К солнцу за горизонт

Я считала, что главное в жизни – семья, что нельзя жертвовать семьей. Только времени, которое я могла бы провести вместе с ними, у меня не было. Если бы я перестала работать, то нам не хватало бы денег. Если бы не хватало денег, то пострадали бы дети. Им было бы сложно дружить со сверстниками. Они превратились бы в изгоев, если бы не жили в доме от приличного застройщика и не ходили на те многочисленные курсы, которые посещали остальные. Разве можно было залечить такие раны одной лишь родительской любовью? Я не знала, как избежать косых взглядов и пренебрежительного отношения других. Не знала, и потому не смогла бы научить этому своих детей. Иногда такие вещи объяснялись в книгах и на личностных тренингах. Только это ничем не отличалось от изучения кулинарии по одной только ее теории. В конце концов, зарабатывать деньги было проще всего. С деньгами можно было подтянуть жизнь детей до нормального уровня, но в таком случае приходилось жертвовать временем, которое я могла провести вместе с ними.

В какой-то момент Тан стал задерживаться на работе. Хэрим тогда только пошла в школу. Пару раз в неделю он обязательно возвращался домой в два-три часа ночи. Первые несколько месяцев – мертвецки пьяный. Следующие полгода – уже трезвый, но так же поздно. Ночевки вне дома участились. Я поняла, что у него появилась связь на стороне, но делала вид, что ничего не замечаю. Сил на то, чтобы устраивать сцены и выяснять отношения, у меня не было. К тому же я хотела избежать всех тех чувств, которые закипят между нами, если он поймет, что я все знаю. Некоторое время я подумывала о разводе, но такое решение казалось слишком обременительным. Да и перекраивать жизнь заново было бы тяжело. Я решила, что если он должен вернуться, то вернется. И он вернулся. Мы вели себя так, будто ничего не произошло. Без признаний, без прощений мы просто стерли этот период из своей памяти, будто его и не было. Я думала, что расспрошу его потом, если вдруг вспомню о его измене в старости, пусть тогда и нельзя будет ничего изменить. Я не хотела сделать себе еще больнее, узнав обо всем сразу.

Хорошо ли я живу? Не помню, когда впервые начала задумываться об этом. Наверное, все началось с вопроса – смогу ли я хорошо жить? Я заканчивала институт. Туманное «завтра» пугало, но тогда я еще с оптимизмом думала о том, что все как-нибудь да сложится. Следующие три года после выпуска я кочевала из одной организации в другую, пока не устроилась в фирму по продаже косметики и не занялась импортом американских товаров. Там я по крайней мере смогла работать по специальности. В те дни, когда я ходила на работу, возвращалась домой поспать и снова шла на работу, знакомая из школы познакомила меня с Таном. Мы встретились пару раз, поужинали, попили кофе. Мы оба были заняты, поэтому не могли часто встречаться и созваниваться, но раз в три-четыре дня интересовались, как у другого дела. Мы оправдывались тем, что времени позвонить совсем не было, и оба верили в эти слова. Так мы провели год, от случая к случаю интересуясь делами друг друга. В то время работа была важнее любви и брака, а наши чувства не были ни горячими, ни холодными настолько, чтобы решиться на признание или расстаться.

Однажды летом, когда праздники совпали с концом недели и выдалось четыре выходных дня, Тан позвал меня в кино на ночной сеанс. Мы вышли из кинотеатра в пятом часу утра. Иногда я не спала в это время из-за работы или корпоративов, но быть в таком ясном сознании и получать удовольствие от чего-то в четыре утра – такого не случалось очень давно. Мы заварили лапши и поели кимпаб за столиками в круглосуточном магазине, взяли холодный кофе и пошли в сторону местного парка. Таким было наше первое свидание.

– У меня дома нет ничего, кроме холодильника и кровати, – ни с того ни с сего сообщил Тан. – Плита, обеденный столик, диван, рабочий стол, телевизор…… Ничего этого нет. Дома я только сплю.

У меня было так же. В первую очередь потому, что моя комната была слишком мала для того, чтобы все это разместить.

– Я прожил так несколько лет, а потом стал задумываться, такой ли жизни я на самом деле хочу. Когда ухожу утром на работу, мне кажется, что все нормально, но когда возвращаюсь домой, задаюсь вопросом – нормально ли это?

Каждый день я думала о том же. Словно раскачивалась на качелях в пустом парке между «нормально» и «правда нормально?»

– Когда женюсь, буду жить как следует. Как надо. Точно!