Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Возможно, вы подумаете о своей повседневной семейной рутине и о множестве конфликтов, которые в ней всплывают, и скажете: «Все это, конечно, очень красиво звучит. Конечно, я могу спросить, не является ли проблемой образ моих мыслей. Но когда мой ребенок, например, отказывается чистить зубы, я ведь должен с этим как-то справиться. Я не могу размышлять о своем образе мыслей и позволить ребенку поступать, в соответствии с его представлениями!». Да, я с вами соглашусь. Однако и здесь возникает вопрос, как именно вы подведете ребенку к тому, что чистить зубы необходимо: из чувства давления или из чувства внутреннего покоя, когда вы останетесь с собой и будете говорить о своих потребностях и тревогах, вместо того чтобы только осуждать ребенка? Последний вариант подойдет куда больше, ведь в первом пострадают ваши отношения, линии фронта ожесточатся, или же ваш ребенок все-таки выполнит вашу просьбу, но только из страха, что его обесценят или даже накажут.

Многим родителям трудно поверить в то, что определенные вещи дети делают гораздо охотнее, если не думают, что обязаны это делать. Однако посмотрите на себя: к чьим советам вы склонны чаще прислушиваться? Людей, которые оказывают на вас давление, потому что хотят, чтобы вы приспособились к их представлениям, или к тем, которые вас поддерживают, принимают ваше мнение и с которыми у вас крепкая связь? Более сильное и глубокое влияние на нас всегда оказывают люди, которые, убеждая нас в чем-то, действовали из любви, а не из принуждения. В примере с чисткой зубов можно попробовать превратить этот ежедневный ритуал в маленький «праздник», который подарит и радость, и мотивацию.

Если мы считаем, что люди должны меняться, подстраиваясь под наши представления, это приведет к принуждению и давлению. К хорошим отношениям такая тактика не приведет никогда. А отношения – это как раз то, в чем нуждаются наши дети.

Как я уже говорил, это не означает, что вы больше никогда не должны настаивать на своих желаниях. Важно то, исходя из какой установки вы это делаете: что вы можете изменить на самом деле, а что не в вашей власти. Если мы хотим мира, то всем следует стать более мирными и доброжелательными, в том числе – и даже прежде всего – к самим себе. Могу ли я сегодня внезапно стать богатым и атлетически сложенным? Нет? Зачем тогда бороться с тем, что я неспортивный? Гораздо лучше было бы принять, что это так, и подумать, что я могу сделать, чтобы стать более подтянутым и достичь большего финансового благополучия.

Превратится ли уже сегодня мой ребенок в человека, любящего порядок? Скорее всего, нет. Значит, мне следует принять ситуацию такой, какая она есть, а затем маленькими шажками двигаться к своей цели, не думая о том, что мой ребенок обязан быть таким-то. Мы должны действовать не из дефицита, а из полноты. Из убеждения, что люди станут внимать нашим просьбам, если вас будут связывать поистине хорошие отношения.

Давайте снова обратимся к примеру с дорогущими брендовыми ботинками: ребенок, который хотел бы иметь такую обувь, но у его родителей подобной возможности нет, может, конечно, развязать внутреннюю войну и начать страдать, убеждая себя в том, что ботинки нужны ему для того, чтобы получить признание в школе. Но что случится, если он примет тот факт, что в настоящий момент финансовое положение семьи не позволяет сделать такую покупку? Если он научится отодвигать в сторону собственные убеждения и размышлять так: «Я уважаю тот факт, что в данный момент денег у меня нет, но найду способ купить себе эти ботинки в течение полугода».

Мы могли бы показать ребенку, что ботинки не так уж важны и уж точно никак не влияют на чувство собственного достоинства. Однако еще разумнее было бы с уважением отнестись к желанию ребенка, помочь ему найти способы достичь своей цели и снабдить его для этого определенными навыками. Уважительно отнестись к сложившейся ситуации не значит покориться ей, смириться с нею. Если бы мы защищали свои убеждения, не окунаясь в ненависть к «противной противоположной стороне», это, на мой взгляд, значительно облегчило бы наше сосуществование. Реагируя враждебно на людей, которые вступают со мной во вражду, я сам практикую поведение, за которое я их как раз и критикую? Когда мы, взрослые, начнем взращивать в себе мир, менять то, что способны изменить, и не бороться с тем, что изменить не в нашей власти, дети тоже этому научатся.

Мигель на тренингах осознал, что начинать нужно с себя, ведь в его власти что-то изменить. Вначале он научился принимать себя таким, какой он есть, а также аналогично и других детей в школе. Он перестал бороться и снял доспехи, в которых ежедневно бросался в схватку. Он снова стал приветливым и открытым. Даже к тем, кто с ним плохо обращался. Далось ли это ему легко? Нет. Решил ли он проблему? Да. Научился ли он чему-то важному в жизни? Да. То ли это изменение, к которому мы так страстно стремимся? Да. Мигель изменил себя, а не жаждал изменить других.

Ненависть