Если с собой трудно. «Слепые пятна» личности и внутренние конфликты

Такая способность к построению и удержанию во внутреннем мире образов дорогих для нас людей очень важна для любого человека. Ведь при столкновении с невзгодами, неудачами и поражениями, с жизненными ударами мы можем обращаться к этим внутренним образам, чтобы утешать и успокаивать себя; представляя любимого отца, который вставал на нашу защиту в детстве, мы можем аналогичным образом защищать себя. С другой стороны, удерживая в памяти образ дорогих для нас людей – жены или мужа, детей, родителей, – мы можем испытывать вину, если в своем поведении допустили что-то, что наносит или могло бы нанести им ущерб. Например, муж, заигрывая с коллегой, внезапно вспоминает о жене и испытывает укол вины; разведенный отец, планируя заграничную поездку с подругой, испытывает вину перед детьми, которых не навещал уже месяц, и задумывается о том, не взять ли их с собой; взрослый сын внезапно вспоминает о том, что давно не навещал старенькую мать. При нарушении данной способности страдает способность успокаивать и утешать себя, равно как и способность чувствовать вину и проявлять заботу в отношении дорогих и близких даже тогда, когда их нет рядом.

Способность к эмоциональной привязанности не является врожденным качеством. Можно сказать, что каждый ребенок с самого раннего возраста нуждается в качественной эмоциональной связи с близким человеком, однако эта потребность удовлетворяется далеко не всегда должным образом. Не всем из нас повезло настолько, чтобы на протяжении хотя бы первых трех лет жизни рядом с нами стабильно была мама или хотя бы бабушка, а не череда нянь или воспитательниц; не всем из нас повезло с чуткими родителями, которые были бы внимательными к нашим проявлениям и могли распознать наши эмоциональные и физические потребности и своевременно на них отреагировать. Нарушения в качестве связи с ребенком «дают» впоследствии нарушения в способности данного ребенка к эмоциональной привязанности. К сожалению, очень многое из того, что описано ниже в отношении нарушений способности к привязанности, было сформировано в результате каких-то хронических дефицитов в отношениях родителей и детей, в результате отклонений от того, как был устроен контакт матери и ребенка. Расплачиваться за все это приходится уже во взрослом возрасте, и, к сожалению, расплата эта бывает очень суровой. Однако тем не менее здесь нет никакой запрограммированности или «приговоренности»: проблемы прошлого можно исправить в настоящем путем терпеливой внутренней работы, обычно в контакте с психотерапевтом.

Во взрослом возрасте развитая способность к привязанности проявляется в качестве внутреннего условия для формирования эмоциональной связи во взаимоотношениях с реальными людьми. Иначе говоря, взрослый человек с нормально развитой способностью к привязанности способен привыкать к другим людям, однако при этом его привязанность не ассоциируется с поведением человека, умирающего от жажды, который жадно заглатывает в себя воду, не в силах остановиться. В норме такой человек способен как наслаждаться близостью любимого человека, так и иногда проводить время без него, не страдая эмоционально. Такой человек не «сливается» с партнером воедино, теряя собственное Я. И если в отношениях что-то идет совсем не так, он способен отказаться от них и при этом жить по-прежнему: его жизнь не кончена от того, что прекратились отношения. Человек с нормальной способностью к привязанности способен отделять себя от отношений: он и отношения или он в отношениях – не одно и то же. Если у такой девушки, скажем, завязываются отношения, это не означает, что для нее перестают быть актуальными прежние занятия и интересы, хобби и жизненные планы, подруги и иные люди, к которым она привязана. И если она потеряет отношения, это не будет для нее означать, что жизнь закончилась. Может быть, найдется партнер, который упрекнет ее в эгоистичности или потребует определить приоритеты иначе («Я твой любимый человек и хочу, чтобы ты провела этот день со мной, а ты собираешься ехать с подругами на выставку; выбирай – я или они!»), – как раз так ведут себя люди с нарушением способности к привязанности и склонностью к созависимому поведению. Однако такой партнер не сможет сделать себя центром ее жизни – скорее пострадают и будут разорваны отношения с ним.