К черту тревожность. Как не стать «лягушкой в кипятке» и справиться с паническими атаками и депрессией

В конце концов, даже госпожа Перфекционистка смирилась: нет смысла хотеть быть похожей на других, волноваться о том, как оправдать ожидания непонятно кого. Мне приходит на ум, что сказал психолог во время моей первой психотерапии много лет назад: гораздо лучше конфликтовать с другими, чем с собой. Сейчас я понимаю, что он имел в виду.

 Взять ответственность за свою жизнь, за свое счастье – значит построить здоровые отношения с реальностью: мы не можем подчинить ее своей воле, но и не должны позволить ей подчинить нас. Порой, чтобы найти свой путь, нужно сделать нетрадиционный, неудобный и нераспространенный выбор.

Но все равно стоит сделать его, отказавшись от одобрения других, принимая неуместность, странность, несогласованность.

Кроме цветов есть и другая вещь, благодаря которой я чувствую, что изменилась: тепло. Когда я болела, мне всегда было холодно. Я чувствовала себя жесткой, колючей и замерзшей. Теперь как будто кто-то наконец зажег камин в темной и холодной комнате.

В моем чулане начинают наводить порядок. Мудрая старушка вышла из темного угла, в котором она заперлась, и нашла маленькое окошко, полностью затянутое паутиной и ржавчиной. С помощью Ее Величества Мудрости окошко снова открыли. Теперь к старушке понемногу проникает свежий воздух, и днем полоска солнечного света пересекает весь чулан и отражается на полу. Малышка боˊльшую часть времени спокойна, играет, а когда ей становится страшно, ей больше не нужно кричать, потому что она знает – я ее слышу. Я помирилась с мятежным подростком, которая после долгих переговоров согласилась сделать хвостик, чтобы можно было видеть ее лицо. Я пообещала маленькой девочке, что продолжу стараться быть хоть немного счастливее и что все то, что мы открыли за последний год, не заброшу. Бухгалтер признала, что потеряла интерес ко всем цифрам и что не нужно измерять и взвешивать все и вся. Не важно, стало лучше или хуже, увеличилось или уменьшилось, выиграла я или проиграла. Среди прочего она говорит, что гораздо важнее количество улыбок, которое удалось подарить другим, чем то, которое получили. Судья начала выносить странные приговоры, полные нюансов и запутанных мотивов. Наконец, она сказала, что ей больше нравится понимать, чем осуждать, и согласилась, что своей строгостью никому не оказала хорошую услугу.

По вечерам перед сном я выработала привычку делать медитативную практику под названием «сканирование». Она состоит из внимательного изучения частей своего тела, от макушки головы до кончиков пальцев на ногах, для наблюдения за всеми ощущениями там: подергиванием, покалыванием, напряжением, теплом, холодом, расслаблением. На сайте американского университета я нашла аудиозапись медитации специально для засыпания. Звучит очень спокойный женский голос, а на заднем плане расслабляющая музыка. Мне нравится так засыпать, ощущая все части тела, переключая внимание на настоящее, не позволяя мыслям бежать слишком быстро.

Октябрь закончился, и завтра утром пора на работу. Не знаю, что меня ждет. Смогу ли я по-прежнему быть в порядке, или вернется паника? Смогу ли сохранить свое состояние спокойствия, занимаясь работой? Как встретят меня коллеги? Что будет через полгода моей частичной занятости? Я купила себе новый будильник, чтобы вставать и приходить на работу вовремя. Приняла душ, надела пижаму. Одежда на завтра уже приготовлена. Еще я сделала пирог на завтрак. Сейчас вечер воскресенья после долгих, очень долгих выходных.

Мое настроение ухудшалось последние несколько дней по мере приближения этого момента. Вчера у меня было немного повышенное сердцебиение, а мышцы шеи стали снова твердыми, как камень. Я не удивлена, я и не могла ожидать, что приду на работу расслабленной.

Ложусь в кровать и, как и каждый вечер, надеваю наушники и включаю аудио для сканирования тела. Следую инструкциям, которые знаю уже почти наизусть, и пока я там, все еще бодрствую, но готова погрузиться в сон, понимаю, насколько настоящий момент важный, ускользающий и спасительный. В нем я живу, слушаю свое тело и лежу на кровати. Прошлое и будущее не важны, все, что у меня есть – это здесь и сейчас, и это прекрасно. Мне совсем не хочется, чтобы мой разум метался, бежал вперед и волновался, поэтому я не хочу упустить этот момент по какой бы то ни было причине.

 Тревога – это страх, который появляется при отсутствии реальной, непосредственной, конкретной опасности. Она всегда относится к тому, что могло бы случиться, а не к тому, что происходит.