Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя

– Мы принимаем вещи близко к сердцу, потому что это привычка. Не принимать все на свой счет не означает, что у тебя не будет реакции или ты не предпримешь некие действия. Но когда ты предпринимаешь меры, у тебя возникает ясность: ты точно знаешь, чего хочешь. Когда ты принимаешь все близко к сердцу, ты делаешь вещи, которые не хочешь делать, говоришь то, чего не хочешь говорить, потому что эмоции контролируют тебя. Когда у тебя есть ясность, проще делать выбор.

Я люблю это объяснение. Я хочу добавить, что мы продолжим принимать вещи близко к сердцу, потому что мы человеческие существа, и – он прав – это привычка. Но мы не должны допустить, чтобы эти вещи разрушали нас. Мы не должны позволить им создавать в нашей голове не относящиеся к действительности истории.

Мне пришлось многое сказать о внутреннем критике в первой главе. Так вот: когда мы постоянно принимаем все на свой счет, то даем внутреннему критику пищу и «доказательства».

Тебе, как угоднику и тому, кто ищет одобрения, необходимо узнать о своих проблемах. Так ты не станешь бегать вокруг да около, принимая все близко к сердцу в поисках всеобщего одобрения за счет продажи своей души. Это порочный круг, который прервется только тогда, когда ты поймешь, с чем имеешь дело.

Например, ты, возможно, очень переживаешь из-за того, что люди не сразу отвечают на твои сообщения, электронные письма и звонки. Если они этого не делают, ты принимаешь это близко к сердцу – считаешь, что они злятся на тебя, вспоминаешь, что же ты сделала неправильно, и в конце концов решаешь, что сама злишься на них. Конечно, необходимость общаться с людьми социально обусловлена, но обрати внимание, в чем ты наиболее чувствительна. Ты имеешь право на чувствительность, но нужно следить за тем, что тебя раздражает.

Границы вокруг нас

Я не смогла бы написать книгу о том, как перестать чувствовать себя ничтожеством, не поговорив об ограничениях, правда ведь? Ограничениях, которые вызывают состояние среднее между смятением и террором.

Возможно, это из-за того, что есть несколько заблуждений на их счет.

Об ограничениях плохо отзываются потому, что их «устанавливают безумные люди», хотя в реальной жизни люди, которые возводят эти границы, – самые добрые и счастливые из нас. Но еще раз: мы, будучи женщинами, обычно думаем, что, если установим ограничения, люди перестанут нас любить.

Позволь мне рассказать, чем ограничения не являются.

Ограничения – это не агрессивная конфронтация, аргументированная или воинствующая. Это не ультиматумы и запугивания. Раньше я думала, что для того, чтобы установить границы, нужно сильно разозлиться и дать всем понять, что тебе не нужно их дерьмо или чье-то еще. Так вот: оказывается, это вовсе не ограничения.

Границы – это то, что ты считаешь приемлемым для своей жизни. Они в чем-то сродни правилам дорожного движения. Чужая ответственность – это дерьмо. Почему бы тебе не перестать его брать?

Никто не хочет слушать и идти на компромисс, когда на него нападают. Границы работают только тогда, когда они хорошо продуманы, осознаны и поданы в любезной форме.

Однако сказать это значительно легче, чем сделать. То, как ты преподносишь свои ограничения, имеет решающее значение.

Вот личный пример установления ограничений.

Женщина, работающая в моей отрасли, попросила меня об одолжении. Она уже просила меня о том же самом. Мне было неудобно выполнить ее просьбу, так что в первый раз я просто отказала ей и объяснила причину. Во второй раз, когда она попросила меня о том же одолжении, мои границы тут же сказали «нет», но моя голова подумала: «Если я снова скажу «нет», она решит, что я такая сука».

Было несколько логических причин ответить «нет», и, что самое важное, я точно знала, что надо сказать «нет». Кроме того, я должна была проверить сама себя. Была ли я самодовольной? Нет. Была ли я ленивой? Нет. Я просто была уверена, что буду не права, если скажу «да».

Пока я сидела за компьютером, размышляя, что ей ответить, я думала об извинениях, которые мне придется принести, чтобы ее чувства не пострадали. Мне придется лгать ей о причинах отказа для того, чтобы ей было комфортно. Для того, чтобы быть уверенной, что я все еще нравлюсь ей. Чтобы не сжигать мосты.

Вместо этого я просто сказала «нет». Без всяких объяснений. Это было не просто. Я бы даже сказала, что это был революционный прорыв с моей стороны.