Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали

Какое-то время Тамара сидела как оглушенная под яростным огнем упреков. Потом очнулась и начала оправдываться: они серьезно поговорили втроем, поняли, что ребенок скорее страдает на шахматах, чем развивается, и решили поискать то, что ему будет по душе. Тамара пыталась донести до мамы свою позицию, но та не слышала и продолжала ругаться.

В какой-то момент Тамара поняла, что не может больше оставаться у матери в гостях и притворяться, что ничего не произошло. Она встала из-за стола и сказала, что они с супругом и сыном уходят.

Тамаре хватило сил физически защитить себя и уйти оттуда, где ей было плохо, но постоять за себя эмоционально она не смогла. Голос матери звенел в ушах и превращался в собственный.

А вдруг она права? Вдруг ты плохая мать? Ты так много работаешь и недостаточно занимаешься развитием ребенка. Значит, заслужила эту критику. Да, ты плохая мать.

В этой ситуации мнение Тамары о себе как матери своего сына упало под воздействием слов бабушки. Критика значимого человека чуть было не снесла штормовой волной фундамент Тамариной самооценки – ощущение «Я – ОК». И она тут же стала сомневаться в себе и в своих материнских способностях.

Помните, в начале этой книги мы знакомились с частями личности: Взрослым, Ребенком и Критиком? С тех пор в каждой серии Тамара отбирает самооценку у Критика и передает ее Взрослому. Но иногда внутри нее плачет и сжимается от страха Ребенок и начинает управлять поведением Тамары.

Вот и сейчас, когда она испугалась слов матери, пыталась оправдаться, но в итоге усомнилась в себе, Тамара действовала из состояния Ребенка.

Но ребенок не может оценивать себя адекватно, у него еще нет для этого инструментов – его самооценка полностью зависит от мнения родителей. Если мама меня похвалила, я хороший. Если отругала, я плохой. Мама для ребенка – Эксперт, который знает лучше.

Собственно, эта серия – кульминация на тему «То, что думаю о себе я, важнее того, что думаешь обо мне ты». Сегодня мы ответим на заключительный вопрос второй части: как оставаться при своем «Я – ОК», когда близкие люди нападают на нас с критикой? А Тамара научится быть внутренне стойкой, даже когда бранный поток на нее обрушивает мама, и это поможет ей прокачать мышцу адекватного реагирования на любую критику со стороны.

Вообще, человек с неустойчивым мнением о себе стремительно теряет ощущение собственной правоты и ценности, когда сталкивается с осуждением. А если придирки еще и от значимого человека, то самооценка может упасть до нуля. В процессе взросления наша задача – научиться отстраиваться от негативного мнения других людей и оставаться в устойчивом «Я – ОК», опираясь на собственное отношение к себе.

Взрослый человек – сам себе эксперт. Он способен оставаться в своем «Я в порядке», даже если другой человек ему говорит: «Ты мне не нравишься». Взрослый человек на 80 % опирается на собственное представление о себе и лишь 20 % готов взять из мнения других. Да и то только ту обратную связь, которая ему полезна для развития.

Чтобы стать психологически взрослым, нужно научиться регулировать самооценку самостоятельно и относиться к мнению мамы (а также всех остальных людей) как к ориентиру с незначительным удельным весом.

80 % мнения о себе мы формируем из нашей позиции Взрослого. И тут помогут уже известные инструменты: Арсенал Взрослого, опыт прошлых ошибок и умение извлекать из них пользу, алгоритмы отделения себя от других и выстраивания здоровых границ.

20 % мнения – это обратная связь от других людей. В этом смысле оценивающей мамой становится весь мир.

Но почему не все взрослые опираются на свои 80 %? Снова возвращаемся к тому, что психика работает на автоматизмах, усвоенных в детстве. И несмотря на то что человек вырос, он по привычке продолжает отдавать функцию оценивания себя другим. Точно так же, как у ребенка, его самооценка формируется не на основе реального представления о себе, а на базе того, что думают и говорят про него окружающие. То есть мы сами встаем в позицию Ребенка, а другому говорим: «Побудь сейчас моим Родителем, пооценивай меня. У меня своих инструментов недостаточно (или я им не верю!)».

Именно про это одна из моих любимых метафор «шапка Эксперта»: я не взрослый, я ребенок и не могу быть сам себе Экспертом. Вот тебе моя шапка экспертности – побудь им вместо меня.