Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими

В предыдущей главе мы рассматривали многие непродуктивные убеждения, которые сдерживают нас. Умение ставить эти убеждения под сомнение, когда они возникают, может помочь нам преодолеть их влияние. Но существуют ли эффективные убеждения, которые способствуют ассертивности? Есть ли идеи, которые могут помогать нам двигаться вперед?

Да, они есть, но эти альтернативные идеи не являются убеждениями в том же смысле, что и негативные. Негативные убеждения представляют собой искаженное представление о мире. Эффективные поддерживающие убеждения предназначены для преодоления искажений, а не для навязывания новых убеждений. Они просто признают факты. На самом деле все поддерживающие убеждения сводятся к нижеследующей основополагающей концепции.

Ключевой момент: вы отвечаете за свое поведение, другие отвечают за свое.

Вам может захотеться оспорить этот пункт. Ведь разве закон не накладывает на нас ограничения? Разве мы не должны подчиняться правилам, действующим у нас на работе, в нашей культуре, в наших семьях? Подумайте об этом. Каждый элемент поведения зависит от мозга, который заставляет работать определенные мышцы: это могут быть мышцы ног, рук, рта. Чей это мозг? Мозг человека, воспроизводящего поведение. Что бы вы ни делали, это делаете вы. В конце концов, вы несете ответственность. Даже согласно большинству правовых норм, ваше право контролировать свое поведение действует до тех пор, пока оно не мешает другим пользоваться их законными правами. Это дает вам много свободы.

В этой идее личной ответственности нет ничего нового. Вы уже решаете, что вам делать. Например, в прошлом году ваша сестра хотела, чтобы вы организовали годовщину свадьбы ваших родителей, и вы согласились. Возможно, вы не осознавали, что решили уступить требованию сестры, но вы это сделали. В конце концов, это было ваше решение. Вы могли отказаться. Ключевой момент выше просто говорит о том, что решение остается за вами, знаете ли вы об этом или нет. Люди действуют, и их действия контролируются ими самими. Это реальность. "Он попросил меня, поэтому я должен был это сделать" — не констатация факта.

Хотя у вас есть право решать, как вы будете действовать, другие не обязаны принимать, одобрять или поддерживать ваши решения. Например, вы имеете право передумать идти на концерт с другом. Ваш друг не обязан этому обрадоваться и не должен отреагировать любезно. Все люди имеют право решать, как им реагировать на ваше поведение. Быть ассертивным означает принимать собственные решения о том, что вы будете и не будете делать, принимать последствия и брать на себя ответственность за свое поведение.

Принятие последствий означает признание того, что другие имеют право реагировать так, как хотят. Если они критичны, ваш ассертивный ответ не должен звучать как "Не думай так" или "Не говори так!" Они могут чувствовать или говорить что угодно, а вы не будете пытаться заставить их реагировать так, как удобно вам.

Принятие ответственности означает признание того, что ваши действия являются вашим выбором. Вы сдерживаетесь, чтобы не сказать: "Я должен был это сделать", "Они мне сказали это сделать" или "У меня не было выбора". У вас был выбор, и вы его сделали и признаете это. Вы не делаете вид, что это кто-то другой разбил вазу, поставил отрицательную оценку или забыл заполнить форму. Делать что-то, а потом отказываться взять на себя ответственность — это пассивно-агрессивный выбор, а не ассертивный.

Скрытый и часто неверно понимаемый аспект ассертивного поведения — это идея отказа от контроля над другими. Точно так же, как вы контролируете свои действия (их вызывает ваш мозг), другие контролируют свои. Заманчиво пытаться перехватить контроль над чужим поведением, особенно когда это нам на руку. Но, в конце концов, такие усилия потерпят неудачу. Разочарование от неудавшейся попытки контролировать других людей — одна из основных причин гнева и агрессии.

Когда эта книга была на этапе планирования, один коллега из лучших побуждений предложил подзаголовок "Как получить то, что вы хотите". Это иллюстрирует классическое заблуждение об ассертивности: представление о том, что все дело в контроле над другими и в том, чтобы заставить их делать (или позволять вам) то, что вы хотите. Это не так. Книгу с таким подзаголовком правильнее было бы назвать "Агрессивность".

Означает ли это нашу полную беспомощность, когда речь идет о поведении других? И да, и нет. И еще раз нет.

•   Да. Нужно признать, что в конечном счете мы не можем контролировать других, что их поведение находится в их руках. Это полезное понимание, так как может сэкономить много потраченных впустую усилий и избавить вас от разочарований. Мы не будем пытаться их контролировать, потому что знаем, что не можем.