Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали

Важный навык человека – опираться на свое мнение и ценности в отношениях с кем бы то ни было. В процессе психологического взросления человеку нужно научиться чувствовать, хватит ли ресурса откликаться на просьбы, понять, как противостоять манипуляциям, избавиться от ложного чувства вины, перестать додумывать за других и зависеть от них.

Опора на себя поможет построить здоровые, зрелые, комфортные отношения с собой, близкими и миром. Отношения, которые радуют, дают энергию и наполняют жизнь смыслом. Позволит стать устойчивым к критике и оценкам, быть способным отделять дружбу, уважение и любовь от зависимости и стремления угодить. У Тамары с этим беда.

В последние пару лет ей стало сложнее ладить с людьми: появилось больше обид, конфликтов и недопонимания. А на этой неделе особенно. Начальница Лена смотрела волком, муж обижался и злился, потому что Тамара мало времени уделяла ему и сыну, мама заколебала звонками, советами и предостережениями («Допрыгаешься! Уйдет он от тебя!»), подруга постоянно жаловалась на жизнь – и у Тамары уже не хватало сил на поддержку.

– Меня бросает из крайности в крайность: то я пытаюсь всем угодить и сгладить острые углы, то вдруг начинаю злиться. Ну правда, какого черта я должна подстраиваться?! Почему под меня никто не подстраивается? Я постоянно напряжена, и мелких стычек становится все больше… Такое ощущение, что отношения с людьми сломались. И я не могу понять почему. Что я упускаю? Кто неправ? Чувствую себя ужасно одиноко.

– Еще бы! С таким характером станешь одинокой! Скоро от тебя все разбегутся!

Интересно, что как только она начала внедрять в жизнь свои базовые права и заботу о себе, близкие напряглись. Как-то подружка, по обыкновению, ныла в трубку, но Тамара осторожно прервала ее: «Извини, пожалуйста, я тебе перезвоню попозже, когда поем. Мне надо немного отдохнуть». Подружка обиделась и отчитала Тамару за черствость. Настроение испортилось, аппетит пропал.

Тамара, конечно, слышала популярное словосочетание «личные границы», но думала: «Это что-то из области этикета. Например, не звонить по работе после 18:00 или суметь дать от ворот поворот надоедливому продавцу».

Но границы есть и между близкими людьми. И с ними сложнее всего: на таком расстоянии трудно рассмотреть важное.

В этой серии Тамара познакомится с токсичными, нарушенными типами границ и научится замечать их в своей жизни.

У Тамары есть ощущение, что природа конфликтов и недопонимания с окружающими одна и та же. Будто есть ключ к решению проблемы, какая-то система, о которой она не знает. И Тамара мечется от вины к злости, тратя на эти кульбиты много сил. Интуиция ее не обманывает. Такая система взаимодействия действительно существует. Она строится на понимании своих личных границ и границ других людей.

Как это ни странно, но у Тамары (и у большинства из нас) есть трудности с тем, чтобы в отношениях с человеком понять, где начинаюсь и заканчиваюсь я и где начинается и заканчивается другой человек.

Что вообще отличает Тамару от других людей? Давайте перечислим.

Набор критериев один, но содержание отличается. У нас разные тела, потребности и мировоззрение. Мое время принадлежит мне, а твое время – тебе. Но в отношениях часто бывает так, что один человек пытается присвоить себе ресурсы другого, подчинить его себе. И таким образом неосознанно требует стать таким же по содержанию, как он сам: «Ты должен думать так же, как и я» или «Я могу распоряжаться твоим временем, потому что ощущаю его своим». Это неизбежно ведет к напряжению в коммуникации, явному или скрытому.

Когда ты, общаясь с кем-то, регулярно чувствуешь обиду, злость, стыд, страх, вину, первое, что стоит понять, – ваши отношения не в порядке. Скорее всего, в них нарушены личные границы и появляется подчинение, которого в норме не должно быть. Потому что люди свободны. Когда ты чувствуешь напряжение, спроси себя: «Кто кому подчиняется?»

Всего существует семь моделей в отношениях между людьми. Сначала разберем четыре вредных типа.

1. Я должна