Еврейские анекдоты навсегда

— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.

■

Кандидат в женихи спрашивает у свата: — А девушка красивая?

— И красивая, и богатая.

— Это хорошо. А сколько у нее тысяч приданого?

— Ровно столько, сколько ей лет.

— А сколько ей лет?

— Двадцать.

— Жалко. А постарше у вас ничего нет?

■

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался старый Рабинович.

— Ты слышал, как гудит Рабинович?

— Нет.

— Сейчас услышишь.

Подходит Рабинович.

— Рабинович, когда вы в последний раз были с женщиной?

- У-У-У..

■

— Алло, Шлему можно к телефону?

— Шлемы нет, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

■

Жена спрашивает мужа:

— Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

— Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

■

Петька говорит Василию Ивановичу:

— Василий Иванович, ты уже вызов получил?

— Ша, Петька, ред аф идиш!

■

— Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит. Нельзя ли ему дать работу полегче?

— По-вашему, клеить конверты — это тяжелая работа?

— Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.

■

В царской армии брожение. Царь обходит строй. Подходит к пехотинцу:

— Знаешь, кто я такой?

— Так точно! Вы наш царь-батюшка!

— А мог бы меня убить?

— Никак нет.

Царь подходит к артиллеристу:

— Знаешь, кто перед тобой?

— Так точно, ваше императорское величество!

— А мог бы меня убить?

— Ни за что на свете!

Подходит к еврею-барабанщику:

— Знаешь меня?

— Кто вас не знает? Вы царь.

— Мог бы меня убить?

— Из чего? Из барабана?

■

После свадьбы жена говорит мужу:

— Изя, скоро у нас будет трое детей!

— Откуда ты знаешь?

— А они сейчас живут у моей мамочки...

■

Русская бабка проходит мимо еврейского кладбища. Смотрит через ограду на заботливо ухоженные могилы и с завистью говорит:

— Эх, живут же евреи!

■

К портному еврею пришел заказчик и просит пошить ему брюки.

— Хорошо, — говорит портной, — я сделаю.

— А когда будет готово?

— Через две недели.

— Две недели? Господь Бог за неделю создал целый мир!

— Да, но вы посмотрите на этот мир и посмотрите на мои брюки!

■

Еврей в кафе:

— Дайте мне, пожалуйста, эту рыбу.

— Извините, но это ветчина.

— Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!

■

Умирающая еврейка просит мужа:

— Моня, пообещай, что выполнишь мое последнее желание.

— Хорошо, дорогая, а какое?

— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под РУку.

— Да. дорогая, конечно... Но никакого удовольствия от похорон я уже не получу.

■

Арестовали старого еврея. Под конвоем ведут его в милицию. Навстречу ему еврей-приятель:

— Абрам, куда ты идешь?

— Что, не видишь? На охоту.

— А где ружье?

— Что не видишь? Сзади несут.

■

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

■

— Сара, сколько нашему Изе лет?

— Четырнадцать.

— Значит, аборт уже поздно делать...

■

— Хаим, вы смотрели по телевизору заседание Думы?

— Смотрел.

— И вы слышали, что говорят депутаты?

— А что, их надо еще слушать?

■

Антисемит приехал в Одессу. На пляже подошел к воде и осторожно окунает ногу. Потом как вскрикнет от холода:

— У-у-у! Жиды проклятые!

■

В коридоре учреждения встречаются кадровик и Гитман.

— Гитман, а что это ты сегодня такой радостный?

— Мне разрешили выехать в Израиль!

— Ты не очень-то радуйся! На тебя анонимка пришла, что ты русский.

■

— Доктор, вы можете сделать так, чтобы мой член работал, как автомат?

— Как автомат — не могу. Могу — как полуавтомат.

— Как это?

— Поднимать его будете вы, а опускаться он будет сам.

■

Хаим говорит Абраму:

— У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.

■

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

■

Идут два еврея. Им навстречу компания навеселе, один еврей толкает другого:

— Янкель, давай говорить про что-нибудь русское, православное.

— Хаим, ты уже говел?

— Нет еще.

— Пойдем говнем.

■

Рабинович просит визу в США.

В ОВИРе спрашивают:

— А зачем вам туда?

— У меня там дядя. Он глуховат и не может работать, а я бы ему помог.

— Так пусть приезжает сюда.

— Вы неправильно меня поняли. Я сказал: глуховат, а не глуповат.

■

Моня стоит перед призывной комиссией и заявляет, что хочет служить в военно-морском флоте. Председатель комиссии спрашивает:

— А плавать вы умеете?

— Плавать? А разве у вас нет кораблей?

■

Хаим приходит домой и видит, что его жена сидит обнаженная перед зеркалом.

— Фира, ты что, рехнулась? Что ты на себя смотришь?

— А мне сегодня сказал врач, что у меня грудь 25-летней девушки.

— Да? А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?

— Ничего. Мы про тебя слова не сказали.

■

На пляже:

— Сема, пойдем искупаемся!

— Зачем? Плавать я не умею, а писать еше не хочу.

■

Ксендз и раввин едут в одном купе. Закусывают. Ксендз говорит:

— Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?

— Спасибо, непременно попробую. На вашей свадьбе.

■

Два еврея на пляже.

— Ну и пузо, дружочек, ты отрастил!

— Вот все говорят, пузо, пузо! А разве это пузо?

— А что же это?

— Это комок нервов!

■