Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя

Шаг 1: Разговор с твоей начальницей может и должен начаться с благодарности. Скажи ей, как ты благодарна за то, что она доверяет тебе все эти проекты и при этом уверена, что ты выполнишь их в таких жестких временных рамках. Скажи, что для тебя большая честь осознавать, что она чувствует себя достаточно комфортно, пока ты их выполняешь. Это не подлизывание и не манипуляция. Это начало разговора на положительной, дружелюбной ноте. Так больше вероятности, что собеседник будет чувствовать себя хорошо и выслушает тебя.

Шаг 2: Поговори о том, как ты себя чувствуешь. Дай ей знать, что нагрузка негативно влияет на тебя.

Шаг 3: Попроси о том, что тебе нужно. Предложи то, чего ты хочешь. Не говори: «Я бы хотела, чтобы вы облегчили мне проекты». Это не сильно поможет твоей начальнице. Скажи ей точно, что ты просишь изменить. «Когда вы даете мне проект, мне нужно, как минимум, две недели вместо одной, и мне нужно, чтобы Карен помогала мне в течение двадцати часов. Это возможно?»

Будь открыта для переговоров, но внимательно следи за ними. Будучи угодником, ищущим чужого одобрения, ты можешь быть склонна сдвигать границы. Тут может быть пространство для переговоров в зависимости от обстоятельств, но ты должна просто обращать внимание на свои внутренние ощущения.

Пример, который я привела, очень распространенный. Если у тебя хорошие, в разумных пределах, отношения с начальством, разговор может получиться легче, чем если бы тебе пришлось говорить с кем-то более близким. Что, если родитель, партнер или подруга, тот, с кем у тебя тесная эмоциональная связь, проверяет крепость твоих границ? Беседа может сложиться так:

1. Вот что-то прекрасное про тебя/нас.

2. Вот что раздражает меня и плохо сказывается на мне.

3. Вот чего я больше не могу терпеть (будь очень точной на этом этапе).

4. Вот что я прошу тебя изменить в ситуации (и снова – будь очень точной).

5. Вот что случится, если граница будет нарушена.

Одна из самых сложных вещей в установлении границ (или в тяжелом разговоре по этому поводу) – это не привязываться к результату. Идеально, если человек, для которого ты устанавливаешь ограничения, скажет: «О боже мой! Мне так жаль, что я расстраивал тебя своим поведением. Да, я изменюсь, нет проблем. Спасибо, что дала мне знать. Давай обнимемся!»

Часть ограничений как раз и состоит в том, чтобы сказать «нет», и это будет просто «нет».

Но, к сожалению, так бывает не всегда. Чаще люди бываю удивлены или даже расстроены. Но на самом деле это не важно. Важно, что ты выступила за то, чего хочешь сама.

Ты, хронический угодник, ищущий всеобщего одобрения, сказала кому-то, как ты себя чувствуешь, и попросила измениться.

Да, ты!

Как они отреагируют – их дело. Но если они начнут спорить, скажи «нет» и проследи, чтобы твой внутренний критик не начал подзуживать тебя к сожалению. Именно по этой причине я хочу, чтобы ты заранее подготовилась к беседе и точно решила, о чем будешь говорить. Тогда ты сможешь быть настолько уверена в себе, насколько это возможно. Если ты гордишься тем, что ясно выразила свои чувства, желания и нужды, не важно, что из этого получится, это твоя победа.

Ублажение людей и поиск одобрения не сделают тебя счастливей. Это ТВОЯ жизнь. И другой не будет.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ:

• Если любишь угождать всем или ищешь одобрения у посторонних людей, как ты думаешь, почему ты это делаешь?

• Чего ты опасаешься? Что может произойти, если ты перестанешь всем угождать и искать одобрения?

• В каких ситуациях и с кем ты чувствуешь, что ответственна за чувства других людей?

• Ты чувствуешь, что воспринимаешь все близко к сердцу? Как ты можешь уйти от этого?

• Какие ограничения тебе нужно установить? (Перечисли их.) О которых из них ты хотела бы побеседовать?

Глава 8 Тюрьма перфекционизма: самоуничтожение в лучшем виде