Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе

Например, разгорелся конфликт между супругами. И женщине, допустим, хочется его погасить. Она, чтобы прекратить бессмысленный спор и не портить отношения, в душе готова обнять своего мужчину и сказать: «Давай сейчас успокоимся, а немного позже поговорим». Но она знает – умные люди подсказали или мама заботливо поучала: «Если раз уступишь, на шею сядет, их нужно воспитывать». Поэтому она демонстративно дует губы, гордо разворачивается и уходит, оставив супруга «подумать над своим поведением» и потерзаться чувством вины. Сейчас она будет играть роль по сценарию: сначала обида, возможно, слезы. Потом дождется, пока супруг придет с покаянием, и, сначала изрядно вымотав его молчанием, снизойдет до прощения. Так она преподает ему урок, как учили ее. Но душа разрывается от желания поскорее помириться…

Супруг улавливает эти терзающие ее противоречия, пытается все перевести в шутку. Он тоже не хочет продолжительной ссоры, но, в конце концов, вынужден вступить в игру в роли кающегося. Его угнетает необходимость плясать под чужую дудку, он чувствует манипуляцию и начинает думать, что женился, пардон, на стерве. Размышляет, не совершил ли ошибку. Еще несколько подобных сцен, и ему надоест роль уступчивой жертвы… А ведь супруга могла прислушаться к своему сердцу, забыть, что советовали «более опытные и знающие» люди, и поступить так, как хотела душа. И конфликт бы решили мирно, и никто не остался бы униженным с ощущением, что с ним сыграли втемную.

Если хотите, чтобы вас понимали, никогда не манипулируйте человеком. Будьте с ним откровенны и честны. Идите за своим сердцем, делайте то, что вам хочется, а не то, что считаете правильным. Это очень важно.

Другое дело, если вы действительно испытываете переживания, вам не хочется ни с кем разговаривать… Признайтесь честно, что хотите остаться наедине с собой и все хорошенько обдумать. Поверьте, искренность ваших переживаний будет считываться. А когда в душе все уляжется, вы сможете вновь вернуться к обсуждению конфликта для его мирного урегулирования.

Я – концепция

Это, на мой взгляд, самая важная часть взаимопонимания: принятие или непринятие себя. До тех пор пока вы сами не разберетесь с собственными противоречиями, никто вас лучше вас самих понимать не будет. Странно было бы надеяться, что другой человек, не находясь в вашем теле, не зная ваших мыслей, сможет вас понять.

Поэтому если вас что-то раздражает в другом человеке, а вы не можете понять, что же с ним или с вами не так, то знайте: это работает принцип зеркала. Людей в окружающих больше всего раздражает то, что есть в них самих. Либо то, чему они не позволяют в себе проявиться. Например, если вас раздражает невнимательность или неаккуратность вашего супруга или коллеги, то либо вы сами так же невнимательны или неаккуратны, либо вас настолько заел перфекционизм, что вы не можете простить людям отсутствие у них стремления ко всему идеальному.

Или более простой пример, чтобы понятнее было. Предположим, вас раздражают люди, бурно проявляющие свои эмоции. Это говорит о наличии одной из двух причин непринятия:

• либо вы сами достаточно шумный человек, но не хотите себе в этом признаться. Вы считаете, что вот эти радостные крики при получении подарка можно было бы и сдержать, и не прыгать при этом, как ребенок в детском саду, а можно было выразить радость более степенно. Хотя недавно сами тоже ликовали и улюлюкали, наблюдая на улице за фейерверками.

• либо в душе вы хотели бы кричать и подпрыгивать от радости, как ребенок, свистеть и улюлюкать, но… Вас воспитывали, приучая к тому, что нужно уметь сдерживать свои чувства, потому что прыгать, кричать и еще как-либо шуметь – неприлично. И теперь вы сами так же считаете. Да, к тому же и по возрасту не подобает уже себя так вести. Поэтому вы себе категорически запрещаете подобное поведение, и, соответственно, вас раздражают люди, которые не придерживаются этих ваших внутренних запретов и выражают чувства открыто, не сдерживая себя.

Естественно, людям, выражающим эмоции открыто, и людям, подавляющим свои чувства, будет трудно прийти к взаимопониманию. Трудно, если уперто стоять на том, что моя линия поведения единственно верная, и ничего не предпринимать. А вот если разобраться в себе и найти истинные причины непринятия, то и вам, и вашему оппоненту станет значительно легче понять друг друга.

И для того чтобы научиться находить причины, заставляющие вас в определенных обстоятельствах вести себя привычным шаблонным образом, я дам вам следующее задание, которое поможет в последующем понимать не только себя, но и других людей.

Резюме шестой главы

✓ Люди часто не задумываются о том, что под термином «взаимопонимание» они подразумевают только лишь понимание себя. То, что партнер при этом тоже остается непонятым, упускается из виду.

✓ Зачастую в словах «я тебя понимаю» нет понимания ситуации и желания принять ее. И тогда «я понимаю» является самообманом, иллюзией понимания.

✓ Пока вы сами не повернетесь навстречу партнеру, бесполезно ждать того же от него.