Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

«К психологу мы ходили вместе. На приеме я сказала, что меня вымотал прерывистый ритм жизни, что мне кажется, будто он провоцирует скандал, и что меня ранила ситуация с его зависанием на сайте знакомств. И тут он такой: “Ну я же тогда сразу извинился и сказал, что удалю страницу”. Блин… и я понимаю, что врет, и вообще все несправедливо… и начинаю плакать там, в кабинете. А муж говорит психологу: “Ну вот видите, она излишне эмоциональна, и это меня угнетает”. И они вдвоем стали объяснять мне, как я должна его принимать, как ему надо верить и вообще, если я хочу с ним жить, надо быть мудрой. И если хочу изменений в жизни, надо меняться самой.

И мы стали снова вместе. Но не семьей, а я снимаю квартиру, он периодически приходит туда ночевать. Попробовала обсудить правила семьи: если он уходит, то без скандала и на оговоренный срок. И бюджет пробовала обсудить. Но он мне на все говорил, что я не так подхожу с вопросами, не тем тоном спрашиваю, что во всех моих вопросах есть наезд и упрек, а он оправдываться не будет».

Итак, нас призывают взять на себя хотя бы половину ответственности за проблемные отношения и принять особенности партнера – в то время когда он не собирается делать того же и во всем обвиняет нас. Мы ему «не доверяем», «не так формулируем претензии», «замучили придирками»… Но сколько бы мы ни изощрялись в «принятии» и «грамотных» подходах – ему все не так и не эдак. Почему? Да потому что у деструктивного человека нет цели наладить равноправные отношения, в которых было бы хорошо обоим. Он хочет властвовать в них, управлять нами через манипуляции, удерживать нас в чувстве вины и собственной несостоятельности, вынуждать искать новые и новые способы что-то изменить, «подстроиться» под него. При этом абьюзер водит нас за нос, делая вид, что готов что-то менять, а сам делает абсолютно противоположное.

Справедливости ради скажу, что иногда он действительно хочет что-то менять. По крайней мере, ему самому так кажется. Но эти порывы мимолетны, и вот вслед за слезами, мольбами и совместным поиском психолога вновь наступает откат к исходной точке.

Заблуждение № 5. Нужно взять на себя ответственность

Еще один популярный совет жертвам абьюза. Звучит он очень двусмысленно. Нередко пытаешься выяснить у иных советчиков, как они понимают эти слова, и, судя по молчанию или путаным объяснениям, видишь, что либо не понимают, а просто бездумно повторяют, либо понимают как-то очень искаженно.

Итак, что может стоять за приглашением «взять на себя ответственность»? Видимо, принять, что отношения не сложились по причине того, что вы неверно себя вели, «проигрывали прежние сценарии», «закрывали гештальты». Однако качество любых отношений зависит не только от нас. И чем больше влияния на другого вы себе приписываете – тем больше претендуете на роль… бога.

Личностный склад многих из нас, особенно женщин, таков, что «взять на себя ответственность» означает «обвинить себя в случившемся, признать свои ошибки». Вот почему мне не нравятся подобные советы, ведь они оживляют и культивируют в нас токсичные чувства вины и стыда, которых здоровый человек в принципе не должен испытывать[44].

«Мне психолог сказала, что психологическое насилие равно с обеих сторон. Это просто борьба за власть, которая приобретает такие формы, и это значит, что обе стороны – манипуляторы. Что у жертвы есть свои причины продолжать отношения. Что нарцисс – это как гора, на которую мы сами полезли, не думая о последствиях и не зная техники безопасности.

Что все причины – внутри самого человека, и он полностью ответственен, а если нет – тогда мы перекладываем ответственность на другого», – рассказывает читательница.

Мари-Франс Иригуайен считает, что призыв взять на себя ответственность за случившееся усиливает у жертвы чувство вины и обрекает терапию на провал:

«В традиционной психотерапии поощряется порыв пациента принять на себя большую ответственность, чтобы справляться с жизненными проблемами, вместо того чтобы помочь жертве устранить чувство ответственности, дабы уменьшить травматизм. Избавление от чувства вины позволяет вернуть себе свои страдания, и только позднее, когда страдания останутся в прошлом, и жертва пройдет курс лечения, она сможет вернуться к своей истории и постараться понять, почему она вступила в деструктивные отношения, почему не сумела защитить себя.

Психотерапия, которая занимается только внутренним состоянием пациента, может привести к тому, что жертва будет возлагать на себя еще большую ответственность за процесс, в котором принимали участие двое. Было бы опасно искать исключительно в себе травму, которая дала бы прямое причинное объяснение настоящим страданиям, что позволило бы сказать, что жертва сама виновата в своих несчастьях.