Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения

Джед мог бы перерасти (во всяком случае частично) свою социальную тревожность, решившись открыться людям. Вместо того чтобы нервничать, тревожиться и держать в себе все свои чувства, он мог бы рассказать о них другим. Это может быть очень полезно. Если вы страдаете от социальной тревожности, то, возможно, вы отреагируете как Джед – будете отказываться от использования этой техники из-за «эмоционального перфекционизма». Возможно, вам кажется, что нервозность и неуверенность в себе – это стыдно. Такая установка лишь усиливает тревогу, потому что вам приходится нести двойную ношу: тревожность и необходимость ее скрывать.

Мы с Джедом все больше и больше разочаровывались друг в друге, потому что у нас были разные цели. Он не хотел отказываться от своего стремления стать «крутым». Все, чего он требовал от меня, – научить его, как производить впечатление на других мужчин и как завоевывать женщин. Я же хотел, чтобы он принял себя как живого человека и смог признать свои чувства без стыда и ущерба для самооценки. Я убеждал Джеда признаться друзьям, что иногда он нервничает, но он не поддавался. Говорил, что лучше умрет. Я не возражал против его цели – почувствовать себя более комфортно и уверенно, но у меня не было ни тени сомнения, что он полагается на неверный подход.

На одном совещании моя ассистентка Ретта Бендер рассказала мне, что всякий раз, когда Джед приходит на сеанс и ждет в приемной, он строит из себя «крутого» и много болтает. «Джед кажется приятным человеком, – заметила она, – но он всегда как будто пытается произвести на меня впечатление, и мне от этого некомфортно».

Я понял, что, видимо, точно так же Джеда воспринимали и одногруппники: вот почему у него не было среди них близких друзей. На следующей встрече я передал Джеду слова Ретты и сказал: «Знаешь, Джед, мне кажется, ты ей нравишься, но ты сам ее отталкиваешь. Ты пытаешься быть таким крутым, таким особенным. Но на самом-то деле большинство людей не чувствуют себя "крутыми". Ты как будто пытаешься казаться лучше всех остальных. Я хочу, чтобы ты знал, что мне это неприятно, меня от этого тошнит, и я не могу отделаться от этого ощущения. Могу поспорить, у большинства твоих знакомых точно такое же отторжение!»

После этого повисло долгое, мучительное молчание, и мне стало очень неловко. Я был убежден, что перешел черту и повел себя непрофессионально, слишком агрессивно. Но… внезапно даже поза Джеда как будто изменилась. Он опустил голову и сказал: «Я понял, что вы пытаетесь донести». Потом он поблагодарил меня за то, что я честно высказал свои чувства: теперь он увидел, почему это так важно – говорить то, что думаешь и чувствуешь. «Это был наш лучший сеанс», – признался Джед и спросил, почему я так долго тянул и не говорил ему, что чувствую.

После сеанса он стал намного спокойнее и начал вести себя с окружающими более открыто. Он даже рассказал своей девушке, что уже несколько лет испытывает тревожность в ситуациях общения. К его удивлению, она ответила, что теперь он стал ей еще ближе, чем раньше.

Мы часто заблуждаемся, полагая, что люди готовы принимать только наши сильные стороны и восхищаться только ими, а если они узнают о нашей уязвимости и слабостях, то отвергнут нас. Из-за этого убеждения мы боимся говорить людям, что нам не нравится, или рассказывать о своих негативных чувствах по отношению к ним. В случае с Джедом в эту ловушку угодил и я сам. Конечно, его поведение меня раздражало, и я прекрасно видел, насколько оно неуместно, но боялся задеть его чувства и хотел казаться ему добрым и отзывчивым. В результате я был с ним так же нечестен, как и он со всем миром. Когда я открылся ему, наши отношения стали намного более искренними и близкими, и он начал мне по-настоящему доверять.

Самораскрытие – мощное противоядие от социальной тревожности, если, конечно, вам хватит мужества. Признайтесь окружающим, что в определенных ситуациях у вас возникает тревожность. Спросите их, испытывают ли они время от времени нервозность или беспокойство. Если вы боитесь, что к вам станут хуже относиться, спросите людей об этом напрямую.

Возможно, вы, как и Джед, рассуждаете так: «Я не смогу сказать окружающим, что тревожусь! Это просто нелепо. Я выставлю себя на посмешище». Давайте разберем оба возражения. Говоря, что не сможете это сделать, вы на самом деле хотите сказать: «Я не хочу никому говорить о том, как мне тревожно». Это ваше право – но вы смогли бы, если бы захотели. Если вы продолжите упорно скрывать свои чувства, то по-прежнему будете верить в то, что вы «не такой» или «неполноценный». Если же вы поделитесь своими чувствами, то узнаете, что и окружающие тоже всего лишь люди. И они готовы вас принять.