Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука”

Вот придет весна в ваш домик ну. А там сидит слоненок

Чтоб весной в любви порхать, нужно дамы меньше жрать!

Камешки в мужской огород

О, как нам часто кажется в душе, что мы мужчины властвуешь, решаем,

Нет! Только тех мы женщин выбираем, которые нас выбрали уже

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:

– Мальчика ждете?

– Нет девочку, она здесь акушеркой работает!

Муж жалуется другу:

– Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик!»

А твой муж курит?

– Да, только после секса.

– А здоровье?

– Ну, я думаю две-три сигареты в год ему не повредят!

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

– На зарплату учителя не очень то разгуляешься.

– Вы учитель?

– Да нет, учитель моя жена!

Доктор у меня сильнейшая женофабия.

– Вы что, так боитесь женщин?

– Нет, я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы.

– И не говори! До женитьбы мне нравились буквально все женщины!

– А сейчас?

– Сейчас на одну меньше.

– Моя теща самая образцовая в мире.

– В каком смысле?

– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил!.

Ты чего, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься?

– Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!

Жена мужу:– дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?

– Да, дорогая, только осторожно на улице гололед, смотри не разбей!

Жена говорит мужу: – Ты знаешь, что наша невестка изменяет?

– Ну это ее проблемы.

– Да. Но она изменяет нашему сыну!

– Ну это его проблемы.

– Хорошо, но она изменяет с тобой.

– Ну это мои проблемы.

– А как же я?

– А это твои проблемы.

Одесса. К родителям невесты пришли родители жениха:

– Ваша дочь умеет что-нибудь делать?

– Ой, и не говорите, а ваш сын?

– Ой, и не спрашивайте!.

Ваше имя?

– Иван.

– Отчество?

– Петрович.

– Семейное положение?

– Невыносимое.

Ушел супруг от старой к молодой, не самый факт сочла она бедой:

Беда лишь в том, что эта молодица вернуть «приобретенье» ей грозится.

Статистика установила, что у нас каждый второй брак заканчивается разводом.

– Какая чушь! – Я развожусь уже в третий раз.

Что просила у тебя жена ко дню рождения?

– Она хотела что-нибудь для шеи и запястий.

– О, наверняка ты подарил ей ожерелье и браслет.

– Нет, кусок мыла.

– Моя жена настолько любит порядок, что он действует мне на нервы.

– Почему?

– Представь себе я встаю в четыре утра, чтобы попить воды, а когда возвращаюсь в спальню, моя постель еже убрана и тахта застлана покрывалом.

Муж говорит: – У меня в роте было восемь человек.

Жена поправляет; – Надо говорить – не в роте, а во рту.

Жена провожая мужа на рыбную ловлю:

– Если щуки будут очень дороги, купи карасей.

Два приятеля засиделись допоздна в баре, один их них спрашивает другого со вздохом:

– А что ты скажешь жене, когда вернешься домой

Ну у меня с ней разговор короткий. Я скажу-добрый вечер, все остальное скажет она.

,

– В паспортный стол приходит еврей и говорит:

– Я хочу сменить фамилию.

– Какая у вас сейчас?

– Кацман.

– А какую хотите?

– Кацманавт

– Когда я был холостяком, очень боялся супружеской жизни.

– А теперь?

– Теперь убедился, что был прав.

– Доктор я бросил пить, курить и жену!

– А жену то зачем?

– А не заслуживает она такого счастья!

Молодой человек входит в большой ювелирный магазин.

– Сколько стоит это колье? – спрашивает он.

– Десять тысяч – отвечает продавец.

– Черт! – произносит молодой человек.

– А это?

– Два черта.

В тюрьме:

– Ты за что сидишь?

За взятку.

– Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

– Ну как новый год встретил?

– Да – как подарок.

– Это как?

– Да всю ночь под елкой пролежал.

– Официант, вина и фруктов!

– А поконкретнее?

– Сто грамм и огурец

– Опять напился гад, признавайся – пил?

– Нет, что ты! Я просто по улице бродил, бродил, бродил.

– И что?

– И забродил наверное.

– Ты читал братьев Карамазовых?

– Нет, а что они написали?

Муж:– что то мне твоя новая шляпка не нравится.

Жена:-не могу же я на голову бутылку водки надеть.

– А меня инопланетяне похитили. Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки и движение вверх.

– Какие инопланетяне? – Это мы тебя пьяного в лифте везли.

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

Заплатил налоги. Ворочался всю ночь – жаба душит.

Из двух зол выбирай наиболее смазливое.

Должен ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает.

Бараны это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот.

Если бы мужчина знал, чего на самом деле хочет женщина. Он бы постеснялся предлагать ее секс.

На дороге жизни жена это знак, запрещающий поворот налево.

Настоящий мужчина-это мужчина, который точно помнит день рождения женщины, и никогда не помнит сколько ей лет.

Прогноз погоды: Завтра будет такая погода, что хороший хозяин собаки из дома не выгонит. В следующие двое суток можно выгонять.

Последний крик моды – это крик моды мужчины.

Сколько мужа не корми, он все равно телевизор смотрит.

Точка произошла от запятой, путем естественного отбора.

Предлагая руку и сердце, подумай, с чем ты останешься?