Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Но рано или поздно начинается именно это. Детей (и других членов семьи) недооценивают. Цели, которые ставятся перед детьми, нарочно занижаются, родители взваливают на себя решение всех проблем, и дети не учатся искать решения самостоятельно. А ведь именно этим навыком мы и должны обладать, чтобы выстоять в ситуациях с буллингом. Мы должны верить в себя, точно знать, на что способны, иметь багаж из позитивных переживаний, на который можно опереться, когда вокруг сгущается негатив. Травля – это энергия с негативными колебаниями. И я говорю это не с эзотерической точки зрения, а с самой что ни на есть прагматической. Если бы наши действия представляли собой колебания, буллинг был бы негативным. Вы наверняка знаете это по ситуациям, когда люди сплетничают о каком-то человеке, поливают его грязью. В этом помещении царят совсем другие «вибрации» и «настроения», чем в помещении, где говорят о мечтах и замыслах. Для того, чтобы справляться с такими негативными колебаниями, ваш ребенок должен сам излучать позитивные колебания, быть в состоянии раскрыть свой потенциал. Словарь Дудена определяет «потенциал», как «совокупность всех имеющихся (в распоряжении) средств, возможностей, способностей и энергий». Синонимами слову «потенциал» выступают работоспособность, сила, производительность, дееспособность, эффективность и мощность.

Когда я говорю о раскрытии потенциала, имею в виду нашу способность воспользоваться своей внутренней силой, способностями и навыками. Для меня раскрытие потенциала – это процесс, при котором я осознаю всю совокупность имеющихся у меня в наличии способностей и возможностей и использую свои внутренние ресурсы.

В этом-то мы и можем помочь нашим детям: когда они научатся осознавать все свои способности и ресурсы, доверять им и, благодаря этому, снова и снова накапливать новый опыт, они будут заряжены позитивно и уверены в своих силах. И это совершенно точно сделает их более устойчивыми к буллингу.

Это всего лишь мнение

Я стою на сцене. Я – ведущий мероприятия для детей и их родителей. Сюда приходят семьями и в течение целого дня учатся не попадать в ситуации с буллингом и справляться с травлей, если такая ситуация все-таки возникла. Мы обсуждаем тему «Оценки и мнения»:

– У людей есть мнения. Когда вы все после нашего мероприятия выйдете из зала, то дети, скорее всего, будут от меня в восторге. А вот родителей скорее всего захлестнут смешанные чувства!

Я улыбаюсь. Слушатели смеются.

– Некоторые родители решат, что я идиот. Одни решат, что я говорю слишком громко, другие – что я говорю слишком тихо. Кому-то не понравится мой язык, моя внешность, моя манера вести тренинг. Кто-то внутренне совершенно не согласится с моим мнением. Кому-то мои упражнения покажутся дурацкими, и, следовательно, я сам тоже. Но, дорогие дети, так будет всегда, где бы вы ни оказались: одни люди придут от вас в восторг, другие отнесутся к вам равнодушно, а третьи возненавидят. И это абсолютно нормально! Вы ведь тоже не считаете всех вокруг одинаково милыми. После таких мероприятий как сегодня мы часто получаем приятную обратную связь, благодарные электронные письма или комментарии. Но иногда нам пишут что-то вроде: «Это было самое дерьмовое мероприятие из всех, что я посещал. С таким-то болваном на сцене!», «Этот тип совершенно мне не зашел!», «Лучше бы мы в кино сходили». В такие моменты я думаю: «Смотри-ка, какой выхлоп, какая мысленная отрыжка!».

Мы уже говорили о том, что не все, что люди объявляют мнением, является таковым. Мы обсудили, что можем высказывать свое мнение и нам бывает трудно принять чужое, иное мнение.

В этой главе речь пойдет о том, какую конкретную поддержку мы можем оказать детям, чтобы они меньше зависели от мнения окружающих, чтобы эти мнения их не ранили. Для начала, нужно объяснить ребятам, что мнения всегда субъективны. Представьте себе следующую ситуацию.

В начале тренингов я поднимаюсь на сцену, чтобы разыграть перед зрителями сценку. Я стою возле стула, опустив взгляд и сгорбив плечи. Я стою, ссутулившись, мои стопы плотно сведены, я дергаю пальцами и задаю участникам следующий вопрос:

– Что вы видели? Я имею в виду на самом деле: видели. Я не хочу знать, что вы обо мне подумали, а только услышать ваши наблюдения!

– Ты выглядел робким! – отвечает один ребенок.

– Возможно. Но только это не то, что ты видел, а то, что ты обо мне подумал. Меня интересует, что ты видел, а не твоя оценка увиденного! – говорю я.

– У тебя сутулые плечи! – говорит другой ребенок.

– Ты весь сгорбился! – подхватывает еще один.

– Ты смотрел в пол! – добавляет следующий.

– Отлично! Это все то, что вы могли увидеть. И все люди видят одно и то же. Сутулые плечи, глаза в пол, стопы вместе. Но не все люди подумают об этом одно и то же. А теперь я разрешаю вам оценивать. Что вы обо мне подумали? – спрашиваю я.

Прозвучали такие ответы:

– Тебе было грустно.

– Ты стеснялся.

– Ты что-то искал.

– Тебе хотелось в туалет.

Мы продолжаем вместе перечислять варианты, и я говорю: