Читаем Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу полностью

Вероятно, все, ну, почти все родители скажут, что любят своих детей безусловной любовью. Но ощущают ли дети то же самое? Основываясь на своем опыте работы, могу уверенно заявить: «Нет, это не так!». Для многих детей любовь связана с условиями. Или, если выразиться немного мягче, признание и уважение зависят от условий. Порой, это очень даже разумно, ведь детей учит не только успех, но и ошибки, и риск. Ребята пробуют что-то новое, и их поведение приводит либо к успеху, либо к неудаче. Вполне логично, что мы, люди, применяем такие модели поведения, которые позволяют нам быть успешными, а не те, что раз за разом приводят к неудаче. Например, когда я обнимаю сына после того, как он помог своему младшему брату, и таким образом показываю, что я ценю и уважаю его поступок, это очень полезно: так он понимает, что помогать другим – хорошо. Но я могу быть полным уважения и любви даже когда дети, на мой взгляд, совершают ошибки. Эти ошибки я могу называть своими именами и говорить о них, но все равно оставаться честным и не унижать ребенка за его поведение, например, давая понять, что не сам ребенок «неправильный», таковым, с моей точки зрения, было его поведение, но я продолжаю его любить, даже если у нас случаются конфликты и разногласия. К сожалению, довольно часто все происходит наоборот.

Вам наверняка знакомы такие ситуации, они встречались в вашей семье или в кругу друзей: с ребенком о чем-то договорились, а он свое обещание не сдержал. Родители разочарованы, и не только сокращают время вечернего чтения, но и, укладывая ребенка, ведут себя не так ласково, как обычно, потому что на протяжении дня сын или дочь «функционировали» не так хорошо, как им бы хотелось. Это уважение и признание, зависимые от условий. То же относится и к фразам типа: «Если сегодня хорошо уберешь в своей комнате, то вечером мы дольше поиграем», или: «Если будешь хорошо себя вести в ресторане, то в выходные мы сходим в кино и проведем вместе классный день». Это тоже любовь и уважение, которые зависят от условий. Когда ребенок выполняет определенные критерии, мы ведем себя по-другому, не как в противоположной ситуации. На первый взгляд, это как будто нормально и не выходит за рамки последовательного воспитания: не соблюдаешь уговор – жди неприятных последствий.

Представьте себе, что ваша подруга рассказывает вам следующее:

– С моим мужем бывает так сложно! Когда я убираю в квартире, готовлю и удовлетворяю его потребности, он просто милашка и очень внимательный. А когда я этого не делаю, становится холодным и почти не обращает на меня внимания, а иногда меня даже унижает!

Думаю, мы все сказали бы этой подруге, что у нее с мужем очень нездоровые отношения и что уважение и нежность ее супруга не должны зависеть от того, насколько успешно она справляется с домашним хозяйством. Но почему по отношению к детям нам такое поведение кажется нормальным, и мы растим их именно так? Дети хотят, чтобы их любили, но зачастую для того, чтобы почувствовать себя любимыми, им приходится что-нибудь выполнить. Важным здесь является слово «почувствовать». Конечно же, родители любят своих детей и, как правило, действуют из хороших побуждений, хваля ребенка в тех случаях, когда он, на их взгляд, ведет себя «правильно» и реагируя недружелюбно или придумывая наказания, если ребенок делает что-то «не то». Родители, которые ведут себя по-разному в зависимости от того, принес ребенок хорошие оценки или плохие, хотят показать ему, что правильно, а что нет, но дети ощущают это иначе. Они часто не понимают, какие цели преследуют родители, и просто чувствуют, что их не всегда любят одинаково. Но для того, чтобы родной дом стал спокойной гаванью, наши дети должны всегда чувствовать, что мы их любим и ценим.

Означает ли это, что мы не должны больше критиковать, если как родители считаем что-то «неправильным» или не одобряем поведение детей? Нет. Я не говорю, что правила и последствия не нужны. Но могу, например, высказать недовольство по поводу того, что у ребенка в комнате беспорядок (если порядок для меня важен) и все равно относиться к ребенку точно так же, как тогда, когда он поддерживает в комнате чистоту.

