Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Чтобы детям дома было хорошо, как в безопасной гавани, они должны чувствовать, что их принимают такими, какие они есть, со всеми чувствами, какие у них есть. Вместо «Прекращай злиться» можно сказать: «То, что ты злишься, нормально; но я не хочу, чтобы ты бросал в стену тарелки!». Нужно вместе с детьми найти возможность проживать свои чувства, не причиняя вреда окружающим и ничего не разрушая. Вместо того, чтобы отговаривать ребенка от проявления чувств, нам следовало бы научить детей правильно обходиться с чувствами. Но для этого нам, родителям и педагогам, нужно перестать выносить определенные чувства за скобки или провозглашать их плохими. Так, например, мы часто умаляем детскую печаль, потому что нам тяжело смотреть на то, как они грустят. Они должны немедленно прекратить плакать, чтобы нам стало снова хорошо. На самом деле, это довольно эгоистичный подход. В подобных случаях дети часто прекращают плакать лишь для того, чтобы мама и папа снова были довольны или потому, что они полагают слезы неправильными.

Представьте, что вы рассказываете другу о своих проблемах и начинаете рыдать, а в ответ на это слышите: «Ну, не так уж все и плохо, не стоит из-за этого плакать!». Будете ли вы чувствовать себя рядом с этим человеком в безопасности, так сказать, в надежных руках? Если мы хотим, чтобы в этом мире было больше уважения, начинать нужно с отношений с детьми.

Я регулярно слышу, например, что зависть – это плохо. Но если ребенок завидует, это не изменится по щелчку. Зачем тогда внушать ему, что его чувства неправильные? Конечно, неправильно из зависти воровать вещи у других школьников на перемене. В школах я всегда говорю:

– Если вам хочется чем-то обладать, найдите способы это получить. Кем я буду, если получу право судить, какие желания и цели правильные, а какие – нет? Вы хороши такими, какие вы есть. Со всеми вашими желаниями и целями. Но отыщите способы исполнять свои желания так, чтобы не вредить другим. Вы можете из зависти стащить что-то у кого-то, а можете постричь газон у соседа и купить себе клевые джинсы уже на свои собственные деньги. Ищите способы и работайте над достижением целей. Как вы думаете, как вы себя будете чувствовать, когда их достигнете?

Все кричат:

– Хорошо!

Я добавляю:

– Не только хорошо, а гораздо лучше, чем если бы вы получили эту вещь обманным путем или заставили человека вам ее отдать.

Мы умаляем чувства, а вместе с ними и вытекающие из них желания детей потому, что осуждаем. Часто мы ведем себя очень эгоцентрично и считаем, что знаем, что хорошо для других. Но можем ли мы знать это всегда? Этот вопрос может прозвучать странно ввиду того факта, что в данной книге я привожу свой взгляд на вещи. Но, пожалуйста, не лишайте себя права поставить под сомнение мои выкладки и найти собственные ответы и подходы. Данной книгой я раскладываю перед вами шведский стол с идеями. И как в каждом шведском столе, вы не обязаны и не можете взять себе все. Выбирайте то, что вам подходит, и спокойно пробуйте что-нибудь новенькое.

Ошибка № 5: преуменьшать, умалять, недооценивать

Часто мы умаляем какие-то вещи и таким образом не видим реальных потребностей наших детей. Недооцениваем мы в основном из добрых побуждений, так как хотим помочь детям не принимать что-либо близко к сердцу. Но на деле наша позиция является проявлением неуважения, поскольку мы не видим, в чем нуждаются дети. Только подумайте над такими фразами: «Это совсем не трудно, все с этим справляются», «Нет под кроватью никаких чудовищ – чудовищ не существует!», «Конечно, ты посидишь у бабушки на коленях, от тебя не убудет». Ребенок учится тому, что его мнение неважно, а в худшем случае еще и нежелательно.

Здесь можно провести жирные параллели к ошибке № 4: детей обесценивают и не воспринимают всерьез. Это крадет у них энергию и забирает много сил, это как маленькие болезненные укольчики, которые им приходится терпеть снова и снова.

Ошибка № 6: обувать детей в наши ботинки

Вы помните мой пример, что детям часто приходится носить ботинки, которые им не подходят, то есть мы часто вываливаем на них свои желания, цели и потребности? Такими методами воспитания мы приучаем их носить маску, притворяться, лукавить. Разумеется, есть дети, которые в таких ситуациях бунтуют и поначалу упорно продвигают свои интересы. Я лично считаю, что это хорошо, потому что отстаивание своих желаний свидетельствует о силе, хотя таких детей часто называют строптивыми и грубыми. Чтобы нравиться окружающим, люди не обязаны носить маски. Гораздо важнее дать детям возможность выработать собственный стиль. Ведь это укрепит их чувство собственного достоинства, если они будут знать, что могут быть такими, какие они есть, а не такими, какими хотели бы видеть их окружающие.