Будущее уже не то, что прежде

И последний из этих съедобных приколов — определение «натуральный». Несколько слов для экодрочеров. Слово «натуральный» не имеет никакого смысла. Натурально все. Натура, то есть природа, включает в себя все. Это не только деревья, цветы и пятнистая неясыть. Это все, что есть во Вселенной. Сточные воды, полиэстер, ядовитые химические отходы, использованные бинты, обезьянье говно. Все это абсолютно натурально. Просто не очень годится в пищу. Однако знаете что? В этом есть кислинка. И горчинка тоже. Bon appétit, потребитель.

Мытарства розницы

БЕЗ ПЕРЧАТОК!

А когда успели принять закон, чтобы бутерброды делали в перчатках? Мне это совсем не по душе. Я не хочу получать еду, облепленную микроскопическими частичками перчаток: это не гигиенично. Кто может сказать, где были эти перчатки раньше? Пора вернуться к прежней технологии, когда бутерброды для людей делались человеческими руками.

И хватит уже давать чаевые за стояние у прилавка. Нельзя оставлять на чай только за то, что чувак стоит стоймя и проходит иногда пару шагов, чтобы подать тебе пончик. На их жалких кружках для мелочи написано: «Будем признательны за чаевые». Так, ребята, я тоже был бы признателен за хоть какой-нибудь нормальный сервис. Скажем начистоту: чтобы топтаться за прилавком, много ума не нужно. Может, у себя на родине эти деятели и сойдут за умников, но я считаю, если они, живя здесь, не говорят по-английски, их IQ где-то минус триста. Я не считаю, что должен своими чаевыми оплачивать чьи-то уроки английского.

КОНЧАЙ ТРЫНДЕТЬ!

Мальчики и девочки из магазинов! Не надо разговаривать по телефону, когда меня обслуживаете. Когда я, покупатель, подхожу к прилавку, убирайте телефон. А если он зазвонит, пока вы занимаетесь мной, то пусть себе звонит. После десятого звонка возьмите его и без всякого «Алло» скажите: «Я сейчас работаю с покупателем: у него есть деньги, и он любезно пришел в магазин, чтобы совершить покупку лично. Я перезвоню, когда в магазине будет пусто. Если хотите, можете подождать на линии, но я могу не взять трубку и до темноты». А потом улыбнитесь мне и спросите: «На чем мы остановились?» Живой покупатель всегда имеет приоритет.

НЕ ЗАДЕРЖИВАЙ!

А откуда пошла эта новая мода, что второй в очереди к кассе супермаркета тормозит и топчется в двух метрах от кассы, пока там не закончат обслуживать того, кто перед ним? Ну, то есть один — у кассы, а следующий стоит в двух метрах позади, оставляя огромную дыру в очереди. Когда эта херня началась?

Я не о тех магазинах говорю, где все кассы питаются от одной общей очереди. Я имею в виду: когда в каждую кассу стоят отдельно, и вот эти лунатики застывают за три шага до кассира, будто боятся кого-то потревожить. Причина тут, вероятнее всего, в каком-то извращенном стремлении к политкорректности. А ну, шевелись, терпила! Знаете, как я поступаю, если впереди меня топчется такой задрот? Я встаю перед ним, занимаю его место в очереди. И если ему что-то не нравится, объясняю: «Двигаться надо было, мудозвон. Я дал тебе целую минуту, ты не почесался. Теперь я первый!»

ОПЯТЬ ОН ТУПИТ

Еще меня невероятно расстраивают люди в супермаркете, которые зависают со своей тележкой посреди прохода и пялятся на полки с супом. Они не знают, чего хотят, и вот высматривают. Замерев. Посреди прохода. Пытаются решить. Ну зачем отправляться в супермаркет, если не знаешь, чего тебе надо? Вот я, например, делаю как? Я в магазин захожу со списком в руке и быстро иду вдоль полок, хватая нужное; пока тот Гамлет соображает, взять ли ему грибной суп-пюре или куриный со звездочками, я уже подхожу к своей машине. Я вам так скажу: реши, чего хочешь, возьми, что тебе надо, и вали на хер из магазина.

Я поступаю именно так.

СООБЩЕНИЕ ОТ ТАРАКАНА

«Приветствую: таракан. Слушай, я рассусоливать не буду, а то мне еще возвращаться на кухню: заметил на столе горсть крошек, надо поесть. Еще там в раковине справа около слива осталась лужица соуса. Короче, есть предложение. Насчет борной кислоты. Не нравится она нам, вот совсем не нравится. Предлагаем тебе ее выкинуть. Ладно? Вот. А иначе будем ползать у тебя по лицу, пока ты спишь. И в нос заберемся. Нам плевать. Ну, добро. Увидимся. И бога ради, выключай за собой свет, а?»

В небе как дома

Когда я сижу в самолете и вдруг замечаю муху, летящую по проходу из хвоста в нос, я обычно стараюсь отозвать ее в сторонку и спросить, знает ли она, с какой скоростью сейчас летит. Они ведь даже не догадываются. И тогда я вкратце объясняю ей законы Ньютона, а чтобы стало понятнее, рисую небольшую диаграмму. Но единственное, что интересует мелкие мушиные душонки, — скорость полета. И тогда я сообщаю им, что для расчета их скорости относительно поверхности земли нужно всего лишь сложить их собственную скорость и скорость самолета. Они, узнав, что путешествуют со скоростью более пятисот миль в час, просто не могут в это поверить. А потом обязательно восклицают, что теперь за ними не угонится ни одна лягушка.