Перейти на страницу:

Все книги серии Психология для родителей от мировых психологов

Поверь. Я люблю тебя
Поверь. Я люблю тебя

Есть сыновья и дочери, которые каждый день звонят мама и папам – а есть такие, кто не звонит им никогда. Есть те, кто строит дом поближе к родительскому – а есть те, кто старается поселиться как можно дальше от них, и предпочитает не видеть их вообще. Отношения у всех со всеми разные. Редко отношения с родителями бывают сбалансированными, здоровыми и гармоничными на протяжении жизни. Поскольку дети вырастают, а родители стареют, отношения естественным образом разбалансируются и снова ищут равновесия. Нельзя составить относительно простую схему, не рискуя глухо замкнуть в ней ту или другую сторону. Как же быть? Как найти гармонию в отношениях? Все прошлые раны должны быть обсуждены и признаны, недоразумения объяснены, гнев должен быть высказан и приветствован, чтобы наладить связь.Книга известного французского психолога Изабель Филльозы даст ответы на многие вопросы, касающиеся взаимоотношений родителей и их взрослых детей и поможет обрести гармонию в отношениях.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Изабель Филльоза

Педагогика, воспитание детей, литература для родителей / Воспитание детей / Дом и досуг
Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу
Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Ежегодно десятки тысяч детей подвергаются издевательствам и травле в детских садах и школах. Автор книги детально и поэтапно рассказывает какие есть пути решения и что нужно детям, чтобы они справились с буллингом. Это и безусловная любовь и поддержка семьи, воспитание уверенности ребенка в своих силах и уважение к окружающим.На конкретных примерах из своей обширной практики, Даниэль Дуддек показывает как развивать в ребенке спокойствие, внутреннюю силу, самосознание и веру в себя. Как испытывать эмпатию даже к тем, кто совершает дурные поступки, учиться отвечать на ненависть любовью или давать отпор.Даниэль Дуддек дает советы против издевательств, которые действительно работают.В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Даниэль Дуддек

Психология и психотерапия

Похожие книги

Управление конфликтами
Управление конфликтами

В книге известного отечественного психолога, конфликтолога, социолога В. П. Шейнова раскрыты психологические механизмы возникновения и развития конфликтов, рассмотрены внутриличностные, межличностные, внутригрупповые и межгрупповые конфликты, конфликтные и «трудные» личности.Проанализированы конфликты в организациях и на предприятиях, в школах и вузах, конфликты между супругами, между родителями и детьми.Предложена технология управления конфликтами, включающая их прогнозирование, предотвращение и разрешение.Книга адресована конфликтологам, психологам-практикам, преподавателям и студентам, изучающим конфликтологию, а также всем, кто хочет помочь себе и близким в предотвращении и разрешении возникающих конфликтов.

Виктор Павлович Шейнов

Психология и психотерапия / Психология / Психотерапия и консультирование / Образование и наука
Так полон или пуст? Почему все мы – неисправимые оптимисты
Так полон или пуст? Почему все мы – неисправимые оптимисты

Как мозг порождает надежду? Каким образом он побуждает нас двигаться вперед? Отличается ли мозг оптимиста от мозга пессимиста? Все мы склонны представлять будущее, в котором нас ждут профессиональный успех, прекрасные отношения с близкими, финансовая стабильность и крепкое здоровье. Один из самых выдающихся нейробиологов современности Тали Шарот раскрывает всю суть нашего стремления переоценивать шансы позитивных событий и недооценивать риск неприятностей.«В этой книге описывается самый большой обман, на который способен человеческий мозг, – склонность к оптимизму. Вы узнаете, когда эта предрасположенность полезна, а когда вредна, и получите доказательства, что умеренно оптимистичные иллюзии могут поддерживать внутреннее благополучие человека. Особое внимание я уделю специальной структуре мозга, которая позволяет необоснованному оптимизму рождаться и влиять на наше восприятие и поведение. Чтобы понять феномен склонности к оптимизму, нам в первую очередь необходимо проследить, как и почему мозг человека создает иллюзии реальности. Нужно, чтобы наконец лопнул огромный мыльный пузырь – представление, что мы видим мир таким, какой он есть». (Тали Шарот)

Тали Шарот

Психология и психотерапия