Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе

Непонимание не возникает само по себе. Это уход в себя, зацикливание на собственных проблемах. Этому способствуют различия во взглядах, принципах поведения, которые были сформированы еще в детстве или во взрослой жизни неосознанно, из-за чего они воспринимаются как единственно верные и не подвергаются сомнению. То есть человек и мысли не допускает, что кто-то другой может думать иначе, иметь отличные взгляды. Из-за этого он считает, что при одних и тех же вводных каждый человек может думать и поступать только так, и никак иначе. А когда сталкивается с иным поведением, ему кажется, что оппонент умышленно пытается сделать что-то не так, как хотелось бы ему. Секрет же кроется в том, что второй человек и понятия не имеет, как именно первый видит ситуацию, и поступает так, как ему самому видится единственно правильным.

Наиболее распространенными причинами непонимания являются:

• шаблоны поведения;

• приглушение чувств;

• Я – концепция.

Рассмотрим каждый из них.

Шаблоны поведения

Шаблоны поведения прививаются в семье, в процессе воспитания. С малого возраста ребенок наблюдает, как ведут себя родители в той или иной ситуации, и для него подобное поведение становится естественным, привычным. Непонимание в партнерских отношениях начинается тогда, когда встречаются два человека (это могут быть супруги, деловые партнеры или просто друзья), у которых шаблоны поведения в одной и той же ситуации существенно различаются.

Например, в одной семье заведено каждые выходные выезжать всей семьей на прогулку или ездить проведывать родственников, или ходить с друзьями развлекаться, то есть не сидеть дома, а активно проводить выходные. В другой семье считается, что выходные лучше всего провести дома – отдохнуть после трудовых будней, посмотреть телевизор или почитать книгу.

А когда сталкиваются интересы выходцев из этих двух семей с разными взглядами на проведение выходных, возникает непонимание. В семейных отношениях это проявляется так: жена предлагает поехать проведать родителей, а муж предпочитает посидеть дома перед телевизором. Жене при этом кажется, что супруг избегает общения с родителями и ведет себя странно, апатично. Супругу же кажется, что жена наседает на него, мешает ему отдохнуть и вообще слишком навязчива со своим предложением выбраться из дома хоть куда-нибудь, чтобы прогуляться.

В рабочих отношениях, например, босс, желая сплотить коллектив, предлагает своим сотрудникам провести выходные с семьями на природе. Но многие из них, кто привык отдыхать на диване в тишине и спокойствии, не то что не могут оценить его благих намерений, а еще и думают, что он посягает на их свободу в неурочное время.

Из отрицательных примеров: если на зов матери отец откликается фразой «Ага, иду», а сам продолжает заниматься своим делом, то и ребенок привыкает, что мать (женщину, в дальнейшем – жену) можно игнорировать. Это объективно нехорошо, но в его понимании такая реакция – нормальное явление. Он привык, что мать позовет еще и еще раз. И в конце концов, когда более интересное дело будет закончено, на ее зов отреагируют. Повзрослев и женившись, он сталкивается с тем, что молодая жена на подобное игнорирование реагирует бурным возмущением. Особенно если она привыкла к уважительному отношению отца к просьбам своих женщин. И вот непонимание налицо: мужу кажется, что жена предъявляет ему много необоснованных претензий (ведь мать терпеливо реагировала на подобное поведение своих увлеченных мужчин и просто повторяла просьбу, пока ее не услышат). Жена воспринимает это как неуважение и требует, чтобы ее слышали с первого раза.

Подобных примеров конфликтов из-за несоответствия шаблонов поведения можно приводить бесчисленное множество. Все они возникают из-за того, что у людей сформировались различные привычки поведения, но они не допускают мысли, что их шаблон – не единственно верный, и у другого человека он может в корне отличаться.

Чтобы выйти из подобного конфликта, партнерам необходимо обсудить видение ситуации со стороны каждого из них и прийти к какому-то обоюдовыгодному решению. То есть понять мотивы поведения и либо принять их, либо найти другой вариант, который устроит обоих. Только тогда их отношения можно будет назвать взаимопониманием.

Приглушение чувств

Очень частое явление – приглушение собственных чувств и желаний ради того, чтобы поступить «правильно». Это проблема тех, кто всегда знает, как «нужно поступать», и не позволяет себе отклониться от заложенных в сознании инструкций, игнорируя при этом личные интересы. Это приводит к нервным расстройствам и к тому, что люди проживают не свою жизнь.