Еврейские анекдоты навсегда

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС: второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд: третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

■

Рабинович. Хаймович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Хаймович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман — нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется.

— Что вы смеетесь? — спрашивают его.

— Они же меня провожали.

■

Ксендз, священник и раввин спорят на тему «Когда начинается жизнь?».

— В момент зачатия, — говорит ксендз.

— Нет, в момент рождения, — говорит священник.

— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

■

Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста.

— Всю жизнь мечтал о таком зяте, — говорит Розенблюм. — Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

■

Жена спрашивает мужа:

— Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.

— А, это кобыла, на которую я ставил.

— Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.

■

Встречаются два еврея.

— Как дела?

— Плохо. Я узнал, что моя жена спит с лордом Пилсбери.

— Да, это плохо...

— Ну. ничего, я тоже сплю с его женой.

— Тогда нормально.

— Что нормально? У меня от него уже двое детей.

— Ой, это ужасно!

— Но у него от меня тоже двое детей.

— Так вы в расчете!

— Хорошенькое в расчете! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

■

Приходят к раввину муж с женой.

— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?

— А часто вы спите с женой?

— Ой, об этом и говорить неудобно...

— Каждый день?

— Что вы!

— Раз в неделю?

— Реже!

— Раз в год?

— Примерно да.

— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

■

— Ты знаешь, Абраша, моя жена такая добрая, такая красивая, такая умная...

— Сема, неужели у тебя так плохо идут дела, что ты мне хочешь продать жену?

■

— Какая у меня есть невеста! — говорит шадхен. — За ней дают сто тысяч приданого.

— Неужели?.. А вы можете показать ее фотографию?

— Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!

■

Рабиновича агитируют вступить в партию, а он увиливает. Секретарь парторганизации говорит:

— Слушай, Рабинович, ты хороший производственник. почему бы тебе не вступить в партию?

— Мне нельзя. У меня отец был пиратом.

— Ну и что? Кого он грабил? Буржуев, насосавшихся нашей пролетарской крови.

— Мне все равно нельзя. У меня мама еврейка.

— Ну и что? Зато у тебя папа пират!

■

Областная украинская больница. Два санитара перебирают истории болезни.

— Ой, глянь, Черножопенко, — говорит один, — яка смешна фамилия: Кац!

■

Идет международный конгресс, посвященный вопросам антисемитизма. Выступает представитель африканского племени нгору.

— Господа! С прискорбием должен сказать. что антисемитизм проникает и в Африку. Сколько раз я им объяснял, что евреи — тоже люди. Не жрут, сволочи, — и все!

■

— Что, Гриша умер?

— Да, еще вчера.

— То-то я смотрю, он в гробу лежит.

■

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит:

— Валюта, иконы, наркотики, оружие!.. С верхней полки еврей отвечает:

— Ничего не надо, два стакана чая — и все.

■

В семидесятые годы Рабинович подал документы на выезд в Израиль. Его вызвали в КГБ и говорят:

— Зачем вы туда едете? Вы ведь прекрасно знаете, что хорошо там, где нас нет.

— Вот потому я и еду.

■

В Одессе на Дерибасовской открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым и рассказывает:

— Захожу. Вижу две двери. На одной табличка: «брюнетки», на другой — «блондинки». Вхожу туда, где «блондинки», а там опять две двери: «платные» и «бесплатные». Я в «бесплатные». Захожу, снова две двери: «худенькие», «полненькие». Я туда, где «полненькие». Опять две двери: «без извращений», «с извращениями». Я решил: была не была, давай «с извращениями»! Открыл дверь и снова вышел на Дерибасовскую.

■

— Как говорит умный еврей с глупым?

— Во-первых, по телефону, во-вторых, из Нью-Йорка.

■

В отделе кадров:

— Я пришел по объявлению, моя фамилия Рабинович.

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— ...И хорошо знакомый с ядерной физикой...

— Я и физмат окончил.

— ...И со знанием туркменского языка...

— Вот справка об окончании курсов туркменского языка.

— И долго ты будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

■

Рабинович по торговым делам целый год не был дома, возвращается. На пороге его встречает жена с грудным ребенком. Он говорит:

— Роза, что это за ребенок? Откуда он взялся?

Она говорит:

— Ефимчик. ты же мне оставил свою фотографию, я на нее смотрела, смотрела — и в результате забеременела.

— Разве так бывает?

— Да! Я спрашивала людей. Говорят, при большой любви так может быть.

Среди ночи он просыпается и как даст ей по морде!

— Ефимчик, ты что?

— Ах ты аникейве! Я только сейчас вспомнил, я же на фотографии только до пояса изображен.

■

Звонок в квартиру:

— Мендель, у вас идет горячая вода?

Мендель открывает кран и пробует воду рукой.

— Да, идет, только она холодная.

■

Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.