— Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
— Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans votre chamber.
— Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais où sont les balles?
— Oui Monsieur.
— Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
— Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend trois coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.
— Nestor! Qu'est-ce qui s'est passé? J'ai entendu trois coups de feu.
— Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.
— Comment? Quelle piscine? Est-ce que je suis bien au 34.56.42?
Un type bourré (
Le gendarme demande ses papiers (
Le mec (
"Je peux pas (
"Très bien, Monsieur," répond le gendarme. "Veuillez souffler dans le ballon (
"Pourquoi, vous me croyez pas (
Un type bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
"Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu cinq bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac."
"Très bien, Monsieur," répond le gendarme. "Veuillez souffler dans le ballon!"
"Pourquoi, vous me croyez pas?"
Le président d'un tribunal (
— Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère (
— Ce n'est pas de ma faute (
Le président d'un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession, ajoute:
— Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas?
— Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s'est retournée!