Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя

Дамы, я не уверена, что кто-нибудь обходится без них. Возможно, ты знаешь об этом слишком хорошо. Ты смотришь на кого-то – на страничку в Интернете, на коллегу, на лучшую подругу, на звезду телеэкрана, на незнакомца, идущего по улице, – и находишь в них что-то, с чем сравниваешь себя. Ты сравниваешь, что у них есть, что они делают сейчас и/или будут делать потом, как они выглядят. Осознанно или неосознанно ты убеждаешь себя, что у них есть что-то такое, чего нет у тебя, что они такие, какой ты никогда не станешь. Все это великолепие не для тебя. Ты ощущаешь себя жалкой соринкой и/или ставишь перед собой необычайно высокие ожидания, чтобы стать таким же человеком.

У моей лучшей подруги Эми прекрасный брак. Они с мужем вместе уже двадцать лет, их партнерские отношения превыше всего, и они приняли решение не заводить детей, чтобы вложить всю свою энергию в эти отношения. Они с любовью и зрелостью относятся к различиям своего партнера, и когда ты общаешься с ними, то знаешь, что они любят даже самые ужасные вещи друг в друге. Я – честно! – никогда такого не видела.

У меня, что называется, «обычный брак». Я не делаю секрета из того, что подошла к этому браку (второму) израненной и прошедшей через дерьмо. У меня и моего мужа двое детей младшего школьного возраста. Совсем другая жизнь, правда? Я чувствую себя, как будто у меня прекрасный брак – такой, над улучшением которого мы постоянно работаем. Но бывают периоды, когда я смотрю на брак Эми и не нахожу свой собственный таким уж великолепным: любовные записочки, которые они оставляют друг другу, секретный язык, который они сами придумали, и еженедельные любовные свидания порой пробуждают моего внутреннего критика. Я слышу, что у меня должно быть то же, что есть у них. Видимо, я недостаточно стараюсь, я недостаточно хорошая женщина или жена, и мой брак должен быть не таким, какой он есть.

В этом мире, где все стремятся иметь больше, значить больше и делать больше, сравнения могут стать настоящим пинком под зад.

Как справиться с этим?

Позволь мне начать с того, что я никогда в жизни не посоветую тебе перестать сравнивать себя с другими. Ключевое значение имеет умение делать это объективно. Сравнение – это просто часть человеческого опыта, что бы тебе ни говорили по этому поводу мотивирующие цитаты из Фейсбука. Вместе мы научимся управлять этим опытом, чтобы перестать чувствовать себя неудачницей.

Можно спокойно сказать, что многие из нас используют социальные сети не для того, чтобы почувствовать себя хорошо, а чтобы напоминать себе, как много людей вокруг выглядят лучше нас. И уверена, что ты не раз это слышала: правда в том, что люди, с которыми ты себя сравниваешь, целенаправленно напрягают пресс, позируют в отпуске, целуют своих партнеров, демонстрируя верхний предел счастья.

Они не размещают посты о том, что составляет большую часть их жизни. Они не выкладывают в Сеть, как роются в своих телефонах, сидя на унитазе, ездят на работу, ругаются с родителями, волнуются о своих банковских счетах, мучаются животом из-за того, что съели много мороженого, – ну, ты знаешь, все эти нормальные человеческие занятия, которые отнимают 98 % нашего времени.

Пожалуйста, во имя всего святого, пойми, что большую часть времени ты сравниваешь свою повседневную жизнь с теми редкими моментами, которыми эти люди из социальных сетей решили поделиться с миром. Это все равно, что устроить заплыв между Майклом Фелпсом[1] и моей семилетней дочерью. Как бы я ни верила в умение моего ребенка плавать по-собачьи (не говоря уж про ее стойки на руках на мелководье)… ну, она в любом случае проиграет эту гонку.

Сделает ли это ее неудачницей? Конечно, нет.

Значит ли это, что она никогда не сможет стать участником Олимпийских игр? Нет – ни то, ни другое.

Просто пойми, что подобные корреляции не имеют никакого смысла, и оценивать свою жизнь, глядя на людей, которых ты видишь в социальных сетях, – это нечестное сравнение.

Сравнения убеждают нас в том, что раз у другого человека есть что-то, чего нет у нас, то мы должны быть несчастны.

Я ловлю себя на том, что сравниваю брак Эми со своим. То, что у моей подруги необычайный брак, не означает, что у меня не может быть такого же. Посмотри, может, ты найдешь подобную историю в своих собственных сравнениях.

Когда ты сравниваешь себя с другими, в большинстве случаев ты проигрываешь. Редко бывает, чтобы ты запуталась в своих сравнениях и сказала: «Тьфу! Рада, что моя жизнь / тело / дом / отношения такие крутые и гораздо лучше, чем у нее». Может быть, иногда это и происходит, но не часто. Плюс к тому построение собственной самоуверенности и удовлетворенности за счет того, что увидела чьи-то промахи, – не самый здоровый способ сделать более счастливой свою жизнь.

Подружись со своим успехом

Как часто ты чувствуешь гордость за то, что совершила?