Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя

К моему удивлению, она ответила и спросила, почему нет? У меня возникло ощущение, что эта женщина не привыкла слышать «нет», и это заставило ее просить уточнений. Нас нельзя было назвать подругами. У нас была одна рабочая беседа, мы обменялись несколькими письмами – и все.

Когда она попросила меня объяснить, почему «нет», передо мной возникло четыре варианта:

1. Ответить на ее вопрос, сказав правду, которая, вероятно, заденет ее чувства. В глубине души мне этого не хочется.

2. Ответить на ее вопрос и солгать. Я могла бы придумать историю, чтобы обезопасить ее эго.

3. Оставаться в твердой уверенности, что мне не нужно что-о объяснять самой. Я ей ничем не обязана, и «нет» – это просто «нет».

4. Пойти на попятный и сделать ей одолжение, чтобы не пришлось что-либо объяснять и чтобы она была счастлива и спокойна. Однако это будет против моей интуиции, и у меня, вероятно, возникнет желание заколоть себя вилкой.

Я выбрала вариант 3: не объясняться.

Это было непросто. Все варианты были некомфортные. Но часть ограничений как раз и состоит в том, чтобы сказать «нет», и это будет просто «нет».

Ничего никому не объяснять.

Не быть ответственным за чувства других людей, не важно – злятся они или раздражены, потому что мы не предоставляем объяснения, или шокированы нашим нежеланием сделать их счастливыми. Установить границы – значит не брать на себя ответственность за эмоции других людей.

А если ты встречаешься с реакцией: «Что значит «НЕТ»?», то отвечаешь: «Это просто «нет».

Для справки: я бы не рассчитывала на то, что ты скажешь: «Нет – это просто «нет», и весь остаток дня будешь чувствовать себя фантастически комфортно. Говорить «нет» очень неприятно. Это умение требует практики и усилий, а иногда заставляет тебя испытывать удручающее, мучительное и непривычное чувство.

Я думаю, что часто, значительно чаще, чем следует, люди ждут, пока все не станет совсем плохо. Пока они не устанут от груза чужой ответственности. А потом они взрываются, кричат и предъявляют требования, удивляя всех кругом. Никто не хочет слушать и идти на компромисс, когда на него нападают. Границы работают только тогда, когда они хорошо продуманы, осознаны и поданы в любезной форме.

Я очень часто беседую с людьми, которые злятся на кого-то из-за того, что те вынудили их сделать. Я спрашиваю: «А ты сказал им, что больше не хочешь это делать?» После долгой паузы они отвечают: «Ну, нет. Я даже не думал о таком разговоре». Затем они продолжают говорить мне, что точно знают, как плохо это все закончится, так что не стоит даже пробовать. Обвинения, обвинения, обвинения, извинения, бла-бла-бла.

Во-первых, чужие люди не изменятся, если они не узнают, что досаждают тебе. До сих пор никто не научился читать мысли, так что нам на самом деле нужны эти сложные, неприятные, но необходимые разговоры.

Во-вторых, ты не имеешь права злиться на кого-то за то, что он сделал что-то не так, как бы тебе хотелось, только потому что ты не сказала, что это раздражает тебя. Пожалуйста, не говори: «Они просто обязаны знать», потому что – еще раз – никто не умеет читать чужие мысли. Как тебе понравится, если это произойдет с тобой – тебе скажут, что ты просто должна была знать, чего хочет или не хочет другой человек?

Угодники и те, кто ищет чужого одобрения, не устанавливают границы по многим соображениям, включая и то, что не хотят показаться «сволочными» и «отгородившимися ото всех». Они лучше будут и дальше злиться, обижаться и расстраиваться, чем начнут провоцирующий разговор. В глубине души они уверены, что их нужды и желания не стоят того, чтобы о них говорить.

Давай уберем все лишнее прямо сейчас.

То, чего ты хочешь, в чем нуждаешься в жизни, так же важно, как то, чего хочет другой человек.

Пауза.

Ты важна сама по себе. Такая, как есть.

Установление ограничений дает понять это окружающим. Поэтому границы не просто важны – они необходимы. Необходимы, чтобы построить здоровые взаимоотношения, чтобы поддерживать уверенность в себе, чтобы ценить себя по достоинству и чтобы обезопасить свое счастье.

Как установить границы

Итак, как же на самом деле происходят у тебя эти беседы? Какая у них структура? Я покажу тебе процесс на примере.

Скажем, твоя начальница печально известна тем, что назначает тебе проекты, не давая достаточно времени на их выполнение. Ты всегда их выполняешь, но, чтобы закончить в срок, тебе приходится задерживаться допоздна и брать работу на дом в выходные. Она продолжает давать эти проекты тебе, ну, потому что ты продолжаешь выполнять их без возражения. Но ты чувствуешь себя все более и более обиженной и злой, все время жалуешься своему партнеру и каждое утро из-за этого с ужасом идешь на работу.