Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Хотела ли она закрыть гештальт, выйдя за «козла»? Нет, она вышла замуж за хорошего человека, а это оказалось маской обольщающего нарцисса. Почему она не уходит оттуда, где ее мучают? Все еще надеется закрыть гештальт? Я почему-то думаю, что все проще: уйти вот прямо сейчас – некуда и не на что, а «терпелка» – о-го-го какая. Без нее она бы не выжила у садиста-отца и пьющей агрессивной матери. Вот и переживает привычно обострения, вот и обнадеживается просветлениями, вот и вымещает на муже временами гнев, вступая в противоборство, «назло» заводя любовников… И дело тут не в закрытии гештальтов, а в огромной терпимости к насилию, в неумении жить иначе и, как это обычно бывает у сильно травмированных людей, в бессознательном ощущении, что другого они и не достойны, ведь они – «плохие».

…Но что же насчет гештальта нам говорят иные психологи?

«Меня психотерапевт убеждала, что я должна остаться в деструктивных отношениях, научиться вести себя по-другому и получать другой результат. И вот тогда гештальт будет закрыт, и я не буду больше ездить по наезженным рельсам своего незакрытого гештальта».

На мой взгляд, совет не просто некорректный, но и потенциально опасный, особенно если речь идет о попытке сосуществования с «настоящим» психопатом. В этом случае ценой утрированных трактовок может стать в том числе и жизнь закрывательницы гештальта.

Да и какой смысл «учиться вести себя по-другому», если твой партнер – деструктивный человек? Ведь цель – улучшить отношения, получить его любовь – так и не будет достигнута. А значит гештальт, по логике, не закроется.

…Еще я думаю, что часто роль незавершенных гештальтов в нашей жизни играют популярные, но вредоносные установки, которые от долгого повторения мы не воспринимаем критически, а считаем «мудростью жизни». Например, с детства мы слышим о правилах поведения «настоящей женщины» и следуем им, но вместо ожидаемой «награды» – хорошего отношения – сталкиваемся с тем, что об нас вытирают ноги. В нас нарастает смутное ощущение, что «мудрые» установки как-то неважно работают. Но в то же время мы начинаем сомневаться: а правильно ли мы их понимаем и воплощаем в отношениях? Раз «награды» нет – стало быть, мы делаем это неправильно, поэтому стоит подучиться и попробовать с новыми силами в следующих отношениях. Уж в пятый-то раз, да после трех семинаров по мудроженственности точно получится!..

Таким образом, работая над собой (а точнее, «улучшая» себя и становясь «настоящей женщиной») и пробуя снова и снова получить в ответ хорошее отношение, мы словно пытаемся закрыть гештальт.

…По-моему, «закрыть гештальты» означает разобраться с ситуациями, которые нас когда-то травмировали, увидеть истинную картину произошедшего и через правильное переживание этого опыта примириться с ним, принять его, как нечто необратимое, но уже не влияющее на нашу нынешнюю жизнь.

Заблуждение № 4. В плохих отношениях всегда виноваты двое

А раз наполовину виноваты и мы, то, стало быть, у нас есть возможность «управлять» этими отношениями, улучшать их, меняя свое поведение, то есть, «научившись вести себя по-другому, получать другой результат», как посоветовала читательнице психолог, упомянутая выше. Так нам дают лженадежду и возвращают в лапы абьюзера, снабдив неплохими, наверно, инструментами взаимодействия с людьми… с нормальными людьми. Но беда в том, что эти инструменты совершенно не работают с психопатами!

«Мне супер-психолог советовал говорить Я-сообщениями со своим нарциссом, который мне постоянно ставил в укор, что я его упрекаю. А упреками объявлялось все, что было моей попыткой дать обратную связь насчет его поведения.

Я сказала это психологу, и он подхватил, что мой партнер уже, наверно, устал от моей критики, и нужно с ним говорить так: “Мне обидно, когда ты так говоришь. Я расстраиваюсь”, а не “Ты меня обижаешь своими словами/поступками”. А я сидела и думала: неужели мой псих начнет хорошо ко мне относиться, если я буду говорить Я-сообщениями?» – рассказывает читательница.

«Психологи часто дают советы типа “а вы донесите до своего мужчины, что вам плохо”. Как будто нормальный человек этого не сделает в первую же очередь!» – пишет другая читательница.

«У моего психолога был посыл: “Говорите не о нем, а о себе, это же вы обращаетесь, значит, проблема у вас, и надо работать над собой и своей самооценкой”. Но лейтмотивом шла мысль: “Если тебя так эти отношения не устраивают – уходи”.

Так вот, это сработало с точностью до наоборот. Потому что мне не объяснили, что со мной все в порядке, не сказали, что эти отношения в принципе гармонизировать нельзя. Мне дали понять, что я могу уйти, но это будет значить, что я не справилась, ведь проблема-то не у него, а у меня!

А я спортсмен! Я марафоны бегала. Мне вариант «уйди, не справилась» не подходит. Я вынослива и упорна. Но если бы она дала мне почитать хоть что-то о психопатах, все могло бы сложиться иначе», – рассказывает читательница.