Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Скорее всего, в паре – тройке приведенных выше ситуаций вы узнали себя, от чего вам сейчас наверняка или страшно, или неприятно. Если так, не унывайте: что было, то было, и не стоит на себя злиться. Лучше устремите взгляд вперед и подумайте, как поступать в будущем, ведь вы в любой момент можете принять решение действовать иначе. Ясно одно: даже если не со зла, мы все равно наносим вред своим детям описанными выше высказываниями и моделями поведения. Поймите правильно: моя задача не в том, чтобы вызвать в вас угрызения совести, а просто заставить вас чувствовать, настроить на чувства других. Для меня важны наши дети, наши подростки, наше будущее. Если мы травим детей дома, сами того не замечая, они не просто страдают, а еще и подвергаются опасности самим превратиться в агрессоров; возникает порочный круг.

В этой связи я бы хотел указать на одну ошибку, которая всплывает не только в коммуникации с детьми, но и вообще очень широко распространена: применение при критике ТЫ-посланий. ТЫ-послания всегда ставят в центр самого ребенка. У него возникает чувство, что в ситуации виновен он. ТЫ-послание осуждает, оценивает или обвиняет. Можно встретить, например, такие ТЫ-послания.

Приказы: «Тебе стоит уже, наконец, сдерживать свои обещания!»

Угрозы: «Если будешь продолжать в таком духе, то сегодня больше никакого десерта!»

Поучения: «Если будешь делать это так, у тебя никогда ничего не выйдет!»

Оценивание: «Снова ты не убрал в своей комнате!»

Допросы: «Только скажи, как ты додумался до такой идиотской идеи!»

Упреки: «Ты виноват в том, что у всей семьи такое ужасное настроение».

Инсинуации и обобщения: «Ты всегда опаздываешь».

Осуждение: «Ты не умеешь нормально слушать, я совсем не это имел(а) в виду».

Вы наверняка заметили, что такая разновидность коммуникации применяется при буллинге. Поэтому нам стоит поразмыслить над тем, хотим ли мы общаться таким образом. К этому вопросу я еще вернусь немного позже.

Ошибка № 3: несправедливость в обращении с детьми.

– Йонас, у нас дома правило: разуваться при входе, – говорит мама сыну. – Ты знаешь, что бывает за его невыполнение: сегодня ты пылесосишь всю гостиную и коридор!

В тот же вечер отец проходит по гостиной в ботинках – и ничего. Знакома такая ситуация? Взрослые часто присваивают себе право нарушать правила семьи без каких-либо последствий для себя. Если то же самое делают дети, их наказывают. Дети замечают это неравное отношение к ситуации и резонно считают его несправедливым. А если они у себя дома чувствуют постоянную несправедливость, двойные стандарты, это сжирает огромное количество их энергии – вместо того, чтобы этой энергией их наполнять. А подзарядка нужна им для того, чтобы быть устойчивыми к буллингу и вообще легко справляться с разным психологическим давлением.

Ошибка № 4: отрицание детских эмоций

«Не стоит из-за этого так злиться», «Не все так плохо, нечего горевать», «Не плачь, все хорошо», «И чего тут бояться?», «До свадьбы заживет». Всем знакомы эти фразы. Вы слышали их ребенком или употребляете сегодня в разговорах с собственными детьми.

Отрицать или умалять чувства ребенка – значит проявлять к нему неуважение. Это плохо по многим причинам: дети чувствуют, что их не воспринимают всерьез. Если мне грустно, но люди, которых я люблю, говорят, что для грусти повода нет, я узнаю, что чувствовать то, что я чувствую – неправильно. В худшем случае это приведет к боязни самопроявления (самораскрытия) у ребенка, то есть он будет бояться демонстрировать внешнему миру то, что происходит внутри. Если мне говорят, что некоторые мои чувства нежелательны, без последствий это не останется.

Что характеризует сильных людей? Они прислушиваются к своим чувствам и относятся к ним серьезно. Если мы снова и снова будем внушать детям, что им не следует испытывать определенные чувства, они утратят свой внутренний компас, а вместе с ним – свою систему раннего предупреждения об опасностях и проблемах. Ведь что предупреждает нас об опасностях или ситуациях, которые могут завести нас не в ту степь? Наши чувства, интуиция, нутро. Детям должно быть позволено ощущать и проявлять любое чувство. Это, конечно, не означает, что им должно сходить с рук любое поведение. Дети имеют право испытывать ярость, но колотить из-за этого окружающих неприемлемо. Грустить – совершенно нормально, но отрезать из-за этого волосы подруге – точно нет.