Говори: 56 техник, с помощью которых вы преодолеете страх общения и станете лучшим собеседником

В детстве я со своими двоюродными сестрами любила играть в «глухие телефоны». По цепочке мы передавали слово, нашептывая его на ушко друг другу. Каждый раз мы поражались и от души веселились, услышав, насколько искажалось загаданное ведущим слово уже на втором-третьем этапе передачи. И дело было не только в том, насколько отчетливо произносил это слово передающий, но и в том, как слышал его принимающий участник игры.

Ту же самую ситуацию с «глухими телефонами» мы наблюдаем и в повседневной взрослой жизни, когда слова, произнесенные одним человеком, воспринимаются другим со значительным искажением. Именно эта интерпретация услышанного часто и становится причиной конфликтов.

Отчего же появляется эта превратная трактовка сказанного, создающая конфликт на ровном месте? Что становится этим испорченным телефоном, нечетко передающим информацию, когда один говорит одно, а второй слышит в этих словах что-то другое, чаще всего негативное? Конечно, это особенности восприятия: наши страхи и прошлый неприятный опыт, создающий своеобразные «помехи» на линии.

Такую болезненную подозрительность и склонность трактовать даже нейтральную информацию не в свою пользу называют мнительностью. «Он так посмотрел на мой галстук, потому что считает, что я выгляжу в нем глупо», «она рассказала про свое повышение, потому что хотела меня задеть», «они точно задали тот вопрос, чтобы убедиться, что я некомпетентен в этой сфере» – переживает мнительный человек. Хотя, скорее всего, человек посмотрел на галстук, потому что ему понравилась расцветка, девушка рассказала про повышение, потому что хотела услышать слова восхищения и поздравление, а вопрос был задан исключительно потому, что собеседники, напротив, сочли того человека экспертом в своей области.

Чаще всего проблема не в том, что один участник общения действительно хотел обидеть или уязвить другого своими словами и действиями, а в том, что любая информация, приправленная мнительностью второго участника общения, воспринимается им неверно и потому становится причиной конфликта.

Поэтому одна из задач Мастера общения – освоить принцип работы самоконтроля, который очистит коммуникацию от болезненных, мнительных реакций. Тогда беседа будет проходить легко и приносить радость обеим сторонам. В этом нам поможет упражнение «Чистое окно», речь о котором шла в самом начале книги. Но также существует замечательная речевая техника «Поправка на мнительность», которую можно применять в процессе беседы, если вы знаете, что склонны к подобному негативному восприятию.

•••

– Надежда, я очень мнительная! – как всегда, эмоционально начала Катя. – Мне все время кажется, что зрители во время стримов относятся ко мне с подозрением и вообще плохо обо мне думают. Это мне мешает общаться с ними легко и дружелюбно. Я словно нахожусь в режиме постоянной боевой готовности. Стараюсь быть более конструктивной, как мы с вами учились, но все равно часто слышу в их словах и вопросах какой-то подвох.

– Прекрасно вас понимаю! Про себя могу сказать то же самое, – поддержала я Катю. – Особенно в молодости, когда я была менее уверена в себе, мнительность часто была моим спутником. Помню, однажды, на заре моих отношений с мужем, был даже такой случай. Представьте, теплый летний вечер, очередное свидание, все прекрасно. И вдруг я слышу от своего возлюбленного: «Любимая, давай эту осень проведем вместе!» Думаю, вы можете себе представить, какие мысли появились у меня: «Что значит ЭТУ осень? А что потом? У него что, уже есть планы разорвать со мной отношения?» Эмоции не заставили себя долго ждать, и вечер был напрочь испорчен ссорой, которую спровоцировала я. В тот момент именно из-за своей мнительности я сделала вывод, что мужчина хочет быть рядом только три предстоящих осенних месяца. Но я ошибалась, и мы уже почти двадцать лет вместе. Знаете, часто, в начале нового сезона, мы в шутку повторяем друг другу: «Давай эту зиму (весну или лето) проведем вместе!»

– Вот это да! А как справляться с этой мнительностью, кроме повышения самооценки? Я сама понимаю, что половину негатива просто придумываю, но все равно реагирую и страдаю от этого, ведь в некоторых словах явно слышится «что-то не то». Как в вашем примере с мужем. Как было бы правильно поступить, чтобы не превратить свидание в сцену выяснения отношений? – спросила Катя.

– Очень просто. Достаточно было переспросить человека, что он имеет в виду, ведь в данном случае главную роль сыграла МОЯ реакция, а не те слова, которые произнес он. Если бы я спросила: «Милый, а что, зимой ты не хочешь вместе покататься на лыжах?» – то в ответ услышала бы категорическое опровержение своих выводов. Конечно, прием с уточнением работает, только если вы спрашиваете спокойно, без негативных эмоций, слез, обиды. Делайте это легко, с улыбкой, полушутя.

– Поняла… – задумчиво произнесла Катя. – Буду делать поправку на свою мнительность и уточнять, что же имеет в виду собеседник на самом деле.

Техника «Поправка на мнительность»