Блюститель

Квартира Саши. Комната, в которой спит Джоан. Рядом с кроватью – ее сумочка. Тихонечко появляется тесть. Озираясь, подкрадывается к спящей Джоан. Заглядывает ей в лицо. Смотрит на тумбочку, на которой стоит какая-то косметика. Берет один из флаконов, пытается прочесть надпись на этикетке. Тихонечко ставит назад, снова глядит на Джоан. Смотрит на себя в маленькое зеркальце. Наконец решается. Подходит к двери, выглядывает, закрывает ее поплотнее. Возвращается. Начинает стаскивать с себя тренировочные, потом через голову – футболку.

Джоан(из постели). Доброе утро, Петрович.

Тесть на миг замирает с майкой на голове. Потом лихорадочно начинает натягивать все назад. В считанные секунды он оказывается одетым.

Тесть(елейно). Доброе утречко! Вот, зашел узнать, как спалось?

Джоан. Спасибо, хорошо. Погода замечательная. Солнце светит, птицы поют.

Тесть. Ну, птицы – это пожалуйста. Птицы – это бесплатно. Как говорится – пользуйтесь на здоровье. (Толкая рукой диван). Кровать… кровать ночью не скрипела?

Джоан. Нет, спасибо.

Тесть потихонечку подбирается к ней поближе.

Джоан. А где Саша?

Тесть. Бегать пошел. (Презрительно). Спортсмен!

Джоан. Это хорошо, что спортсмен. А вы почему не пошли бегать?

Тесть. Что ж я – дурак, что ли? От этого бега только вред для организма. Одних калорий сколько тратится. Не говоря уже о жирах. Вдобавок, амортизация большая…

Джоан смотрит вопросительно.

Тесть. Амортизация. Износ нижних конечностей.

Джоан не понимает.

Тесть. Ну, ногами когда бегаешь – они же изнашиваются. Короче становятся, понимаешь. Будешь потом ходить на коротеньких ножках – кому это нужно!?

Джоан. Да, правда…

Пауза.

Тесть(присаживаясь на край кровати). Я вообще-то интернационалист. Интересуюсь жизнью народностей. И хотел спросить: как у вас там в Америке обстоят дела с сексуальной революцией?

Джоан. Сексуальная революция у нас давно произошла.

Тесть(обрадовавшись). Значит, давно? А у нас недавно. Такой разврат кругом. Девки ходят – ноги голые, плечи голые, это… тоже. В общем, все голое.

Говоря, гладит ее по руке.

Джоан. Что вы делаете, Петрович? Зачем вы меня гладите?

Тесть. Ну, так сексуальная революция-то произошла…

Джоан. И что?

Тесть. Я так рассуждаю. Раз сексуальная революция, значит, нужно гладить женщин.

Джоан. Это логично.

Тесть, обрадовавшись, начинает стягивать с себя майку.

Джоан. Но только, если женщины согласны…

Тесть натягивает майку назад.

Тесть(недовольно). А ты что же – не согласна? Живешь в моей квартире, мой хлеб ешь. Благодарность-то должна быть?

Джоан. Должна.

Тесть снова начинает снимать майку.

Джоан. Но не такая…

Тесть снова натягивает.

Тесть. А какая же?

Джоан. Например, дружеская услуга.

Тесть. Ну, а я о чем… Окажи мне услугу и разойдемся, довольные друг другом.

Начинает стаскивать майку.

Джоан. Хотите, я вас научу стрелять из пистолета?

Тесть. Это зачем?

Джоан. Чтобы, например, уметь защититься от сексуальных домогательств.

Тесть(надевая майку). А-а, это… Это конечно. Дело нужное. Без этого мне никак.

Пауза.

Джоан. Петрович, я хочу встать.

Тесть. Да лежи уж… Ты в лежачем виде симпатичней. В лежачем виде ты на мою жену-покойницу похожа… Ты, кстати, сама замужем или нет?

Джоан. Нет. Пока еще я не замужем.

Тесть. Не замужем?! Это интересно… А замуж-то ты собираешься?

Джоан. Да, я собираюсь замуж. Только пока не знаю, за кого.

Тесть. Ну, нравится тебе кто-нибудь?

Джоан. Да. Мне очень нравится Роберт де Ниро. Но вряд ли он захочет на мне жениться.

Тесть. Это какой же такой де Ниро?

Джоан. Киноактер. У меня есть его фотография. Я покажу.

Вытаскивает из сумочки журнал. Тесть смотрит на фотографию.

Тесть. Это, значит, он и есть, хахель твой?

Джоан. Хахель? Что такое хахель?