохих» и «хороших», _TeJ больше насилия выплескивается на улицы⁷.

Второй принцип заключается в том, чтобы избегать любой оценки поведения собеседника, полностью сконцентрировавшись на своих ощущениях. Это универсальный ключ к эмоциональному общению. Если я говорю о том, что чувствую, никто не сможет с этим поспорить. Если я скажу: «Ты опоздал, во всем виноват твой эгоизм», — собеседник охотно примется оспаривать мои слова. Но если сказать: «Мы договорились встретиться в восемь, а сейчас половина девятого. Ты поступаешь так уже второй раз за месяц, и я чувствую себя разочарованным, а иногда даже униженным», — он не сможет поставить под сомнение мои чувства, ведь они принадлежат только мне! Все, что нужно — описать ситуацию фразами, которые начинаются с «я», а не с «ты» или «вы». Говоря о себе и только о себе, я уже не критикую своего собеседника, не нападаю на него, а описываю свои эмоции, что значит: я искренен и открыт. Если я действительно честен с самим собой, я могу даже показать ему свою уязвимость, дав понять, как больно он мне сделал. (Уязвимость тут в том, что я раскрываю перед ним одну из своих слабостей.) Чаще всего именно эта искренность и обезоруживает оппо нента, вызывает у него желание сотрудничать ^п0 скольку он тоже хочет сохранить контакт.

Именно так вели себя Джордж со своей тетей Эстер

ir ггта вы мне звоните... я чувствую себя разочаро-(«ftoiA‘    _v

_нНым») ^и девушка-оператор авиакомпании («Когда повышаете голос, я не могу сосредоточиться, чтобы помочь вам...»). Они говорили лишь о двух вещах: том, что только что произошло (что было объективно и не давало никакого повода для спора), и о своих личных ощущениях. О том, что они думают о своем собеседнике, не было сказано ни слова, поскольку, случись обратное, это не принесло бы ни малейшей пользы.

По мнению Розенберга, еще более действенно говорить не только о том, что чувствуешь, но и поделиться с собеседником своими обманутыми надеждами. «Ты опоздал, а ведь мы собирались пойти в кино, и я чувствую себя разочарованным, потому что люблю смотреть фильм с самого начала». Или: «Когда ты не звонишь мне целую неделю, я боюсь, что с тобой что-то случилось. Мне важно знать, что у тебя все хорошо». Или (в рабочем контексте): «Когда вы пускаете в обращение документ с орфографическими ошибками, я чувствую себя неловко, потому что страдает мой имидж и имидж всего коллектива. А я очень дорожу нашей репутацией, поскольку нам пришлось немало потрудиться, чтобы заслужить уважение».

Когда я рассказываю об этом коммуникативном подходе молодым врачам, которые не могут найти об-Щии язык с трудными пациентами, я даю им некий ал-^Горитм (что-то вроде поэтапной инструкции). Они ^Часто записывают мои рекомендации на карточке, в которую заглядывают, готовясь к непростой встрече.

Идея с карточками также принадлежит Розенбе* гу. Один из участников его семинара пользов^Я подобной карточЛй, чтобы наладить отношения * детьми. Сначала этот человек чувствовал себя нело ко и даже нелепо, и дети не преминули указать это. Тогда он заглянул в свою карточку и сказал* «Когда вы говорите, что я выгляжу нелепо, в то время как я стараюсь наладить наши отношения и лучще выполнять свою роль отца, меня это огорчает. Мне необходимо чувствовать, что для вас это тоже важно и что мы можем общаться друг с другом иначе, не так, как в последние месяцы...». Это подействовало, и в течение последующих недель он часто обращался к карточке. Затем он приобрел необходимые навыки и перестал пользоваться «шпаргалкой». Но как-то вечером, когда он ссорился с детьми по поводу просмотра телевизора, его темперамент взял верх. И тогда его четырехлетний сын сказал: «Папа, сходи-ка за своей карточкой!»

Шесть пунктов