Еврейские анекдоты навсегда

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:

— Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:

Сонечке, моей жене, которая со мной столько мучилась, — двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него еще вся жизнь впереди — пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...

— Папа, что же вы замолчали?

— Я думаю.

— Что вы думаете?

— Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

■

— Рассказать вам анекдот периода рыночной экономики?

— Рассказать.

— Давайте десять рублей.

■

В тюремной камере:

— Рабинович, вы женаты?

— Нет, я предпочитаю свободу.

■

Еврей-грабитель:

— Ради Бога, извините, вы не видели здесь где-нибудь милиционера?

— Нет, не видел.

— Спасибо. Тогда снимайте пальто.

12

Когда мы были молодыми, все эстрадные артисты Москвы работали в организации, которая называлась «Мосэстрада». Был там один артист — негр Вейланд Род. Он выступал с лекциями о тяжелой и бесправной доле негров в Америке. В те годы это было прибыльным делом. Но в «Мосэстра-де» выплачивали зарплату иногда с задержками.

И вот однажды, когда зарплату задержали, приходит этот темный лектор к главному бухгалтеру по фамилии Рабинович и говорит:

— Заплатите мои деньги! Или у вас тоже притесняют негров?

А Рабинович отвечает:

— Сколько вы должны полудить?

— Пять тысяч.

— А я получаю двести рублей, так кто из нас двоих — негр?

■

Пришла к раввину супружеская пара:

— Скажите, ребе, мы хотим развестись, но у нас всего один ребенок. Кому из нас его отдать?

— Вот что я вам скажу, — говорит ребе. — Заведите еше одного, а уж потом разводитесь.

Супруги идут к дверям, вдруг муж оборачивается:

— Ребе, а если будет двойня?

Жена тихо:

— Иди уже, иди, шпециалист!

■

Приходит старый еврей в поликлинику и спрашивает в регистратуре:

— Простите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Я уже просто с ума схожу!

Ему отвечают:

— Ну, если сходите с ума, то к психиатру, а если все время падает — к сексологу.

■

— Что такое чудо-юдо?

— Еврейское дитя, принятое в Институт международных отношений.

■

Встречаются два еврея:

— Как жизнь?

— Не спрашивай! Дерьмо!

Через год они снова увиделись.

— Ну а теперь как?

— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

■

— Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы у меня брали сто рублей?

— Помню, помню.

— А раз помните, то скажите, когда я подучу их обратно?

— А я откуда знаю? Что я, пророк?

■

Старый Рабинович рассказывает гостям:

— Вы знаете, я нашел врача — это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.

— Потрясающе! А как его фамилия?

— Фамилия?.. Фамилия... Как называется цветок... с шипами?

— Роза?

— Да! — поворачивается к жене. — Роза! Как фамилия этого доктора?

■

Хаймович ведет трамвай. Внезапно к нему в кабину врывается террорист с автоматом:

— А ну, гони в Финляндию, быстро!

— Вы что? Это же трамвай.

— Гони, а то хуже будет!

— Хорошо, хорошо, только убери автомат, — и объявляет в микрофон: — Следующая остановка — Хельсинки.

■

Жена говорит мужу:

— Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.

— Надо же! И там спекулируют!

■

— Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?

Раввин отвечает:

— В Торе сказано: «И сошел Моисей к народу...»

— Но где же тут о головном уборе?

— Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

■

Жена готовится к приему гостей, накрывает на стол, а муж расхаживает по комнате в трусах.

— Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!

— А пусть посмотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!

— Тогда и трусы сними. Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!

■

Встречаются китаец и еврей. Еврей смотрит на представителя желтой расы и спрашивает:

— Простите, а вы кем будете по национальности?

— Я — китаец.

— И сколько вас на земле?

— Уже больше миллиарда.

— Да? А что же тогда вас нигде не видно? Все мы, да мы.

■

— Ребе, сколько это еще может продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!

— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!

■

— Рабинович, снимите, наконец, маску — маскарад уже кончился.

— А я давно уже снял.

■

В поезде едет большая еврейская семья. Маленький внук спрашивает бабушку:

— Бабушка, откуда дети берутся?

— Боренька, это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочках есть тычинки и пестики...

С верхней полки раздается голос:

— Мадам, а что старый способ уже отменили?

■