Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука”

Т. М. Смирнова

Энергичная женщина

1. Вспорхнула, отдышалась, прожевала

2. Отметилась, вздохнула, причесалась.

3. накрасилась. Спросила. Рассказала

4. всплакнула, покурила, рассмеялась.

5 достала, распустила, довязала.

6. примерила, взглянула, отложила.

7. нахмурилась, раскрыла, прочитала.

8. Зевнула, позвонила, одолжила.

9. Поела, пошутила, отпросилась

10. схватила, посмотрела, побежала.

11. увидела, купила, нарядилась.

12. Вернулась, рассказала, показала.

13. Поморщилась, подстриглась, накрутила.

14. Ответила, включила, вскипятила.

15. Обиделась, сцепилась, помирилась.

16. Достала, разложила, раскроила.

17. Примерила, послала, сметала.

18. Сложила, покурила, помрачнела.

Рабочий день окончился, устала, за целый день ни разу не присела!

Женщина обращается к врачу:

– Доктор, скажите к какому виду зверей я отношусь? – Вы человек! – Какой же я человек, если рано утром встаю взъерошенная как овца. Бегу на работу – голодная как волк, цепляюсь за автобус как обезьяна, толкаюсь как медведь. Пока доеду перегрызусь со всеми как собака. Вылезаю как общипанная курица. Пашу на работе как ишак. Потом бегаю по магазинам как ищейка, навьючиваюсь как верблюд, ползу домой как черепаха. Дома готовлю ужин и рычу на детей как тигр. Когда приходит муж, то спрашивает кисонька ужин готов? Кормлю всех. Мою посуду, укладываю детей, ложусь спать сама. Муж приходит, толкает в бок – подвинься корова.

Так кто же я в конце концов доктор?

Я хочу замуж. Ведь так приятно иметь рядом человека. Которого можно мучить до конца жизни!.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания с своей выпивкой…

Каждая женщина надеется, что она у мужчины первая, а он – что не последняя!

Женщина, как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе!.

Мамочка, а когда я вырасту, кто мне будет на ночь сказки рассказывать?

– Муж, только не на ночь, а по утрам!

Муж приходит с работы, жена спрашивает:

– Где зарплата?

Муж. – Украли.

– Жена: – У какой еще крали?

Парень говорит девушке:-

– Ты была самая красивая на своем дне рождения.

– Спасибо. Я старалась!

– Что специально подруг подбирала?

Самым сложным из вечных вопросов является не «что делать?» или «кто виноват?», а «где ты был, скотина?».

Судья: – И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? – Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях!

Ну и идиотка же ты! – конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!

В брачной конторе:– вы кого предпочитаете, мисс блондина или брюнета? – мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

Три возраста в жизни женщины:

1. Нервирует отца

2. Раздражает мужа

3. Бесит зятя

Разговор по скайпу около трех часов ночи:

Привет! Что делаешь?

– За колбасой пошла.

Не поздновато ли?

– А у меня холодильник круглосуточно работает!

Бабушке понравился скайп.-

– Ты смотри какая вещь хорошая! Вроде и гости есть и жрать не будут.

Судья блондинке:

– Почему вы отравили соседей?

– Так по телевизору сказали, что лучше тараканов травить вместе с соседями.

Женщина, как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужны три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро…

Упасть в объятия мужчины-лучший способ отделаться от него.

Умная женщина всегда знает, где надо промолчать… знает, зараза! Но не может…

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит – ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку

Маслом хлебушек не мажь, спрячь колбаску и лаваш

Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай.