Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука”

Мужчина-это существо способное три часа кряду ждать поклевки, и неспособные подождать 15 минут, пока жена одевается.

Права хотят иметь и те мужчины, у кого нет машины…

Женщины живут дольше мужчины, значит равенства еще не добились.

Муж – это одомашненный холостяк.

С целью увеличения продолжительности жизни мужчин, им следует приписывать те годы, которые постоянно убавляют себе женщины.

Женщины для мужчины обычно – загадка, мужчина для женщины – находка.

Дурак на умной женится – дурой сделает.

Раньше мужчиной в доме был муж, теперь – жена.

Как правило жены считают, что их мужья женились удачнее, чем они вышли замуж.

Русский человек после первой не женится.

Она смазала меня по челюсти так, что начался массовый падеж зубов

Задержанный требовал от продавщицы водки и других сексуальных услуг.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

В юношестве у тебя много сексуальной энергии, но тебе некуда ее девать, в зрелые годы у тебя много ума, но тебе некуда его девать. В старости у тебя нет ни сексуальной энергии, ни ума, и тебя уже некуда девать.

Иные мужчины лгут также часто, как и женщины. Но ни один из них не лжет также быстро.

Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней всегда рядышком и бояться подержать за мягкие места.

Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными можете уже распрощаться.

Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым человеком. Свою маму он всегда называл только на «вы».

Порою как скажет: – Мама. Вы что охренели?

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

По прикиду встречают, по понятиям провожают.

Лучше жена друга, чем друг жены.

Болтун подобен маятнику, того и другого надо остановить.

Взирая на солнце, прищурь глаза свои, и ты смело разглядишь в нем пятна.

Жена не переносит меня когда я пьян. А я ее когда трезв.

Я пью, пью. Пью. А она все хуже и хуже.

Я свою жену на руках ношу, а моя не пьет.

Муж жене: наконец то ты въехала правильно, только не в свой гараж.

Жена выгнала меня из дома за плохую посещаемость.

Жена-это бесплатный абонемент на трехразовое питание.

Мужик как танк куда смотрит пушка, – туда и башня.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя ее кричит жене:– Ты нашу старую пилу не видела?

Из кухни раздается голос тещи:– Если я и пила, то не такая уж старая.

И среди спутников жизни попадаются искусственные.

Главу семьи красит не высокий рост, а высокий пост.

Называл жену ласточкой, чтобы она дала заморить червячка.

Тост.

Однажды к богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть, луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды, а во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молний. Все смешал. И из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: «бери и мучайся!»

Так выпьем же за эту мучительную и прекрасную смесь!

Жена все время просит дорогие подарки. Мой друг на ее юбилее произнес тост:

– Я желаю тебе четырех зверей:

– Ягуара в гараже, песца на шее, льва в постели и барана, который все это оплатит.

– Тост за поцелуй. Его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть ей рот.

Совет мужчине

Если вы женаты более пяти лети, если вы хотите, чтобы дома вас радостно встречали после работы, приносили вам тапочки, были с вами ласковы внимательно вас выслушивали, молчаливо соглашались с вашим мнением, были готовы сопровождать вас в любое место, терпеливо дожидаясь вашего возвращения после затянувшейся встречи с друзьями и при этом не обращали внимания на ваш внешний вид, – то заведите собаку.

Считается. Что мужчины умнее женщин. Но только до женитьбы.

– Моя жена обожает кошек и собак.

– Тебе повезло: – А моя норок и соболей.

– Ты что не пьешь? И даже – ни одной?
Не назначаешь рандеву у моря?
Не дуешь в «пульку», да еще больной?
– Зачем же ты приехал в санаторий?

– Некрасивых женщин не бывает,

В каждой женщине загадка есть.

Та, что каждый для себя

Мужчина открывает,

В ком – то доброту, а в ком – то спесь.

– Отец сыну:

– Сколько можно бегать по девкам? – Почему ты не женишься?

– Слушай отец. Если тебе нравится пиво ты же не станешь покупать весь пивзавод!

– Слушай, у тебя жена честная?

– Да вроде, два года живем и ничего еще не пропало!

Муж подошел к столу и ударил:

Кто в доме хозяин?

– Жена:– Что?

– Муж:-Что уже и спросить нельзя.

Муж в стельку пьяный.

– Милый сколько же ты выпил?

– Две бутылки пива.

– Врешь!

– У собаки спроси, она врать не умеет.

– Сколько он пива выпил? – гав, гав.

– А водки?

– У-у-у-у-у!

Он в первом браке был удал – в нем скрипку первую играл.

Когда вторично в брак вступил – второе место получил.

С третьей он сейчас живет, не играет, не поет.