Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

…Распространена и такая трактовка совета «изгоняй из себя жертву»: «Хватит носиться со своей травмой как с писаной торбой». Ведь это ж так просто, в самом-то деле! Встал, отряхнулся – и живи счастливо! И чего эти странные люди годами ходят на психотерапию и лечат ПТСР? Точно! Им просто нравится «носиться» со своей травмой, и они от этого вторичные выгоды получают.

Понятно, что такие заявления тоже вызывают у пострадавших возмущение. Неужели мы не хотели бы вот прямо сейчас выйти из кабинета психолога, насвистывая что-нибудь веселенькое? Но переработка травмы – цикличный процесс, на который требуется время, и нельзя «выключить» его, лишь бы тебя не сочли нытиком, обиженкой и «жертвой».

…Призывая изгонять из себя жертву, терапевт может иметь в виду и то, что вы занимаете нездоровую позицию Жертвы – так называют одного из игроков в треугольнике судьбы Карпмана. Об этом я подробнее расскажу в главе, где буду разбирать «синдром Спасателя» и «вторичные выгоды».

Как видите, совет «изгонять из себя жертву», брошенный психологом, может быть прочитан на самые разные лады. И возможно, если спросить терапевта, что именно он имеет в виду, то он не сразу и ответит. Слишком расхожей стала эта фраза, слишком бездумно стали употреблять ее по делу и без – как, например, и «надо взять на себя ответственность». Но об этом – чуть позднее.

Утверждение № 3. Мы ищем отношений с абьюзерами, чтобы закрыть гештальт

Еще одно расхожее утверждение в устах специалистов. Прежде чем согласиться с ним или опровергнуть, давайте разберемся, что такое этот пресловутый гештальт. В переводе с немецкого Gestalt – «фигура» или «форма», в нашем же случае – образ определенной ситуации, «собранный пазл».

«Жизнь каждого человека – это нескончаемые гештальты, большие или маленькие, продолжительные или короткие. Ссора с любимым человеком, взаимоотношения с детьми или родителями, влюбленность, дружба, разговор с сотрудником по работе – все это гештальты. У каждого гештальта есть начало и конец. Как завязка и развязка в романе. Если человек удовлетворен тем, как закончилась та или иная история его взаимодействия с миром или человеком, гештальт завершается или “закрывается”.

К сожалению, этому могут помешать какие-то внешние факторы, внутренние противоречия, в результате цикл остается незавершенным, и он продолжает мучить человека на протяжении всей его жизни, мешая удовлетворению других потребностей. Это и есть “незакрытый гештальт”. Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и “переиграть” ее», – поясняет психолог Лариса Бойцова.

Но каким же образом нам подают «незакрытый гештальт» некоторые психологи? Очень упрощенно. Послушаем читательницу:

«Психолог мне сказала: “Если у тебя все мужики – козлы, значит, скорее всего, козлом был твой отец, и теперь, сближаясь с «плохими» мужчинами, ты бессознательно ищешь возможности «переиграть» ситуацию с отцом, заслужить его любовь и таким образом, закрыть гештальт”.

Попробую примерить это на себя. Своего первого абьюзера я встретила в 13 лет, и это было абсолютно новое для меня явление. До этого я не сталкивалась с насилием, никаких незакрытых гештальтов и, соответственно, подспудного стремления их закрыть у меня не было. Но почему-то же я встретила этого человека! Почему же? Да просто потому что он пришел в нашу школу!

Однако гештальт, открытый с агрессивным мальчиком в 13 лет, действительно не завершился. Еще много лет я искала ответ на вопрос: а что это вообще было? Почему это случилось именно со мной? Есть ли в этом моя “заслуга”? Почему этот парень вообще так себя вел? Сразу возненавидел, потом начал боготворить, а затем возненавидел еще пуще?

В стремлении сформировать целостную картину (то есть я интуитивно стремилась к закрытию гештальта) я искала знаний по теме. Я читала все, что было доступно: об играх, в которые играют люди, об акцентуированных личностях, садистах, тиранах, домашнем насилии, маньяках… И я действительно получила много информации, но ответа на главные вопросы – «Что двигало человеком?» и «Почему он так себя вел?», – по-прежнему не было.

Подчеркну: для закрытия гештальта я искала именно знаний, а не новых отношений с подобными людьми. Скажу больше: я держалась подальше от таких, кто хоть чем-то напоминал мне школьную любовь. Разумеется, я ошибалась и сближалась с похожими людьми, но знаете почему? У меня в голове была всего лишь одна “картинка” злого человека – это тот, кто цедит мерзости и распускает руки. Поэтому я не видела “скрытого” насилия в поведении других людей – элементарно из-за отсутствия знаний и соответствующего жизненного опыта.