Доверься себе, или Как сохранять спокойствие и уверенность в любых обстоятельствах

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ СЕБЕ И, СООТВЕТСТВЕННО ИЗМЕНИВ, СВОИМ ДЕТЯМ.

ШЕПЧИТЕ СЕБЕ ЭТИ ВАЖНЫЕ СЛОВА:

Ты способен.

Ты можешь это сделать.

У тебя есть внутренние ресурсы, чтобы добиться успеха.

Ты имеешь право потерпеть неудачу.

Важно ошибаться, чтобы учиться. Чем больше я делаю, тем компетентнее становлюсь.

Я имею право не быть совершенным.

Я имею право совершать ошибки.

Я имею право упасть и подняться.

4. Доверие в отношениях

Вам встретился незнакомец? Это здорово! Вам предстоит узнать еще кого-то. Вы любопытны к другим людям, вас увлекает их непохожесть. Вы легко идете впереди других. Вы любите людей, и они платят вам добром. Вы везде чувствуете себя как дома! Вы легко находите свое место в группе и вообще на земле. Вам редко бывает скучно в обществе, вам всегда есть что сказать, рассказать, чем поделиться. Ваш дом всегда открыт. Вы часто принимаете друзей и охотно бываете у них в гостях.

Скорее всего, ваши родители тоже принимали многочисленных друзей в своем гостеприимном доме. Моделирование имеет большое значение для доверия в отношениях. Мы видели, как наши родители взаимодействуют с другими, они учили нас контактировать с другими людьми – как с друзьями, так и с незнакомцами.

Если у вас были очень застенчивые родители, вы тоже скорее всего будете такими же. Нам не хватает каких-то навыков социализации. Судя по проблемам наших родителей, мы не были свидетелями ритуалов, которые сопровождают встречи. Мы не умеем приглашать на ужин, не умеем жарко спорить, не умеем делать объединяющие жесты и не в состоянии вести интимную беседу.

Хуже того, наши родители, вероятно, учили нас, что другие опасны, что они совсем не такие, хуже нас, или что им нельзя доверять… Своим поведением, а также, возможно, и на словах они передали нам свои недоверие, страхи, ревность, гнев, иногда – ненависть. Мы усвоили о себе: «я не интересен, я ничтожество…» и об отношении к другим: «не стоит выделяться», «не надо беспокоить», «другим не нужно знать, как мы живем», «лучше, чем я сам, никто ничего не сделает», «стоит полагаться только на себя». Такие установки отделяют от других и серьезно препятствуют отношениям. Тем более что они провоцируют укоренение негативных представлений о себе. Франсуаза впадает в отчаяние: «Меня никто никогда не замечает». На вопрос, почему она редко выступает в группе, слегка шокированная вопросом, она совершенно серьезно заявляет: «Не стоит выделяться!» – не сознавая, насколько ее ответ парадоксален.

Но дело не только в наших родителях. В детстве мы встречаемся со многими другими людьми, особенно с другими детьми, как вовне, так и внутри нашей семьи… Наши отношения с братьями и сестрами оказывают существенное влияние на то, как будут складываться наши отношения с другими людьми. Психологи, акцентируя внимание на ответственности родителей, часто недооценивали значимость отношений со сверстниками. А первые сверстники – это братья и сестры. Не следует упускать из виду последствия убийственных замечаний брата или демонстративного пренебрежения сестры. Отношения с братьями и сестрами и само количество детей в семье также играют определенную роль. Дети из многодетных семей часто намного легче сходятся с людьми, чем те, у кого только один брат или одна сестра. Они привыкли просить, давать, отказывать, делиться. Они умеют участвовать в оживленной дискуссии, если только это не последний, поздний ребенок, который не находит себе места в семье…

Еще есть школа, место так называемой социализации, где мы встречаемся с другими сверстниками, мальчиками и девочками нашего возраста. Мы видели, что опыт дедовщины, отвержения, унижения может надолго травмировать ребенка. Если первый опыт был травмирующим, мы не решаемся открываться впоследствии.

«Я невоспитанна, у меня нет чувства юмора, я никогда не вспоминаю смешные истории, у меня нет тем для разговора», – сетует Доминик. Она никогда не рассказывает о себе, так как считает, что ее жизнь никого не интересует. Одновременно она признает: «Мне никто не интересен». Не говоря о себе, она еще более утверждается в мысли, что не интересна другим людям, но она этого не осознает. «Другие намного лучше меня». Однако на самом деле она на других не смотрит и их не слушает. Она сосредоточена на самой себе. Она постоянно следит за собой, непрестанно заботится о своей внешности, о том, что подумают о ней другие. За столом она гораздо больше прислушивается к своему внутреннему монологу, чем к разговорам сотрапезников! Между ней и остальными воздвиглась настоящая стена. Стена, которую она упрочивает своим отношением к ним.