Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Представьте, что с самого утра, едва выйдя из дома на работу, вам пришлось бы надевать маску, чтобы на работе все было хорошо. Можно ли в таком случае говорить о комфортной рабочей среде? Нет. Тогда зачем мы так поступаем в семьях, школах или детских садах и постоянно ожидаем от детей удобного и надлежащего поведения?

Это не означает, что я являюсь приверженцем такого стиля воспитания, в котором у ребенка сплошная свобода и никаких обязанностей. Я не сторонник того, чтобы детям все разрешалось, но они ничего не были должны, считая, что общество функционирует не так. Но вопрос в том, что на самом деле важно и в какой момент дети могут решать самостоятельно. Здесь я могу говорить только за себя. Во всех сферах, связанных со здоровьем и жизнью, я мягко выдвигаю детям правила; сюда относится и чистка зубов. Моей дочери не позволяется самостоятельно решать, будет она чистить зубки или нет. Она пока не способна сделать прогноз на будущее и увидеть, как ей будет плохо и больно, если она перестанет их чистить. Поэтому она чистит зубы каждый день. Но я не наказываю ее в тех случаях, когда ей не хочется этим заниматься или, когда она реагирует на мое напоминание с раздражением. Я стараюсь сохранять спокойствие и уважать ее нежелание. Однако это не значит, что зубы останутся нечищеными. Я говорю:

– Это нормально, что тебе не хочется чистить зубы. Я и сам знаю, что такие дела иногда жутко раздражают! Иди сюда, давай немного пообнимаемся!

Потом я беру дочь за руку, и мы идем вместе чистить зубы. Обычно она уже выполняет мою просьбу без проблем, потому что чувствует, что ее любят и принимают всерьез. Иногда я изображаю звук сирены и говорю:

– Ой, ой. Фея чистки зубов нас зовет! – и «лечу» в ванную, широко расправив руки.

Моей дочери это безумно нравится, и она летит за мной. Конечно, когда ей стукнет шестнадцать, такие трюки работать перестанут. Но к тому времени, я надеюсь, нам уже не нужно будет спорить о необходимости гигиены.

Для многих детей такие ежедневные ситуации проходят иначе: начинаются споры, нарастает возмущение. При этом ребенок должен как-то догадаться, что мы действуем из лучших побуждений. Фронты ожесточаются, и родители удивляются, почему вечерняя чистка зубов каждый раз перерастает в ссору. А того, какой вклад в это внесли они сами, они не видят. Когда мы побуждаем детей к действию с помощью давления и негативной энергии, ничего хорошего из этой затеи не выйдет. Понаблюдайте за тем, как дети мотивируют себя и других: обычно они делают это играючи и с позитивным настроем. Если только они у себя дома уже не научились тому, что шантаж и давление – наилучшие варианты.

В нашей семье тоже существуют такие области, в которых дети могут делать, что хотят. Они сами решают, что носить, как стричься, с кем играть, чем увлекаться и так далее. В этих сферах они просто могут быть такими, какие они есть. Я бы хотел, чтобы мои дети были счастливыми, а не идеальными (в том числе идеальными в том смысле, в каком это понимаю я). Они на этом свете не для того, чтобы делать меня счастливым или удовлетворять мои запросы. Я и сам часто до своих запросов не дотягиваю. Почему же моя дочь должна с этим справляться лучше меня? Я тоже иногда забиваю на спорт или позволяю себе лишнее в питании. Почему же у моей дочери не должно быть периодов, когда она пренебрегает определенными правилами?

Для того, чтобы мы могли предложить детям это свободное пространство, со стороны родителей требуется абсолютная ясность. Какие сферы жизни детей мы мягко регулируем (легко и шутя), а где поводья отпускаем полностью? Если вы еще ни разу об этом не задумывались, сейчас самое время. Потому что у детей нет никаких проблем с границами и ограничениями. Нет у них проблем и с правилами. При условии, что эти правила логичны, разумны и действуют в равной степени для всех. В противном случае мы снова окажемся в ошибке № 3.

Ошибка № 7: всегда спорить и обижаться

– Мне приходится спорить с ребенком по любому поводу, он никак не может угомониться, – говорит мне Франциска на одном из тренингов.

– К тебе это тоже относится? – задаю ей встречный вопрос.

– Нет, мой ребенок спорит, а я, скорее, нет.

– Напротив! – возражаю я.

Она начинает долго и подробно объяснять, как проходят эти дискуссии у них дома. В какой-то момент я ее прерываю и говорю:

– Могу я ненадолго отзеркалить твое поведение? Ты только что собралась ввязаться со мной в длительный спор, на каждое мое слово у тебя находилось возражение, ты не оставляла без внимания ни одного моего замечания. В дискуссии всегда замешаны двое. Ведь противнику для того, чтобы оставаться в режиме спора, нужен ответ. Именно это ты сейчас и сделала в нашем разговоре, и я предполагаю, что дома ты делаешь то же самое!