Давайте начнем с кофе! Инструкция для коррекции и/или изменения жизни

Опять-таки, я не ставлю перед собой задачу рассказать вам здесь подробно эту теорию. Я лишь хочу дать вам материал для размышления. В вас находятся разные части личности, это знание может изменить отношение и к себе, и к другим. То есть, наш родовой сценарий может строиться не только на мистике родовых повторений, но и просто на том, что мама, например, говорила в детстве «надень шапочку, на улице холодно». И таким вот образом в нашей голове поселилась субличность, которая считает, что нужно одеваться зимой тепло. В рекламе – девушка в зимней куртке, но без шапки. В детстве нам это понравилось, и появилась субличность, которая считает, что нужно ходить без шапки и что только так будет красиво. То есть, по сути в нас существует нечто подобное государству, где есть разные жители со своими потребностями, мнениями, желаниями и т.д. – части нашей личности, которые имеют свои личные установки и убеждения. Научившись сохранять мир в своем личном государстве, мы становимся значительно гармоничнее и в общении с другими людьми. Как конкретно это сделать? Слышать каждую свою часть личности (субличности) и удовлетворять ее потребности, как будто мы работаем с конфликтом, как было описано выше.

Итак, подведем итог этой главы. Есть некие сценарии: пока мы их не изменим, привлекать новых людей в свою жизнь достаточно бесполезно. Они будут вести себя с нами (так же, как и мы с ними), по большому счету, как и прежде. Поэтому предлагаю следующее: выявить сценарий и убеждение, стоящее за ним. Проработать убеждение методами, данными выше. Далее, уже с новой установкой познакомиться с новыми людьми. На тему, как это делать, существует множество методов и книг, поэтому не думаю, что стоит здесь говорить об этом.

Глава 5

Убрать из своей жизни кого-то.

Кофе – проснуться, 

Кофе – коснуться, 

Кофе – забыться, 

Кофе – проститься.

Светлана Кормилицына

В каких случаях нам нужно убирать человека из «прорисованных» (значимых людей) в «черно-белую декорацию» (незначимых)? Как правило, когда человек нам неприятен, и мы хотим от него избавиться, либо наоборот, когда мы имеем невзаимное чувство любви к кому-то.

В первом случае нам, грубо говоря, нужно научиться говорить «нет» или отстаивать свои границы, как это принято называть у психологов. Личные илипсихологические границы представляют собой собственное персональное «я», отдельное от других.

Под этим термином понимают индивидуальное психологическое пространство, а также ощущение этого пространства, отделяющее индивида от прочих людей. То есть, это и физически допустимая граница, ближе которой определенные люди не допускаются, и психологическое пространство. Простым языком – «личное дело» или «личная жизнь», в которую, в идеале, не должны вторгаться другие, иначе человеку придется защищаться.

В случае, если индивид уступает всем, подавляя собственные интересы и желания, то результатом этого станет его невротизация. Тот, кто позволяет окружающим нарушать свои личные границы, делает это по разным причинам – из-за сиюминутной выгоды, из страха ухудшить отношения с окружающими и т.д. В итоге он оказывается подвержен манипуляциям, не способен противостоять давлению, что в итоге приводит к развитию стрессов, пассивно-агрессивному поведению и даже психическим расстройствам.

А умение говорить «нет» в широком смысле этого понятия, по сути, и есть умение защищать свои личные границы.

Как научиться говорить «нет»? Существует множество способов и техник в интернете в открытом доступе. Они направлены на помощь тому, кто хотел бы это сделать. Я, в свою очередь, могу предложить много разных подходов, но все они, в любом случае, упрутся в необходимость учиться. То есть, не просто сделать одну гипнотическую сессию (хотя это часто является огромным подспорьем в работе с неумением отказывать), а все же научиться выдерживать то напряжение, от которого мы хотим убежать. То есть, постепенно выработать в себе навык выдерживать чувство дискомфорта, когда нужно отказать. Начать тренироваться на более легких отказах, например, в переписке или незнакомым людям. Когда в магазине консультант хочет продать вам то, что не нужно – скажите «нет, спасибо». Это уже будет тренировкой данного навыка – как в спорте, мы начинаем с небольших нагрузок и увеличиваем их постепенно. Естественно, что в работе с психологом это будет ускоренно в разы, но самостоятельно можно также добиться отличных результатов.

Если вам нужно научиться говорить «нет» и «отодвинуть» или «убрать» из своей жизни неприятного человека, запишите, как вы будете тренировать этот навык, что именно вы будете делать. Не забывайте так же о «Я-высказываниях», которые значительно смягчат ваше «Нет».

Пример:

Научиться говорить «нет» следующим людям:

Маме,

Ване,

Наташе

Для этого я буду тренировать навык таким образом:

Первую неделю с завтрашнего дня буду отвечать «нет», когда это уместно, на улицах, в транспорте и магазинах, а так же в соцсетях.