Детская ревность

Непременно нужно обыграть «никчемность» младшего, который всем мешает и пока еще ничего не может, превратить его слабости в сильные стороны, дать понять старшим детям, что и он может пригодиться. Про это можно рассказывать такую сказку: «Жили-были в одной семье семь братьев. Шестеро были красавцы и удальцы, молодцы просто загляденье, сильные и здоровые. А седьмой, младший, совсем никудышний – ни ростом, ни здоровьем, ни красотой не вышел, маленький был и хилый. Братья над ним посмеивались и дразнили. В один прекрасный день решили братья отправиться в путешествие, мир посмотреть. И как младший с ними ни просился, они его с собой не взяли. Вот идут они по горам, тяжело подниматься, и один из них говорит: “Хорошо, что мы младшего не взяли, пришлось бы сейчас тащить его на себе…” Идут они по лесам, тяжело идти, один из них говорит: “Хорошо, что мы младшего не взяли, пришлось бы сейчас тащить его на себе…” Идут они по болотам, тяжело идти, один из них говорит: “Хорошо, что мы младшего не взяли, пришлось бы сейчас тащить его на себе…” Но вдруг они сбились с пути, заблудились, не знают, куда дальше. А вокруг никакой возвышенности, только одно тонкое дерево растет. Попробовали на него взобраться, а оно настолько тонкое, что сгибается под каждым из братьев. Вот тут-то они и поняли, что напрасно младшего с собой не взяли, он бы сейчас очень пригодился, такой легкий и маленький, влез бы на дерево и посмотрел, куда идти дальше».

Главное, не забывайте, какой тонкий в ваших руках инструмент и какое воздействие вы можете оказать на душу ребенка, когда сочиняете и рассказываете (или просто читаете) сказку, не останавливайтесь на середине сказки, особенно если герою грозит опасность или он попал в беду, доведите все до победы.

Глава 16. Если дети дерутся и ссорятся

В этом случае необходимо, во-первых, отслеживать, чтобы «резервуар любви» ваших детей был всегда наполнен, во-вторых, беречь их личное пространство и собственность, и, наконец, останавливая и пресекая их ссоры и драки, никогда не искать виноватых, не выносить приговор в спорах. Не вставая ни на чью сторону, вы как бы уравниваете детей и подчеркиваете их одинаковую значимость для вас.

Позиция «если что-то происходит, виноваты и наказаны будут оба» очень хороша тем, что лишает детей возможности манипулировать вами и провоцировать друг друга на те действия, за которые непременно накажут. Кэтрин Кволс описывает ситуацию из своего собственного детства: «Однажды мы пришли со старшим братом в гараж, где лежала большая кувалда. Я посмотрела на него и сказала: „Ну что, братец, она, похоже, очень тяжелая?“ Он сказал: „Да, наверняка“. Заигрывая с ним, я сказала: „Спорим, что будет очень больно, если ты кого-нибудь ударишь ею?“ Он только ухмыльнулся и стал поднимать кувалду. Я сказала: „Если ты ударишь меня, я все расскажу!“ Он поднял ее и слегка задел ею меня по плечу. Я громко заревела и побежала в дом: „Мама, он ударил меня кувалдой!“ Мама взяла меня на руки и укачивала до тех пор, пока я не успокоилась, а затем отчитала и отшлепала моего брата, а я с удовольствием наблюдала за происходящим». Дети провоцируют друг друга легко и непринужденно, не поддавайтесь, к одному из детей очень легко может прилипнуть клеймо «плохого» в семье, и другие дети этим пользуются. «А кто разбил стекло? Опять Васечкин? Его и накажем», а истинный виновник в это время только посмеивается. Если родители берут на себя роль судей, дети враждуют еще сильнее. Не вставайте ни на чью сторону, не защищайте одного из детей, не обвиняйте другого, лучше заставьте их разделить ответственность, давая понять, что они одна команда. Вместо «Кто это сделал?» скажите «Не важно, кто это сделал, но убирать (ремонтировать, склеивать и пр.) вы будете вместе». Зачастую в такой ситуации и нарушитель начинает лучше себя вести, ведь не только его наказывают, но и всю «команду».

Итак, совет второй: Не ищите виноватых, на казы вайте или прощайте сразу всю команду.

Чтобы пресечь споры детей, действуйте, а не разговаривайте. Кэтрин Кволс приводит отличный пример, который работает: «В летнем лагере мне довелось перевозить в фургоне двух детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать фургон, остановилась, вышла и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: „Что случилось?“ Я сказала: „Ничего не случилось, просто мне неприятно слушать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите“. Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: „Возвращайтесь, мы больше не спорим!“ Мы поехали дальше. На обратном пути в лагерь они вновь начали было спорить, но как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя».