Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Если я ненавижу агрессоров за то, что они сделали мне больно, то, по сути, я становлюсь таким, как они. Возможно, у меня лучше, чем у них, получается управлять своей ненавистью, но я все равно ненавижу. И чем дольше зреет во мне это чувство, тем фатальнее могут стать мои поступки. Скорее всего, я выплесну ненависть не на агрессоров, а на других, более слабых, а также не исключено, что направлю ее на себя. Возможно, я причиню себе не только физический, но и моральный ущерб, ведя с самим собой ядовитые диалоги. Диалоги, в которых самоубеждаюсь, что я и правда недостаточно хорош и сам виноват в том, что со мной происходит. Или такие диалоги, в которых я формулирую наполненные насилием фантазии против агрессора. Такие пропитанные негативом внутренние беседы наносят мне вред. И когда я критикую других за то, что они делают мне больно, но затем из-за возникшей ненависти делаю больно себе (или им), я поступаю именно так, как не следует поступать другим.

Мне не нужно одобрять отношение ко мне других людей, но я могу попробовать ощущать эмпатию даже к тем, чье поведение критикую. Эмпатия – это ключ, который позволяет перейти от ненависти к принятию. При этом я соединяюсь с чувствами и мыслями других людей. Это что-то вроде радиосвязи: человек с эмпатией должен обладать волей настраивать свою радиочастоту на радиочастоты других людей. Мы часто ожидаем, что окружающие поймут наши чувства, подстроятся под нас, а сделать это же в ответ мы не готовы. Оставаясь пассивным, я впадаю в роль жертвы. А я бы хотел взять жизнь в свои руки, а не ждать, что другие сделают меня счастливым.

На данном этапе я часто слышу возражения, что ждать от человека сочувствия по отношению к агрессорам – это уж чересчур. Я его и не жду. Лишь говорю о том, что это может быть путем к разрешению конфликта. Вы сами решаете, что делать: ждать, пока обидчик поймет, что он совершает ошибку, или, наконец, взять ответственность на себя. Лишь попытавшись понять «противника», вы вырветесь из власти негативных чувств, из ярости или ненависти, которые приводят к саботажу против себя или против других. Эмпатия не синоним согласия. Мне не нужно одобрять поведение другого человека, чтобы понять его чувства и потребности. Эмпатия означает способность принять и признать точку зрения другого, даже если я считают ее неверной. Важно осознавать потребности другого человека, а не давать им оценку, одобрять их или удовлетворять. Я не говорил, что это легко. В данном случае действует то же правило: наша цель – это путь.

Я понимаю каждого, кто не хочет ступать на этот путь. Каждого, кому не хочется испытывать к обидчику эмпатию, а хочется мстить и оценивать его поведение. Но это вряд ли приведет к решению проблемы. Ведь в конечном итоге ответственность за вашу жизнь несете вы. Лично я не вижу смысла кричать направо и налево об уважении и любви, при этом отказывая агрессорам в эмпатии. Так ничего не изменится. Напротив, кто ненавидит агрессоров, тот сам подливает масла в огонь. Если мы станем развивать в себе эмпатию, это хотя и не сделает каждую ситуацию более приятной, зато поможет понять, что проблема не в нас. Подвергающиеся травле дети часто думают, что они сами – их привычки, внешность, характер – являются причиной того, что их травят, и начинают ненавидеть себя. Очень важно, чтобы дети учились проявлять эмпатию и понимали, что агрессора толкают к действию его собственные неудовлетворенные потребности и, хотя эти действия обрушиваются на жертву, она в этом не виновата. То, каким образом агрессор претворяет в жизнь свои желания – это экран. Чтобы понять другого человека, можно задать себе три вопроса.

• Чего он хочет?

• Какие мысли толкают его на такие поступки?

• Чего он добивается для себя?

Внешние проявления буллинга с этим не исчезнут. Но дети станут меньше страдать от травли, а ведь мы именно к этому и стремимся. Если дети больше не чувствуют себя затравленными, они более расслабленно реагируют на враждебные действия, а это в свою очередь быстро охлаждает пыл агрессора.

Давайте вернемся к вводному примеру. Свенья регулярно провоцировала Ангелину, что привело к возникновению ненависти, ведь Ангелина принимала все на свой счет и жаждала возмездия. Представьте, если бы Ангелина задала себе три приведенных выше вопроса.

1. Чего хочет Свенья? Внимания других и власти.

2. Какие мысли толкают ее на такие поступки? Она думает, что, если станет обесценивать меня, другие будут больше ее любить и уважать. Она думает, что силен тот, кто обижает других.

3. Чего Свенья добивается для себя? Она хочет, чтобы ее любили.

Теперь Ангелина могла бы проявить эмпатию и, если она сама сильная, дать Свенье именно то, чего та хочет на самом деле. Уважение и любовь. Как претворить это в жизнь, я подробно опишу в главе «Любовь сильнее ненависти». Но разница уже очевидна: если Ангелина будет беспрестанно повторять себе, какое «дерьмо» эта «противная» Свенья, исход ситуации будет иным, чем если она задаст себе эти три вопроса.