Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

Я: Эй, не обзываться! Мы ведь пытаемся найти решение! Может быть, «стоп» – не достаточно хорошее слово? Ведь люди говорят «стоп» и когда просто играют, и когда боятся или ударились. Можно запутаться. Лучше найти слово, которое будет означать: «стоп, я не играю».

Миа (взобралась на стул и подняла руку вверх, как заправский глашатай): Я знаю! Мы можем говорить: «ПАУЗА В ИГРЕ»!

София и Джеки согласились. «Пауза в игре» будет означать «Стоп».

Дети вернулись к своим играм. Когда Миа чувствовала усталость или полагала, что с нее хватит, она выкрикивала: «Пауза в игре!» И каждый раз другие дети замирали. Потом Миа кричала: «Играем!» – и они опять носились друг за другом.

Это неизмеримо лучше, чем угрозы и ультиматумы. Такой подход учит детей играть вместе и внимательно относиться к мнению каждого.

Внимательно отнеситесь к конфликту. Не преуменьшайте проблему.

Если дети все время конфликтуют, у нас опускаются руки. Мы хотим, чтобы этого не было. «Прекратите, наконец! Это не имеет значения!» Но все наши попытки сунуть голову в песок и не замечать проблему не приводят к миру и гармонии. Мы постоянно спотыкаемся на этой проблеме.

Битва за пульт от телевизора может показаться вам пустяком. Нам-то какая разница – смотрят дети передачу, где во имя науки взрывают что-то, или мультфильм о губках, живущих под водой?

Не забывайте, что для детей конфликты настолько же значимы, насколько вам важны споры с коллегами, друзьями или родственниками. Детям нужно тренироваться в разрешении «детских» споров, чтобы они могли в будущем мирно решать взрослые конфликты. Научиться этому – задача самого ребенка.

Вместо того чтобы вздыхать: «Опять деретесь из-за пульта», вы можете сказать: «Да, это сложная проблема, когда каждый хочет смотреть свою программу». Вы не должны принимать чью-либо сторону: «Ты всегда настаиваешь на своем. Позволь уж маленькой сестре посмотреть ее мультфильм, чтобы она не ревела». Избегайте соблазна решить проблему за детей: «Пусть твой брат сегодня посмотрит свою передачу, тогда завтра ты посмотришь свою». Но в то же время вы не можете оставаться в стороне. (Простите, если вы на это рассчитывали!) Если ваши дети еще не стали заправскими «решателями проблем», им нужна ваша помощь и руководство.

Временно удалите предмет спора.

Пока спорный объект находится во владении одного ребенка, сложно рассуждать здраво. Спор будет продолжаться. Вам нужно сказать: «Я забираю пульт и кладу его на полку, пока мы не решим, что делать. Держу пари, если мы все напряжем мозги, то придумаем решение, которое устроит вас обоих».

Вашей следующей задачей будет выслушать и понять точку зрения каждого ребенка. Возможно, придется сказать так: «О, ты целый день ждал, когда начнется эта передача про взрывы. Они собираются взорвать целый вагон арбузов, и тебе не хотелось пропустить это зрелище».

Потом вы поворачиваетесь к дочери и пытаетесь выразить вслух ее чувства: «А, так тебе кажется, что ты больше никогда не увидишь свой мультфильм? Это несправедливо. Твой брат всегда хватает пульт, и ты пропускаешь истории про губок. А он получает удовольствие!»

Обратно к первому ребенку: «Я помню, ты говорил, что мультфильм про губок идет каждый день, иногда даже два раза в день. А твоя программа бывает только раз в неделю. Это твой последний шанс посмотреть ее!»

Теперь вы можете сказать: «Хм, что же делать, если вы оба хотите посмотреть свои любимые программы? Может быть, нам составить расписание и установить определенный день для каждого из вас? Как вы думаете, ребята?»

Когда дети выработают собственный план, они будут очень довольны. Более того, они научатся решать проблемы не в драке, а путем переговоров, когда в будущем столкнутся с конфликтами.

Проблемное вознаграждение

«А как быть с вознаграждениями? – спросите вы. – Если нет времени на решение проблем, разве нельзя предложить вознаграждение? Это ведь позитивное решение, не так ли? А значит, это хорошо?»

Давайте на минуту остановимся и подумаем о том, как себя чувствует человек, которому предлагается награда в обмен на изменение поведения. Представьте, что вы готовите своим домашним вкусный ужин. Вы очень гордитесь собой: помимо работы, похода по магазинам, уборки и присмотра за детьми, вы выкроили время на готовку, вместо того чтобы заказать пиццу по телефону. Но ваш муж говорит: «Что-то мы стали поздно ужинать. Давай пять вечеров подряд ты будешь подавать ужин в половине седьмого, а на шестой вечер я поведу тебя в ресторан в качестве вознаграждения!»

Звучит неплохо, но вы почему-то чувствуете неодолимое желание… отправить приготовленный ужин в помойку?