Говори: 56 техник, с помощью которых вы преодолеете страх общения и станете лучшим собеседником

– А еще мне кажется, что это возможность найти ту самую изюминку, которая не просто сделает ваш образ подходящим вашей деятельности, но и добавит уникальности, благодаря чему вас будут моментально запоминать и узнавать. Помните, как в каком-то фильме женщина-кондитер носила стильный ободок в виде косынки, и этот модный штрих делал ее абсолютно неотразимой! Кроме того, если вы действительно поработаете над своим стилем, а это важный этап в развитии личного бренда, вы будете чувствовать себя перед камерой еще более уверенно и раскрепощенно. Сплошные плюсы!

Катя вздохнула с облегчением:

– Так что, действительно можно искренне ответить «Благодарю вас»? Даже без иронии? Не верится. Давайте я прямо сейчас ей и напишу. – Катя достала телефон, открыла чат, но тут же подняла на меня испуганные глаза: – Надежда, тут еще один комментарий: спрашивают, знакома ли я с работами какого-то Таркана, якобы знаменитого турецкого кондитера. И что тот десерт, который я делала на мастер-классе, похож на один из его рецептов. Я такого не знаю, я не копировала его рецепты!

– Екатерина, включайте конструктив! – подбодрила я Катю. – Вы не обязаны знать всех, и это вовсе не упрек, а вопрос.

Немного подумав, Екатерина выделила плюсы и из этого, на первый взгляд, негативного сообщения. Она назвала три возможности, которые открылись ей благодаря этому комментарию: познакомиться с творчеством еще одного специалиста из ее области, расширить свои познания в кондитерском искусстве с помощью его блога и обрести вдохновение на создание новых десертов.

Техника «Конструктивность»

Чтобы научиться переосмысливать негативный опыт общения, используйте технику «Конструктивность».

1. Постарайтесь оценивать любое общение рационально, вне зависимости от его результата. Воспринимайте неприятные моменты как уроки, дающие бесценный опыт.

2. Не концентрируйтесь на негативе. В каждой ситуации отмечайте, что хорошего вы получили в результате взаимодействия с другим человеком. Найдите от одного до пяти поводов извлечь пользу из негативного, на первый взгляд, взаимодействия с кем-либо.

3. Не вступая в конфликт, поблагодарите собеседника вслух или мысленно, остановив свои эмоции с помощью дыхательных упражнений. Например:

● Раскритиковали результаты вашей работы? Поблагодарите за ценные замечания, которые вы обязательно учтете.

● Столкнулись с неоправданными обвинениями? Оцените, чему вас учит эта ситуация, признайте, что получили ценный опыт и поблагодарите себя за сдержанность и осознанность.

Задание

Вспомните ситуацию, когда общение с кем-то принесло вам неприятные эмоции – рассердило, разочаровало, обидело или обескуражило. Постарайтесь найти то хорошее, что принесла вам эта ситуация, – это и будет ваш конструктивный опыт. Мысленно или вслух поблагодарите за него собеседника. Запишите результаты своих размышлений.

•••

Через пару дней Катя прислала мне сообщение: «Спасибо, Надежда! Я поблагодарила подписчиков за те комментарии. Девушка, которой не понравилась моя прическа, даже извинилась, что написала слишком прямолинейно, и попросила меня о личном уроке. Подумать только! Я могла создать конфликт и потерять ученицу».

Глава 49 Как остановить разрастание конфликта. Техника «Стоп, лавина!»

Каждый конфликт таит в себе скрытую опасность – разрастаться с немыслимой скоростью, подобно снежной лавине. Эмоции подливают масло в огонь, и вот уже мелкое недовольство превращается в масштабное выяснение отношений. Чаще всего в такой ситуации конкретные претензии к другому человеку перерастают в общее недовольство его словами, поведением, отношением. В ход идут слова-манипуляции «всегда», «никогда», «вечно»: «Вечно ты опаздываешь!», «Ты никогда мне не помогаешь!», «Ты всегда думаешь только о себе!».

Но как только мы начинаем употреблять эти слова и выдавать подобные фразы, мы прекращаем говорить о ситуации, которая вызвала наше недовольство здесь и сейчас. И вот человек опоздал уже не сегодня, а делает это «вечно», оставил нас без помощи не в отдельно взятый момент, а обвиняется в том, что не помогает «никогда», совершил не конкретный проступок, а «всегда» все делает не так.

Выражаясь метафорически, несколько снежинок легко решаемого недопонимания превращаются в лавину серьезных упреков и обид, разрушающих отношения.

•••