Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе

И каждый раз, когда я говорю человеку о своем наблюдении, для него это оказывается открытием, инсайтом: он не задумывался о том, что под термином «взаимопонимание» подразумевал только лишь понимание себя! Ведь это же он пришел на консультацию жаловаться и требовать от партнера «взаимопонимания» только себя.

Бывает и так, что человек думает, что он понимает своего спутника. Но откуда же тогда обиды?

Считая, что он понимает своего партнера, он все равно не готов мириться с его особенностями, забывая, что это живой человек, он – другой, со своими «тараканами». Звучит такое «понимание» приблизительно так:

✓ «Да, я понимаю, что ему нравится ездить на рыбалку, но почему я должна оставаться с детьми на выходные одна? Это же наши общие дети!»

✓ «Я понимаю, что у него много работы и что он так работает, чтобы содержать нашу большую семью. Но его никогда не бывает дома, когда он нужен мне!»

✓ «Я понимаю, что у него есть ребенок в его бывшей семье, но почему он проводит с ним так много времени, ведь теперь он женат на мне!»

Ни в одной из этих фраз при наличии слов «я понимаю» нет понимания ситуации и желания принять ее. И вот это «я понимаю» – оно ни о чем, это самообман, иллюзия понимания.

Как правило, люди хотят, чтобы понимали их проблемы. Но как только дело доходит до «мириться еще и с чужими» – увольте, своих хватает…

Однако до тех пор, пока вы не повернетесь навстречу партнеру, бесполезно ждать того же от него. Ведь вы уже знаете, что, если хотите что-то изменить, начинать необходимо с себя.

Приведу пример из жизни одной семьи. Начиналось у них все красиво: любовь, забота, готовность радовать друг друга… Но родился ребенок, стало чуть больше проблем, появилось разное их видение, разные взгляды на воспитание и на разделение обязанностей внутри семьи. Муж считал, что его обязанность – содержать семью, поэтому он очень много работал – чтобы его жена и ребенок ни в чем не нуждались. А все бытовые заботы и вопросы воспитания полностью легли на жену.

Иногда мужа не оказывалось дома, когда случались какие-то критические ситуации: то ребенок заболел, а муж в командировке; то трубу прорвало, а ему не дозвониться. И жена стала упрекать его в том, что не чувствует его помощи, ей стало казаться, что она одна справляется со всем, словно и не замужем вовсе.

Муж, в свою очередь, считал, что жена не ценит его самоотверженности, ведь это ради того, чтобы семья ни в чем не нуждалась, он так много работал, буквально на износ. Он очень уставал, часто даже на ночь не приезжал домой, выкраивая несколько часов сна прямо на работе или в автомобиле. Ему тоже казалось, что он не чувствует ни заботы, ни благодарности, что его просто используют, как неиссякаемый источник денег, ничего не давая взамен. Ситуацию усугубляло то, что у супругов даже не было времени сесть за стол переговоров, чтобы обсудить их проблемы. Отношения они кратко выясняли по телефону – по факту, просто высказывали друг другу претензии.

И жена, подумывая о разводе, решила предпринять шаги к окончательной самостоятельности и пришла ко мне на марафон «Автор жизни». По ее словам, сначала она все больше укреплялась в своем мнении, что они с мужем – разные люди и их дорожки давно разошлись, пора только сделать окончательный шаг. Но когда дошло дело до вот этого эфира о взаимопонимании, у нее случился инсайт. И она увидела всю ситуацию со стороны. Осознала, что проблемы есть не только у нее, но и у мужа… Она стала звонить ему не для того, чтобы высказать очередную претензию, а просто поинтересоваться, как у него дела, что он сегодня ел и сколько смог отдохнуть. Стала рассказывать не только о проблемах, которые ей пришлось самой решить, но и том, что хорошего случилось за день.

Стоит ли говорить, что муж тоже стал чаще звонить, чтобы узнать, как дела дома, проявлять заботу, советоваться, поехать ли ему в очередную командировку, взять дополнительную работу, или лучше провести время с семьей.

Жена, чтобы разгрузить его, тоже вышла на работу. И, вопреки их первоначальному предположению, что теперь из-за того, что работают оба, они смогут видеться еще реже, они стали чаще вместе проводить выходные, встречаться в обеденные перерывы, даже стали успевать сходить в гости или съездить на отдых…

Сейчас в этой семье все хорошо. Им даже не пришлось ничего выяснять между собой. Оказалось, достаточно было просто повернуться друг к другу и перестать тянуть одеяло на себя, зациклившись только на своих обидах. И прежние чувства вернулись, а отношения наладились сами собой. Но чтобы начались изменения, кто-то должен был первым увидеть проблему и захотеть изменить ситуацию в лучшую сторону. Не упреками и претензиями к партнеру, а собственными действиями и личным примером.

Причины непонимания