Еврейские анекдоты навсегда

— Скажите честно, что еврей.

— Я же сказал, нет!

— Я вас очень прошу, ответьте честно, вы еврей?

— Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!

— Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так переполошились? Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители — евреи?»

■

— Давид, мне сегодня ночью снилась твоя жена.

— Ну? И что она говорила?

— Кажется, ничего.

— Значит, это была не моя жена.

■

Еврею не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все слил и сдал. Через три дня на бланке военкомата пришел ответ: «У вашего отца — простатит, сестра на третьем месяце беременности, у собаки — чумка, а вы будете служить за Полярным кругом».

■

Объявление по одесскому радио:

— Всем евреям, улетающим рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в горсовет, где вам будет вручена медаль «За освобождение Одессы».

■

— Рабинович, как вы относитесь к советской власти?

— Как к жене. Немножко боюсь, немножко хвалю, немножко ругаю, немножко люблю, немножко хочу другую.

■

Шадхен:

— У меня есть для вас невеста. Ее родители очень приличные люди...

— А как она выглядит?

— Красавица! Просто красавица!

— Богата?

— За ней дают огромное приданое.

— Так что, у нее нет недостатков?

— Есть один, маленький: она немножко беременна.

■

Во времена советской власти еврей в гастрономе:

— У вас есть черная икра?

— Нет.

— А красная?

— Тоже нет.

— А семга?

— Да нет же!

— А лососина?

— Слушай, пошел ты к черту, жидовская морда!

— Это надо же, — спокойно говорит еврей, — совсем как при царе Николае! Только тогда были и семга, и икра...

■

В зоомагазине продаются попугаи. Все по 500 рублей, а один 1200. Покупатель спрашивает:

— Скажите, а почему этот дороже всех?

— О-о, это попугай-полиглот! Можете с ним поговорить на любом языке.

— Интересно. Ду ю спик инглиш?

— Йес, оф кос.

— Парле ву франсэ?

— Ви.

— Ш прехен зи дойч?

— Я.

— Ду реет аф идиш?

— Пои, посмотри на мой нос!..

16

Три приятеля Сема, Лева и Боря любили в выходной день поиграть в преферанс, а заодно «сообразить на троих». И, естественно, иногда в выпивке теряли чувство меры.

Однажды во время игры с картами в руках Лева заснул. Друзья выключили свет и в темноте говорят:

— Лева, твой ход.

Лева открыл глаза: вокруг темно. Он в ужасе простонал:

— Ребята, я ослеп!..

■

Когда-то давно жил один царь. Однажды он заболел, и к нему вызвали лекаря. Тот осмотрел царя и говорит:

— Надо ставить клизму.

— Кому? — спросил царь.

— Вам.

— Мне? Клизму?! Казнить наглеца!

И лекаря казнили. Позвали второго. Он тоже говорит, что надо ставить царю клизму. И этого казнили. Наконец пришел еврей. Посмотрел царя и говорит:

— Ваше величество, что делать, надо ставить клизму.

— Кому? Мне?!

— Нет-нет, мне!

Еврею поставили клизму, а царь так развеселился, что сразу выздоровел. С тех пор так и повелось: когда царям плохо, евреям ставят клизму.

■

Два еврея сидят в парке на скамейке. Неожиданно пролетевшая птичка капнула одному из них на голову. Он собрал все это рукой и показывает приятелю:

— Моня, ты видишь, что они делают? А для русских они поют.

■

В отделе кадров:

— Фамилия, имя, отчество?

— Рабинович Исаак Соломонович.

— Национальность?

— Русский.

— Русский? Исаак — русский?

— А разве Исаакиевский собор — синагога?

■

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:

— Дядя, а для чего эта ракета?

— Чтобы сбивать самолеты.

— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!

Мать вмешивается в разговор:

— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».

■

Хасид влюбился в русскую женщину

Состриг пейсы, сменил лапсердак на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:

— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

— Нюма, это ты? А я тебя не узнал!

■

— Мира, ты знаешь Вайнштейна, который живет в доме напротив тюрьмы?

— Знаю, а что?

— Так теперь он живет напротив своего дома.

■

— Будьте любезны, попросите к телефону Гуревича.

— Вам какого: старшего или младшего?

— Старшего.

— А они оба умерли.

■

Суд вынес еврею смертный приговор.

— По закону мы должны выполнить твою последнюю просьбу, — говорят ему.

— Предоставьте мне возможность посмотреть последнюю серию «Санта-Барбары».

■

Рабинович подбегает к милиционеру:

— Только что вот тут за углом с меня сняли часы!

— А почему вы не звали на помощь?

— Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

■

— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну.

— Какую?

— Что ты не сумасшедший.

■