Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы

В буддизме советуют развивать сочувствие к другим. Сознавая непостоянство всех вещей, мы перестанем принимать всерьез собственные эмоции, и это высвободит много силы, которую мы будем расходовать уже не на самих себя. Благодаря этому возникнет здоровое сочувствие к бессчетному множеству несвободных и страдающих людей, которым живется явно труднее, чем нам. Появится также базовое понимание того, что, вероятно, в конечном итоге все является сном, из которого можно проснуться, а за всеми явлениями есть нечто абсолютно чистое – истинное Прибежище. Тогда мы воспринимаем тяжелого собеседника с открытостью. Если сделать это нелегко, мы напоминаем себе: «Обычно я провожу с этим человеком не больше десяти минут, и каждый раз это ужасно, но он проводит сам с собой двадцать четыре часа в сутки. Что может быть хуже, чем постоянно находиться в плохой компании?» Мы представляем себе внутренний мир такого человека, думаем о том, что может происходить в его голове, что он чувствует, когда спит и видит сны. Тогда нам становится понятнее, почему он так странно себя ведет.

Наблюдая сложное поведение любимого человека, не стоит реагировать пренебрежительно. Лучше поддержать партнера сочувствием и любовью, пока не восстановится ситуация избытка. И поскольку в подобном состоянии никто не чувствует себя привлекательным, весьма действенным средством является такой знак внимания, как физическая близость. Если мы оба опираемся на Учение Будды, это сделать легко. Тогда партнер – это желанное зеркало и лучший спутник, который поможет узнать и растворить наши проблемы. Часто помогает напоминающий о чем-то приятном взгляд или просто улыбка. Зная, что мы его любим, партнер воспримет такое подбадривание как дружескую поддержку, а не как критику.

Если наши знакомые переживают по-настоящему тяжелый кризис, не нужно вдаваться в подробности их затруднительного положения. Следует действовать так, будто мы не видим их проблем и практически случайно делаем и говорим правильные вещи. Когда людям снова становится хорошо и к ним возвращается их обычное чувство собственного достоинства – они нередко начинают видеть врага в том, кто застал их в не лучшем положении.

Использовать энергию

Принимая все на свой счет, мы остаемся в западне ожиданий и опасений. Пока любимый человек кажется отделенным от нас, мы оцениваем его поведение пристрастно – и, когда оно не соответствует дорогим нашему сердцу ожиданиям, можно наблюдать, как в отношениях постепенно нарастает кризис. Эта незрелость и дуализм восприятия у многих людей выражаются в привычке возлагать вину за свои слабости или нужды на партнера. Но если мы понимаем, что источником наших чувств являются не действия или слова близкого человека, а собственные ожидания, лишающие нас самостоятельности, – следует приложить все силы к тому, чтобы устранить свои очевидные недостатки. Лишь на основе взаимного уважения мы можем, как взрослые люди, брать на себя ответственность за отношения и сознательно их развивать.

Источником наших чувств являются не действия или слова близкого человека, а собственные ожидания, лишающие нас самостоятельности.

Работу с мешающими чувствами на третьем, высшем, уровне можно описать при помощи сравнения. Говорится, что мы впускаем вора в пустой дом, не давая ему ни пищи, ни силы. Это значит, что мы с бюрократической невозмутимостью продолжаем заниматься тем, что у нас перед носом. Испытывая боль, стоит брать пример со слона, который забрел в колючки, – он не обращает на них внимания. Да, колючки от этого не исчезнут, но мы сохраним присутствие духа, сознавая толщину и прочность своей кожи. Мы не даем мешающим чувствам никакой власти. Они напоминают глупый фильм по телевизору, который мы не обязаны смотреть, или зоопарк, где можно посмеяться над забавными животными, не способными причинить нам вред. После неоднократных выступлений – под разными масками, но с падающей популярностью – они постепенно отступят. Их сила улетучится, и, когда они будут уже безопасны, можно даже давать им мелкие неприятные задания: при стихающем гневе помыть машину, после припадка ревности – протереть окна, при сильной запутанности – разобрать свою почту и так далее. От подобного отношения любое мешающее чувство быстро испарится.

Если эмоций становится больше, полезно сливать их по скользкой поверхности внутренней «масляной пленки» из мантр, таких как известная ОМ МАНИ ПЕМЕ ХУНГ [11] . Это блокирует запутанные чувства, отсекая их связь с телом и речью, что препятствует укоренению привычек, рождающих боль.

Узнавать чувства, приносящие проблемы, намеренно лишать их дополнительной подпитки со стороны мыслей и воспоминаний, наблюдать за ними во время их растворения – вот интересное упражнение для каждого. Если нам не хватает времени или внимательности, мы можем хотя бы иногда «заглядывать» в ум. Каждый шаг в понимании изменчивости наших ощущений вынуждает их ослабить свою мертвую хватку.